Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Афоризмы про девушек прикольные

31 июля 2013 г.
Поздравления

Смешные афоризмы про женщин

Великие о женщинах:

И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы.

Екклесиаст, 7,26

У женщины всего три обязанности:

Первая – быть красивой.

Вторая – хорошо одеваться.

Третья – никогда не перечить.

Моэм

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Генри Льюис Менкен

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла.

А. Моруа

Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.

Белинский

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Скотт Круз

Влюбленная кокетка – несчастный случай на производстве.

Лешек Кумор

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

Альбер Гинон

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.

Сэмуэль Джонсон

Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.

Джонатан Свифт

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Оскар Уальд

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер

Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Хенрик Хорош

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.

Джон Уилмот

Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.

Эдуард Фукс

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.

Ларошфуко

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Оноре де Бальзак

Женщина – это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.

St. Cyprian (Святой Киприян)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Козьма Прутков

Смешные фразы про девушек

Для парней нет приятней занятия, чем рассказывать смешные фразы про девушек - они такие дурочки.

Обнимая женщину, не помни ей крылья.

Сколько же времени и сил должен потратить мужчина, чтобы воспользоваться минутной слабостью женщин.

Ожидание лучших времен с годами переходит в хроническую форму.

Как и у балалайки, в душе простого русского мужика натянуты только три струны: патриотизм, алкоголизм и пофигизм.

Поймав себя на мысли, становится неудобно и за себя, и за нее.

Лень - когда ты точно знаешь, что у тебя на компе это есть, но так лень искать, что легче скачать…

Лучше один раз купить дорогой лак для ногтей, чем потом тратиться на психоаналитика.

Человек отличается от верблюда тем, что если он плюет на все, то его ничем не нагрузишь.

Каждый Новый год начинал новую жизнь, но хватало ее ненадолго, потому что жить-то надо! Александр Кулич

В моей смерти прошу винить мою жизнь. Геннадий Малкин

Я тут была у гениколога, мне сказали, что я девственница… Я в шоке!! Меня эта учёба всё трахает и трахает, а я до сих пор девственница!

Ведь мужчины - козлы, разве нет? Они, суки, думают, что женщины-как ноутбуки. Через годик можно будет найти потоньше и чтобы умел побольше…

смешные фразы и афоризмы | смешные фразы и выражения | смешные фразы о любви

Прикольные цитаты, смешные фразы. коротенько - но не в бровь, а в глаз. » поржать.ру

Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.....

Комплименты

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

-- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в своипятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже yмеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка

-

Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шл**ам. У тебя его нет?

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'

- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'

Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?

-А у меня двойное гражданство.

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала!

Смешные афоризмы про девушек - город.томск.ру

Перед девушкой всегда стоит непростой выбор: либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

Если у тебя нет девушки, значит, у кого-то их две...

Почему-то даже очень хрупкие девушки ломаются довольно долго...

Девушка как игровой автомат - деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

Для девушки не трудно заводить себе новых сексуальных партнёров... Трудно заводить одного и того же.

Если в календаре Вашей девушки некоторые дни отмечены красным - это не значит, что наступили праздники. Просто вы отдыхаете...

Серьёзные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Хорошенькая девушка может носить почти всё или почти ничего.

Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Городок у нас маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда!

Парадокс, но чем дешевле девушки, тем меньше они ломаются...

Девушка хочет сначала походить по ресторанам, чтобы понять стоит ли ложиться к парню в постель. А парень хочет скорее положить девушку в постель, чтобы понять - стоит ли ее водить по ресторанам?

Поужинать с девушкой может каждый. А вот завтрак надо заслужить!

Если ты замечаешь, что благосклонность твоей девушки напрямую зависит от того, сколько денег ты на неё потратил, значит, твоя девушка - пользователь. Если ты ничего такого не замечаешь, значит, она - продвинутый пользователь.

Лучшее украшение девушки - скромность и прозрачное платьице.

Оказывается, девушки с грудью второго размера менее привлекательны, чем девушки с двумя грудями первого.

Девушка как патрон, может дать осечку в любой момент. Так что надо иметь целую обойму.

Девушка не воробей: залетит - не прокормишь...

Девушка, как консервная банка: открывает один, а пользуются многие...

Девушку надо соблазнять, а не спрашивать.

Что же это такое - обе мои девушки мне изменяют...

Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется?

Если девушка говорит: "Некогда!", это значит - "Никогда!". Если девушка говорит: "Никогда!", это значит - "Не сейчас!". А если девушка говорит: "Не сейчас!", это значит - "Чего ты ждёшь?!!"

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно на глаз оценить, сколько кто зарабатывает.

Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придётся перебирать коней.

Красивая девушка - это когда, смотря на её эротическую фотографию, прежде всего, обращаешь внимание на лицо.

Девушки в этой общаге двух типов: "лучше, чем ничего" и "лучше уж ничего".

Если девушка не согласилась переспать с вами на первом свидании, значит у неё на вас виды. Если она не согласилась и на втором - значит большие виды. Если не согласилась и на третьем - забудьте всё, что я говорил вам раньше.

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

Оставить девушку, уходя в армию, это всё равно что оставить на улице бутылку водки и вернуться за ней через два года.

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала...

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Девушки могут всё, только некоторые стесняются.

Невеста - девушка с большими надеждами на маловероятное счастье.

Девушка как пуля со смещённым центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьёт по карману и выходит боком.

Девушка была тонкая и хрупкая, поэтому ломалась недолго...

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится; другим нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Если девушка знает себе цену, значит, она не раз её называла.

Девушки, как места для парковки: чуть замешкался, а лучшие уже все заняты.

Девушки, стреляя глазками, не бросайте раненных.

Девушке подавай только мужа, а замужней женщине подавай уже всё.

Некоторые люди обладают способностью казаться глупыми, прежде чем они обнаружат ум. У девушек этот дар встречается особенно часто.

Девушка, которая смеётся, наполовину уже завоёвана.

- Нет, нет и ещё раз да! - произнесла девушка.

Бесполезная девушка - это которую ни в свет вывести, ни в темноту завести.

Все девушки хотят... но не со всеми.

Да, хороших девушек много, но спросом пользуются плохие.

Девушка - как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдёт. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Девушка явно нарывалась на приятности...

Девушки - единственная специальность, где лучше не иметь дело с профессионалом.

_________________________________________________________________________________

Если Вы пpигласили девyшкy на танец, и она согласилась... Hе pадyйтесь - вначале Вам всё-таки пpидётся потанцевать.

Если девушка предлагает руку и сердце, не жадничай - бери только последнее.

Если у девушки много парней - она не нужна никому. Если у парня много девушек - он нужен всем.

Запасы девушек огромны, а доступ к ним - ограничен.

Из инструкции по обращению с девушками: перед употреблением - забалтывать.

При знакомстве с девушкой главное показать, что потолок твоих интересов находится выше уровня полового вопроса.

Самое страшное оружие в руках девушки - руль.

Как много девушек хороших... мечтают в тайне о плохом.

Количество симпатичных девушек весной увеличивается на порядок.

Кто рано ложатся, те поздно выходят замуж.

Лучшая диета для кошелька - это девушка.

Ни отчего так не страдает девичья гордость, как от её же невостребованной чести.

Ничто не делает девушку такой яркой и привлекательной, как простота и скромность её подружек.

Девушки, не берите то, что плохо лежит - берите то, что хорошо стоит!

Если бы девушки думали не о том, как выйти замуж, а о том, как научиться любить, может, не было бы и разводов.

Парни vs девушки

Выходит на китайскую границу русский богатырь и кричит: - Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались и пошли. Через пару дней из-за сопки выходит русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Китайцы собрались.

Через пару дней выходит опять русский богатырь и кричит:

- Эй, сто тыщ китайцев, айда за сопку драться.

Собрались китайцы. вдруг из-за сопки выползает недобитый китаец и из последних сил глаголит:

- Не ходите, это засада-их там двое!

Прикольные афоризмы про женщин - fun.tochka.net

* Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

* Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

* Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

* Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

* - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

* Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

* Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

* Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

* Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

* Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

* Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

* Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

* Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

* Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

* Женщина непобедима в умении сдаваться

* Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

* Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

* Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

* Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

* Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

* Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

* Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

* Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

* Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* Привлекательные женщины отвлекают.

* Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

* Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

* Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

* Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

* Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!