Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Афоризмы про пиво прикольные

19 августа 2013 г.
СМС поздравления

Алкогольные афоризмы - афоризмы про пиво, афоризмы о водке, афоризмы про вино, афоризмы про алкоголь, афоризмы о выпивке и пьянке, афоризмы про алкоголиков и алкашей, афоризмы про пьяниц

Лучшие афоризмы про пиво, смешные афоризмы о водке,

прикольные афоризмы про вино, алкоголиков, алкашей, пьяниц.

Если выпил хорошо - значит утром плохо.

Если утром хорошо - значит выпил плохо.

* * *

Водка - наш враг... Но кто сказал что мы боимся врагов?!

* * *

Пить надо в меру. Но надо...

* * *

В вине - мудрость, в пиве - сила, а в воде - микробы.

* * *

Лично я вкладываю деньги в водку!

Где еще можно получить 40%?

* * *

Красное вино полезно для здоровья.

А здоровье нужно, чтобы пить водку.

* * *

Водку закусывайте манкой и винегретом:

манка выходит легко, а винегрет - красиво.

* * *

Водку мы пьем для запаха, дури своей хватает.

* * *

Слабые люди спят лицом в салате. Сильные - в десерте.

* * *

Большой живот не от пива, а для пива!

* * *

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

* * *

Между первой и второй можно выпить еще шесть!

* * *

Hе откладывай на послезавтpа то, что можно выпить сегодня.

* * *

- Эй, мужики, вы откуда будете?

- Мы?! Да мы даже из горла будем!

* * *

Алкоголь - это анестезия,

позволяющая перенести операцию под названием жизнь.

Смешные афоризмы 1 - заброс

Заброс | Основа | Cтивен | Смешное | Словари | Мужское | Контакты | | Смешные афоризмы 1|

Абонент находится на зоне и временно не доступен...
Семь раз отпей, один раз отлей
Дорогая не тяни, оттянешь
Чувство глубокой неудовлетворенности
Раньше сядешь - больше выпьешь
Хлопая ушами летать не научишься
Лучше синица в руках, чем серпом по яйцам
Автомобиль Ока - почувствуй себя инвалидом!
Ваши глаза не отвечают на запросы мозга... поменяйте режим!
Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.
В гостях хорошо, а дома у меня нет!
Блюют и на нашей улице в праздник!
Жил был бедный мальчик. Такой бедный, что если бы он не был мальчиком, то ему не с чем было бы играть.
Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

Видео: новый год

Было бы здоровье, остальное пропьем!
На ночь штаны, на случай тревоги, надо покласть ширинками к выходу.
Что выгоднее всего pазводить в pоссийском наpодном хозяйстве? Водкy водой.
Я не злопамятный ! Просто я злой и у меня память хорошая.
Всё у них дома было краденое, и даже воздух был какой-то спертый.
Нет повести печальнее на свете, чем повесть о заклинившем "RESET'e".
C:\Примочки\Всякая ерунда\Глюки\Windows
Не плюй под стол: там тоже гости!
Это же просто страшные ужасы!
Тащи с работы каждый гвоздь
Ты здесь хозяин, а не гость!
В ногах правды нет! Она где-то между...
Почему спят по ночам? - Потому что днём не дают.
Старого воробья без пива не прожуешь.
Все грибы съедобны, но некоторые только раз в жизни.
Разыгрался аппетит? Не тормози! Поешь!
Добро всегда побеждает зло; значит, кто победил, тот и добрый.
В гостях хорошо, а дома плохо.
Когда у моего мужа поднимается температура, я ему даю..
Мы отбираем лучшие зерна кофе, а остальное присылаем вам.
Кандидату в президенты срочно требуются бешенные бабки, человек 150
Штирлиц настоял на своем. Вкус получился довольно странный..
Если фигни слишком много, ею приходиться заниматься
Объявление: "Стоянка машин запрещена! Штраф - удар лопатой по стеклу!"
Жители Вилаpибо pешили пpоблемy гpязной посyды! Они отвозят ее в Вилабаджо
У одних главные полушария защищены черепом, у других - штанами
Hе спеши, а то успеешь!
За двумя зайцами погонишься - задница порвется
Выбирая пейджер с вибратором посмотри, что во что встроено!
Чем длиннее ноги - тем короче ночи
Сытый голодного не раз имеет
Мусоропровод - это поминки милиционера
Жизнь как гаpем - знаешь, что тебя поимеют, но не знаешь когда.
Кто пьёт много пива, тот писает криво
Кашляй потоньше, протянешь подольше
Любишь кататься, купи проездной
Ток-шоу "Не надо я сама"
Праздник без водки, что паспорт без фотки
Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула
Лекция - не эрекция, можно и пропустить
Вася съел Snickers. Он сыт и доволен.
Вовочка попил пивка. Он ссыт и тоже доволен.
Пиво - это доказательство того, что Боженька нас любит и хочет, чтобы мы были счастливы
Когда пьёшь нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.
И на голом полу лежать можно! Особенно если он противоположный!

Смешное | Смешные афоризмы 1 | | Основа | Cтивен | Смешное | Словари | Мужское | Контакты |

Афоризмы про пиво

- Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

- Чем шире наши морды тем теснее наши ряды

- В меру выпитое пиво хорошо в любых количествах.

- Лучше пузо от пива, чем горб от работы...

- Пиво водкой не испортишь.

- ПИВО утром не только вредно но и полезно.

- Если-б море было пивом, я бы был большим заливом...

- Не хлебом единым, а воблой и пивом!

- На халяву и пиво - водка...

- Истина в вине - А поиски ее в пиве.

- Как это так счастье есть а Пива НЕТ !??

- Любви все возрасты покорны ...особенно если эта любовь к Пиву

- Качество песни прямо пропорционально объему пивной посуды

- Hе yчите меня жить, лyчше помогите на Пиво

- Реальность есть иллюзия, вызванная отсутствием пива.

- Я люблю тебя - ПИВО и я знаю, как это красиво...

- Пиво пить - не в шахматы играть. Тут думать надо

- Малые дозы пива безвредны в любых количествах!

- Господа! Ну выпил литр пива! Ну пять! Но зачем же напиваться?

- Пиво не чай, стакана не хватит.

- Делу время, а пиво ЩАС !

- Пиво утром как зарядка - влил его и всё в порядке!

- В пивбаре стриптиза нет, а в стрип-баре пиво есть. Вывод пиво главнее.

- Больше пива, меньше водки, но не больше пол литровки!!!

- Как чудно спозаранку выпить пива банку

- Губит людей не пиво, а его нехватка

- Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.

- Питие пива определяет сознание (утром)

- Жизнь хороша - как напьешься пивка!

- Як можно пыво нэ любыть - воно ж почти як сало!

- Не любить пиво-это тоже самое, что не любить Родину!

- Пиво - все дело в волшебных пузырьках...

- Я жду тебя... О мое прекрасное пиво...

- Только после кружки пива становлюся я красива!

- Пиво для пивмэна-проблема бармена!

- Пиво - это жидкий хлеб, а хлеб - всему голова.

- Пиво помогает отдохнуть телу от души!

- Водка ссорит людей, а пиво сближает

- Пиво без денег - водка на ветер

- Лучше много пива, чем мало водки.

- Я пью пиво, следовательно я существую...

- От пива все только добреют и увеличиваются в размерах

- Я так хочу, чтобы пиво не кончалось, чтоб оно за мною мчалось...

- Не пить пиво - не знать радости

- Третий не лишний - третий запасной

- Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

- ДА ! Пиво лучше чем вода! водка тоже но дороже

- Пиво холодное плещется в пузе - Оно помогает учиться нам в ВУЗе !!!

- Лучше от пива огромный живот, чем маленький горб от тяжёлых работ.

- Пивовары не разбавляйте наше счастье водой!!!

- Да, водку можешь ты не пить, но пиво выпить - ты обязан!

- Неотложное пиво потому так и называется, что его нельзя отложить!!!

- Утро вечера бодунее...

- Захотелось пива - готовся к водке.

- Он пропил бутылку пива :-(

- Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за ПИВОМ

- И у темного пива есть светлая сторона...

- Жизнь без пива - что пиво без воблы

- Мир, Труд, Май. Наливай.

- С пьянством можно бороться только пивом...

- Мужик без пива, как свадьба без баяна

- Чем дальше в лес тем меньше пива

- Если пива выпью я, вся страна - мои друзья.

- Если б я был пивом, приходил бы по утрам.

- Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

- И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

- Сколько Пива - столько и пуза

- Пивко - как много в этом звуке для сердца нашего слилось!

- Кто ходит в гости по утрам - с собой приносит пиво.

- Светлое пиво к светлому будущему

- И ты опять увидел дно, И ты опять в начале ...

- Кто пиво любит по утрам, Тот поступает мудро

- Жизнь такую какая она есть можно принимать только запивая Пивом.

- С темным пивом В светлое завтра!

- Рыба идет на нерест, раки - к пиву.

- Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.

- Поздняя пташка только встает - ранняя пташка уже пиво пьет.

- Муж без пива, что жена без мужа.

- В жизни всегда есть место Пиву

- Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

- Если голова болит - она думает о пиве

- Пиво это хорошо, а хорошее Пиво - еще лучше

- Перед злоупотреблением, охладить

- В сутках 24 часа, в ящике пива 24 бутылки - совпадение?

- Рожденный пить не пить не может

- Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

- Воздерживайтесь от пива, женщин и песен. Преимущественно от песен.

- Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.

- Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

- Кто пиво пьёт - сто лет живёт!

- Лучшее средство от морщин - 8 литров пива на ночь!

- У человека всегда должно быть горячее сердце и холодное пиво.

- Пиво - первый хлеб, хлеб - второй хлеб

- Хмель отечества нам сладок и приятен

- ПИВО без водки как паспорт без фотки

- Кто к нам с пивом придет, тот за водкой и побежит.

- Два литра ПИВА не в то горло - и ты захлебнулся

- Жизнь без водки - деньги на ПИВО.

- Мы на PEPSI ставим крест, ПИВО-ПОКОЛЕНИЕ NEXT !!!

- Пиво всегда входит и выходит отлично

- Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда

- Деньги, даны человеку на пиво

Смешные выражения про пиво

Смешные выражения про пиво прочно вошли в повседневную жизнь. Зачастую видя компанию ребят, пьющих пиво, мы слышим подобные выражения, часто употребляем их сами за кружкой хмельного напитка. Итак, что же говорят о пиве?

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть

После употребления пива асфальт поднялся и ударил по лицу. Пришлось спать стоя.

Бесспорно, величайшее изобретение в истории человечества – это пиво. Да, соглашусь, что колесо тоже изумительное изобретение, но колесо не идет с рыбкой так, как пиво.

В жизни всегда есть место поводу!

В России самая твердая валюта – это жидкая валюта.

Внимание! В компании с «Толстяком» пиво уходит незаметно!

Ящик пива выпить - не поле перейти

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило…

Вчера с похмелья весь день вспоминал как зовут президента. И ни одно хорошее слово на ум не пришло.

Вчера так напился, что ничего не помню, но самое обидное - не помню, чтобы пил…

Где ПИВО - там и Родина.

Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Дом воздержания - пивной бар без туалета.

Дpессиpовщик выпил. Львы закусили.

Если вечером лег спать в ботинках - то на утро почему-то болит голова

Если голова болит, значит она есть

Если хочешь петь - пей!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

И пили они долго и счастливо.

Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: «Иван Ходун» - «Jonny Walker»

И тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем убила во мне любовь к пиву.

Избитый пьяными устрицами.

К сожалению, иногда женщина не может найти себе мужчину в мужья потому, что пьяные ей не нравятся, а трезвым не нравится она.

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро.

Какая разница между свиньей и мужчиной? Свинья НЕ превращается в мужчину после пьянки.

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

“Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить”.

Кто не работает, тот пьет пиво!

Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!

Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо.

Миру - мир, студентам BEER!

Много пить вредно, а мало - скучно.

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

На халяву и пиво - водка.

Народ у нас сообразительный. На троих…

Не умеешь петь - не пей.

Никто его не убивал! Он уже убитый пришел!

Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

Hужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй!

Ну, я понимаю, можно выпить немного. Ну, литр, ну два, ну три, но нажираться–то зачем?

О лучших мгновениях жизни всегда узнаешь из рассказов очевидцев

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Для нормального человека одна бутылка пива в самый раз, две - много, три - мало.

Не хлебом единым, а воблой и пивом!

На халяву и пиво - водка.

Наслаждаться надо пивом - жизнь тогда пойдет красиво.

Если хочешь быть красивым, вместо водки трескай пиво.

Пиво это хорошо, а хорошее пиво - еще лучше.

На пивцо и зверь бежит.

Пиво - оно и в Африке пиво.

Про пиво водку

Про пиво водку

Кто пил ушёл, кто пьёт- уйдёт, но разве тот бессмертен кто не пьёт?

ШЛА Я ДОМОЙ ПЬЯНАЯ....

ВДРУГ, АСФАЛЬТ КАК ПОДНИМИТСЯ,

КАК ТРЕСНЕТ МЕНЯ ПО ЛИЦУ....

НУ, ТАК Я И ОСТАЛАСЬ СТОЯ СПАТЬ!!!!!!!!

Ёжик с будуна проснулся,

И с кровати нае*нулся,

Встал немножко отряхнулся

И за пивом потянулся,

Быстро ежик пиво нашел

И опять в запой ушел

Не пейте чай! пейте водку она изменит вам походку

Что-то сердце покалывать стало

Мои ноги словно по пуду

Я наверно пить больше не стану

Но и меньше конечно не буду.

Люди интеллигентные никогда не будут пить из горлышка, если рядом есть консервная банка.

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

Пиво - величайшее изобретение. Колесо, конечно, тоже ничего, но колесо с рыбой - все-таки не то...

Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

Самогон ваш враг! Гоните его.

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Не будь на то Господня воля,

Мы б не узнали алкоголя,

А значит, пьянство - не порок,

А высшей благости урок!

Если в ночь на новый год, странный гость к тебе придет -

Кто-то с белой бородой, в красной шапке меховой,

С длинным посохом в руке и с подарками в мешке,

С громким смехом, с добрым взглядом - значит больше пить не надо!

Дайте мне точку опоры и я скажу тост!

Если выпил граммов двести,

Выпить триста - дело чести!

Была весна, и дамы пахли,

Как свежесорванные сливы.

Мужчины восхищенно ахали...

Но все ж предпочитали пиво.

В новый год не напивайся,

И смотри, чтоб Дед мороз,

В вытрезвитель не унёс!!!

Рожденный пить не пить не может. Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность

Того, что ничего приятного из попойки не выйдет.

Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.

Правило самоограничения. Пейте только по дням, английские названия которых оканчиваются на "Y".

В пьянстве, как и в тяжелой атлетике, после долгого перерыва надо начинать с малых весов. Закуска портит градус.

Никогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня.

Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас.

Two beer or not two beer?

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин"

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются.

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем.

Лемма: Количество жидкости, влившейся в организм, обратно пропорционально его устойчивости.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение

"Я не алкоголик, мне просто нравиться жить в жидкой среде".

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Первое автомобильное правило. Не пейте за рулем: вы можете ударить бутылку и пролить пиво.

Пиво измеряется не в градусах, а в литрах.

Почему пиво так быстро проходит через организм? Чтобы не успеть изменить свой цвет.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить"

Без вопросов, величайшее изобретение в истории человечества - пиво.

Да, я согласен с Вами, что колесо - также изумительное изобретение, но колесо не идет так замечательно с пиццой, как пиво.

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Неверный опохмел ведет к запою

Щущуть - мера спиртного на исходе праздника.

Пиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы!

Если спиртное идет тяжело, значит, скоро жди его обратно.

Молоко вдвойне вкусней, ... если это водки литр!

Вчера мы пили водку.

Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом.

Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк.

И мы стали пить коньяк.

А потом я отравился овсяным печеньем...

Все беды от водки.

В лучшем случае - от коньяка.

Всех денег заработать нельзя.

Но пропить можно.

Вчера был бой с пьянством - пьянство победило

Самогон - специфический международный термин, воспроизводимый на многих языках точно так же, как и по-русски - samogon. Его смысловая нагрузка за границей достаточно однотипна и обозначает сделанную в домашних условиях водку.

Алкоголизм-это когда вы пьете больше своего врача

Алкоголизм - это когда пить не хочется, а надо

Красное вино полезно для здоровья.

А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next

При увеличении градусов даже углы тупеют.

Теперь пью только в дни, начинающиеся на С:

среда, суббота и СЕГОДНЯ.

Люди, которые думают, что пить надо больше, и те, которые думают пить надо меньше, сходятся в одном:

пить - надо.

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Только истинно русский человек знает, чем еда отличается от закуски

После безалкогольного пива чувствуешь себя таким обманутым...

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость

После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке

...господин Петров! прошу обратить внимание на то, что формулировка

Всякая херня недостаточно полно отражает ассортимент предлагаемой нашей фирмой продукции

И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылокS

Кто много пьёт - тот много спит.

Кто много спит - тот не вредит.

Кто не вредит - тот чист душой.

Так делай вывод: пей родной...

Утром выпью пива,

Просто похмелюсь.

Днем еще добавлю.

Вечером нажрусь...

Солнце ярко светит, веселя пейзаж,

Когда в желудке плещется С2H5OH.

Встану рано утром,

Посмотрю на рожу Е

Больше пить не буду,

Но и меньше тоже!

Пей-помрёшь,

Не пей-помрёшь!!!

Так что пей,

Пока живёшь!!!

Много будешь водки пить,

Вовсе перестанешь жить !!!

Утро таяло в тумане,

Шелестели камыши.

Грациозные, как лани,

Шли по полю алкаши.

Если тебе хреново и чай не лезет в глотку,

Тебе поможет только пиво, которым запивают водку!

Проверил истину на деле

Непьющий дольше проживет.

Попробовал не пить неделю

Мне показалось - прожил год.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами!

Надпись на водочной этикетке: "Перед злоупотреблением охладить."

Если утром жена с Вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки!

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Когда пьешь, нужно знать меру. Иначе можно выпить меньше.

Да здравствует все то, благодаря чему мы, несмотря ни на что!

Водка губит народ. Но одному человеку она ничего не сделает.

Пить стали меньше, но чаще.

Лучшая освежающая маска - лицом в винегрет.

По соотношинию цена - качество, халявная водка не имеет конкурентов.

Пошлешь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесет.

Принцип потребления самогона. Если после первых ста граммов не стошнит, то все последующие порции пойдут нормально.

Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю.

Огурец соленый - растение семейства закусочных.

Употребляется преимущественно вовнутрь.

"Гербалайф" быстрее бы завоевал доверие народа, если бы продавался в более привычной для нас таре и назывался бы "Гербалайфовка".

Есть два волшебных напитка противоположного действия: "Smirn off" - отключающий клиента, и "Smirn on" - пробуждающий его к жизни.

Если жизнь - театр, то я хочу антракт и - в буфет!

Не пей Иванушка - свиньей станешь (Аленушкина мудрость).

Если Вы быстро напились, значит, Вы не очень-то и хотели пить.

Давайте выпьем за то, что несмотря ни на что пьем во что бы то ни стало!

Не прими, Господи, за пьянство - прими за лекарство. Не пьем, Господи, а лечимся. И не по чайной ложке, а по чайному стакану. И не через день, а каждый день. И не пьянства ради, а чтоб не отвыкнуть. Так изыди, нечистая сила, останься чистый спирт, да не пойди во вред рабу божьему.

Про пиво водку 

Почитать еще

  • Некультурные SMS приколы
  • Пошлые SMS приколы
  • Конопляные SMS приколы
  • Классические SMS приколы
  • Смс приколы в пародиях на рекламу

Опубликовано в категории: СМС приколы

Загрузка Нравится

Анекдоты про пиво » смешные анекдоты истории цитаты афоризмы стишки картинки прикольные игры

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - погужеваться со старыми дружками.

- Миленькая, я прям щас вернусь...

- А куда ты идешь, мой куси-муси ?

- Да в бар, мордашка. Пивка попить.

- Ты хочешь пива, любимый ?

Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову:

- Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу.

- Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек.

Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра.

- А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей ?

- Ты хочешь закуски, ути-мути ?

Она достала из духовки 15 блюд закусона: куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д.

- Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерком и вообще...

- Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИДОР? СЛУШАЙ СЮДА, ЗАЛУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ Ё#AHОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, Ё# ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК, ЖOПA?

... И они жили долго и счастливо.

Привет пипл! - смешные статусы и афоризмы про пиво

Смешные статусы и афоризмы про пиво1 2 3

Кто к нам с пивом придет тот за водкой и побежит

***

Любителям пива интересен процесс, тогда как любителям водки важнее результат.

***

Пиво пей, но помни твёрдо - от него краснеет морда

***

Глоток безалкогольного пиво первый шаг к резиновой женщине

***

ПИВО С УТРА НЕ ТОЛЬКО ВРЕДНО НО И ПОЛЕЗНО

***

Хочу быть пивом - все тебя любят

***

Вкус пуда соли можно улучшить, запив его бочкой пива.

***

Придерживайтесь нашей диеты и пивной живот уйдет сам... за пивом

***

Как много нам открытий чудных напомнил открывашки вид.

***

Новый йогурт "Растибрюшко". Теперь с пивом и кириешками.

***

Захотелось чего-то сладкого. Наверно - пива.

***

Пивной животик есть не что иное,

Как курган Славы павшего героя.

***

Выпил пива я бутылку и пописать вышел в поле...надавали по затылку - дело было на футболе

***

Много пиво вредно, а мало скучно.

***

Вызывает подозрение, когда отдыхаешь с друзьями на озере, и ни один из них за восемь часов не сходит в туалет.

— Все только пьют пиво и купаются.

***

Пиво подошло к концу.

***

Пиво – это не кефир,

Морда пухнет, как зефир.

Засосёшь полбочки –

Берегитесь почки.

***

Лучше пива водки нету!

***

Можно пить пиво по-немецки: с колбасками

можно по-английски: с чипсами

можно по-японски: с суши

а я люблю по-русски: с водкой

***

Не дадим пивоварням столкнуться с перепроизводством!

***

Деньги, даны человеку на пиво

***

Женщина любит ушами - а мужчина пиво.

***

Пиво должно содержать три буквы Х: Хорошее, Холодное, ХАЛЯВНОЕ!

***

Медики утверждают: 5 кружек пива снижают риск плохо встретить день рожденья вдвое

Земли - крестьянам, заводы - рабочим, пиво – МНЕ.

***

Пенное пиво в бокале искрится Радует глаз и ласкает утробу Если же пиво мешает учится Ну её нахрен такую учебу

***

В России запретили пить пиво в общественных местах.... теперь в России нет общественных мест!

***

В ящике 24 бутылки, в сутках 24 часа. Совпадение?

***

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать его на место.

***

Если тебя послали за пивом….. значит, тебе доверяют.

***

Водка без пива - деньги на ветер!

***

Только после кружки пива становлюся я красива!

***

Дай людям Пива и они дадут тебе зрелищ!

Забавные стихи про Пиво

Веселые анекдоты про Пиво

Смешные статусы про Отпуск

1 2 3

Пиво. афоризмы, цитаты, мысли, фразы.

    1. Каждый человек способен демонстрировать не только чужой ум,но и собственную глупость [38/67]
    2. Не теряйте время – не засоряйте вечность! [43/66]
    3. Невозможно зачеркнуть написанное в сердце. [41/55]
    4. Указательным пальцем убивали чаще, чем оружием. [35/54]
    5. Не держи мужа впроголодь - голодного кота, хоть и можно запереть в квартире, но доверять ему нельзя. [40/53]
    6. На достигнутой вершине мог только лежать. [33/47]
    7. Найди себе по душе дело – не будешь больше работать, будешь заниматься хобби. [34/47]
    8. Одно из предназначений перемен - поставить веху на твоём жизненном пути. [33/45]
    9. Сколько не облизывайся – сыт от этого не станешь. [35/44]
    10. С дальним прицелом мудрую мысль в упор не увидать. [29/42]

Видео: ПРИКОЛЫ