Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Афоризмы про учителей прикольные

24 октября 2013 г.
Поздравления

Прикольные афоризмы про школу, смешные цитаты и высказывания про учёбу.

Про что и нужно было придумать прикольные и смешные афоризмы, так это про школу. Сколько всего весёлого происходит в школе, разные ситуации, когда ничего кроме юмористических цитат и не вспоминается. Конечно, для кого-то в школе было не очень весело, но прочитав эти прикольные высказывания про школу, любой человек вспомнит какие-то случаи из жизни. Многие из этих высказываний саркастино-забавные, но это подчёркивает их актуальность и делает ещё прикольнее.

Мои учебные знания безусловно скудны соотносительно моей вере в сами знания, как понятие не ограниченное учебой. Я верю что прогресс зависит в большей мере от настроенности нашего духа к самой прогрессии, нежели механическому учению школы.

Целью школы всегда должно быть воспитание гармоничной личности, а не специалиста.

Школа - это место, где шлифуют булыжники и губят алмазы.

Ничтожнейшие из одноклассников оказываются впереди всех, вызволив свой внутренний мир из-под гнёта группового непонимания.

Школа готовит нас к жизни в мире, которого не существует.

Последний звонок школы - первый звонок взрослой жизни.

Вы когда-нибудь задумывались, что школа нам дает циркуль знаний, для черчения квадрата жизни.

Школы реже всего процветают там, где ученики вянут.

Ваш мальчик не овладеет как следует дурными привычками, если вы не пошлете его в хорошую школу.

Очень жаль, что школа, занимаясь делом в целом хорошим, застряла в передовых убеждениях эпохи ликвидации безграмотности.

Идеалом педагогики является теннисный мячик: ничто не выступает, ничто не западает, внутри пустота, и чем сильнее удар, тем выше скорость.

Мы учимся всю жизнь, не считая десятка лет, проведенных в школе.

Жаль, что в школе жизни нельзя остаться на второй год.

Школа не учит главному - культуре отношения к деньгам.

К данному моменту школа научила меня только одному - грамотно нести ахинею.

Ученье - свет, а учебников - тьма!

Дебил - это пропущенный через школу кретин.

Школы – всего лишь скромные зеркала нашего общества и готовят к взрослой жизни именно того, кто наиболее востребован в данный момент.

Видео: шокирующее видео: Жириновский на теледебатах

Любой школьный курс - это курс упрощений.

Школу обыкновенно образует один человек, обладающий талантом, а рядом с ним много других, лишенных его.

Школа - это заведение, где детей учат нужному и ненужному вперемешку, всячески мешая им отличать одно от другого.

Задавая домашнее задание, учителя метят в учеников, а попадают в родителей.

В перечень мук, которые претерпел наш народ, следовало бы включить обязательное школьное чтение.

1 сентября - праздник вроде ежегодной свадьбы, после которого сразу наступают будни.

В школе тебе говорили, что если не сделают из тебя человека, то придет время, когда ты об этом пожалеешь. Человека из тебя сделали, но все равно приходит время, когда ты об этом жалеешь.

  • Вперёд >

Прикольные статусы про учителей

Детки нынче шебутные пошли, что тут говорить. И хорошо, что у наших учителей еще каким-то чудом хватает сил, нервов и терпения их учить! Тем более, что благодаря нашему развлекательному сайту самообразованные тинэйджеры порой знают побольше своих педагогов. Но согласитесь, в прикольных статусах про учеников и их учителях все это очень весело и в общем-то очень даже светло, и школьная жизнь вызывает светлую улыбку.

Анекдоты про учителей - блог анекдоты, афоризмы,веселые шутки, приколы, прикольные картинки, смешное

01. Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

03. Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

04. Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

05. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не еб*нет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

01. Сын говорит матери:

- Я больше в школу не пойду.

- Почему?

- Да ну ее, эту школу. Опять Кузнецов будет бить учебником по голове, Васильев начнет из рогатки целиться, а Воронин будет подножку ставить. Не пойду.

- Нет, сынок, ты должен идти в школу, - говорит мать. - Во-первых, ты уже взрослый, сорок лет исполнилось, а во-вторых, ты же директор школы.

02. Умер старый учитель и попал в ад. К нему приходит через неделю Главный смотритель ада и говорит:

- Извините, пожалуйста, тут ошибка вышла. Вам положено быть в раю.

- Нет уж, извините, мне и тут хорошо, - отвечает учитель. - После школы мне ад раем кажется.

03. Учительница:

- Маша, раздай тетради и не забудь две положить в прикуп.

04. Учительница:

- Дети, сколько будет пять умножить на пять? Дети хором:

- Семьдесят!

- Ну, что вы, дети! Пять ю пять будет 25... ну 26, ну 27, ну в крайнем случае 28, но никак не 70!

05. Учитель проводит во втором классе опыт с электричеством. Монтирует какую-то схему на столе. С задней парты голос:

- А не еб*нет?

- Да вроде б не должно... Кто сказал?!

06. Один учитель жалуется другому:

- Ну и класс мне попал тупой. Объясняю им теорему - не понимают. Второй раз объясняю - не понимают. Третий раз объясняю - сам понял, а они все равно не понимают...

07. Новенькая учительница рисования проводит урок в 1-А классе. Нарисовала на доске огурец и спрашивает:

- Дети, скажите - что я нарисовала? Дети (хором):

- Х*й! Она в слезы и к директору - мол дисциплины в классе нет, маленькие дети, а матом ругаются... Директор приходит в класс:

- Та-а-ак... Дисциплинка хромает. Кто на доске х*й нарисовал?!

08. Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает у учеников:

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.

- Дети, сколько на столе компьютеров?

- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий компьютер.

- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?

- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:

- А все ж, с яблоками было как-то легче!

09. Учительница во время урока:

- Дети! Я сейчас расскажу вам сказку про девочку.

- Про девочку? - удивленно спрашивают дети.

- Но это же сказка, дети!

10. Приходит учитель на урок. Настроение плохое - надо на ком-то злость выместить: как всегда - на учениках.

- Иванов, назови мне двузначное число.

- Восемьдесят семь.

- Почему не семьдесят восемь? Садись, два.

- Петров, назови мне двузначное число.

- Пятьдесят шесть.

- А почему не шестьдесят пять? Садись, два.

- Кацман, назови мне двузначное число.

- Тгидцать тги.

- А почему не?.. Опять эти ваши еврейские штучки?

11. Учитель спрашивает учеников:

- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.

- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:

- Сколько будет семью семь?

- Не слышу, Иван Сергеевич.

- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:

- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Что-что?

- Когда вы перестанете ходить к моей матери?

- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.

12. Учительница прибегает к директору в слезах:

- Ах, этот девятый "б" просто невыносим! Не ученики - животные, скоты! А один даже грозился меня изнасиловать! Представляете?!

Директор встает и идет в класс. Входит. Молча осматривает ряды девятиклассников и тычет пальцем во второгодника на первой парте:

- Этот сказал? Понимаю: этот раз сказал - сделает.

13. Учитель музыки Сашеньке:

- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоими родителям, что у тебя есть талант.

14. Приходит в понедельник учительница математики в школу.

- Дети, решите задачу: Пошли две интеллигентные женщины в ресторан, заказали там бутылку шампанского и бутылку водки. Вопрос: На**я, спрашивается надо было заказывать еще 2 бутылки водки и три бутылки портвейна?

15. В грузинской школе идет урок. Учительница спрашивает:

- Ребята, расскажите о своих родителях. Кем они у вас работают? Вот ты, Сосо, скажи, кем у тебя папа работает?

- Мой папа выращивает апельсины, возит их в Россию и хорошо зарабатывает.

- А у тебя, Сулико?

- Мой папа продает в России лавровый лист и хорошо зарабатывает.

- Скажи ты, Илларион.

- У меня папа - инженер. В классе раздался смех. Тогда учительница сказала:

- Дети! Не надо смеяться над чужим горем

16. Урок английского. Учительница опрашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3.

- Петров, ду ю спик инглиш?

- Чаво?

- Садись, 3

- Сидоров, дуфыству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь.

Входит ученик из соседнего класса и говорит:

- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

Перлы преподавателей и учителей : смешные фразы :: цитаты.info - цитаты, афоризмы, высказывания, мудрые мысли, смешные фразы

Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.

Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно, нарисуем побольше.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

Пропиловый спирт пить нельзя, поэтому его формулу писать не будем.

Запись в дневнике: Пришел на урок физкультуры без трусов.

После Павла 1 на российском престоле женщин больше не было…

- Студент, вы что, действительно такой умный?

- Кто, я?

- Ну не я же!

Давайте для простоты возьмем матрицу 7-го порядка.

Запись в дневнике: Кувыркался без мата.

Спросит вас продавец в магазине формулу Гаусса-Остроградского… А вы ее не знаете!

Возьмете график и крестиками поставите галочки.

Я завтра неожиданно дам вам контрольную.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами.

Повсюду лежали трупы. Кое - где они были еще живы. (гражданская оборона )

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Летят N самолетов, нет, N мало - К, и оба реактивные…

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

В результате применения химикатов погибли комары и другие птицы.

Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета.

Слово always вам о чем - нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Костюмы персонажей обычно дополнялись увеличенными частями

тела. Обычно это были детородные органы. Ну, например, большие уши, живот…

Драгомиров М. И. (1830-1905) - активный участник войны 1812 года.

Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях..

Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.

Товарищ студент, я вас узнал! Кто вы такой?

Для иллюстрации возьмем две воображаемые страны: Америку и Британию.

Хотите ходите, хотите - нет. Но на уроке чтоб были!

Откачаем оттуда вакуум.

Это было д о того, как половцы напали на Советский Союз.

Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает.

Построится в верхнем правом углу зала.

Ну вы, орлы, пожалуйста, замолчите.. Расчирикались.

Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог

стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

Если я ошибусь, то вы меня молча поправите.

Чтобы вам нечем было заняться, возьмите порешайте задачки.

Я академиев не конал, но высшее образование вам даду!

Здесь и так душно, а еще вы орете!

Запись в дневнике: Бегал на уроке физкультуры!

Вы должны быть грамотными людями.

Правая рука достаточно широко используется в физике.

Все это называется одним словом: устойчивость решений

системы дифференциальных уравнений.

N дырок мне не нарисовать, я нарисую штуки три.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!!!

Нехорошо так себя вести, ведь вас видно и сверху, и снизу.

Девушка в заду, пересядьте ко мне на переднее место.

И перестаньте отливать под стол!

У тебя радости полный свитер.

Может, ты ещё юбку снимешь и покажешь, где тебе гланды вырвали?

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Не дёргай Катю за волосяной покров!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились - и сразу "давай"!

Вот запью и не приду в школу!

Ну что, дети, сделаем перекур?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии - учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком.

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Ты слышала, как я сейчас ржанула?

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

Петрова, ты что восьмёркой извиваешься? И тому, и тому успеваешь!

Я тебе три раза повторил, тебе что, пятый раз повторить?

Афоризмы про учителей и обучение

Николай Рубакин
  • № 12183

    В чем может состоять человеческое образование? На чем должно оно основываться? На мере. На ней покоятся все законы природы, точно так же, как все наши ясные и правильные понятия, наши ощущения прекрасного и благородного, применение наших сил на пользу добра, наше счастье, наше наслаждение: только мера питает и воспитывает нас, мера образует и сохраняет творения.

    • Шутки и афоризмы вслух... (смешные афоризмы, приколы, шутки и розыгрыши ) читайте юмористические рассказы в нашем журнале

      * * *Школа - это место, где учителя требуют от ученика знаний по всем предметам, в то время как сами знают по одному.

      * * *

      Страшно далеки они от народа, эти Канарские острова!

      * * *

      Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно.

      * * *

      Первый пошел, второй пошел, третий пошел... Та-ак, мальчики, парашютики не забываем, не забываем!

      * * *

      Интеллигентный юноша хочет познакомиться с хорошей девушкой, которая его поймет и простит.

      * * *

      Я вообще подозреваю, что климакс - это награда за нелегкий постельный труд.

      * * *

      Родился в рубашке - в одной рубашке и помер.

      * * *

      Ученые установили, что если пищу пережевывать, то давятся витамины, а если не пережевывать - люди.

      * * *

      Рекламный слоган: «Соль йодированная - в каждой крупинке сила Великого Джедая!»

      * * *

      Как явствует из социологических опросов, наиболее популярным местом отдыха россиян была и остается Кроватия.

      * * *

      Жизнь дачника - это постоянная борьба: с соседскими детьми, которые считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

      Смешные афоризмы - поговорим за жизнь

      * * *

      А у вас тоже елка все еще стоит?

      * * *

      По статистике, самая популярная мужская SMSка - «Я тебя тоже».

      * * *

      Нервный человек не тот, кто кричит на подчиненного - это просто хам. Нервный человек тот, кто кричит на своего начальника.

      * * *

      Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.

      * * *

      Только по утрам я ощущаю гармонию с самой собой, потому что внешний облик соответствует внутреннему содержанию. То бишь, страшная и злая...

      * * *

      Говорят, что можно очиститься через страдания. А может ли картошка сама очиститься таким способом? Если да, то как заставить картошку страдать?

      * * *

      Левша - первый русский нанотехнолог...

      * * *

      Коттедж с видом на удобства...

      * * *

      Если верить отражению в луже, человек довольно зыбкое, мелкое и мутное существо.

      * * *

      Градоначальник города Глупова был не то чтобы злой, а так, скотина... (М. Е. Салтыков-Щедрин).

      * * *

      Непонятно, зачем в круиз с нами поехали матросы. Загорать они толком не загорали, пить толком не пили, в шоу и конкурсах не участвовали...

      * * *

      Неправильно ты, дядя Федор, бутерброд ешь - надо ртом.

      * * *

      Ее формы с трудом сдерживали содержание.

      * * *

      Если уборку проводить реже, то ее результаты будут очевидней.

      * * *

      Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.

      Смешные афоризмы - война полов

      * * *

      Частая вялость и сонливость у мужчины - верный признак того, что импотенция перекинулась на весь организм.

      * * *

      Я домосапиенс - человек домашний.

      * * *

      Жизнь в периодах. Конфетно-букетный, пастельно-кроватный, рутинно-скандальный, привычно-печальный, врачебно-ностальгический и немощно-гробовой.

      * * *

      Количество феминисток среди женщин прямо пропорционально количеству гомосексуалистов среди мужчин.

      * * *

      На черный день надо откладывать деньги, а на красный - здоровье.

      Статусы про школу

      Всего статустов в разделе - 691, cтраница 1 из 24Учитель: Все. Я вызываю твоих родителей! Младшая школа: О нет!!! Средняя школа: Ну и пожалуйста. Старшая: ХА! Передавайте маме привет Сарочка1868- Назовите три причины, из-за которых вы любите школу? - Июнь, июль, август Даша1739дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!)Котэ1366Нашла школьный дневник за 9 класс. История. Замечание: воет на уроке о_О...Linkin Park13657 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел Кисюня13499 классы озабочены ГИА, 11 классы озабочены ЕГЭ. И только 10 классы просто озабочены. :DЛолита1140Родители хотели чтобы из меня вышет толк... Так и получилось... Толк вышел, бестолочь осталась =)Елена1097дай Бог здоровья всем преподавателям ,которые не замечают что мы списываем!)Кристя1047Девочки учатся лучше мальчиков, потому что им нечем класть на учебу. Лилипут1023В школе. Учительница: Я твое имя забыла. Ученик: А голову ты дома не забыла? xDLinkin Park1013...март, апрель, май, пиздец, июль, август... [студент поймёт]Леха973Преподаватель, заканчивая лекцию: "Я кончил. Вытрите с доски."Лилипут968только студенты и школьники на вопрос "сколько время?" отвечают: " 10 минут осталось Ангел851Как бежать стометровку "у нас бок болит", а как от парня со снежком так это мы мастера! :DЛяля845Господи, не дай пасть в пучину компьютерную, в зависимость интернетную, спаси и огради от напастей аськовых, от греха контактного, дай сил воздержаться от соблазна линейкогого да варкрафтового. Убеди душу мою грешную покинуть это чрево развратное. Ляля837сидим на геометрии, одноклассник на доске чертит, учитель спрашивает: ну что там у нас получилось? одноклассник: да пиздец че!!! учитель смотрит на доску: в принципе да!!!Tima811дать кому-либо ручку на урок-значит подарить... Бо Хин Я800Почему учителя знают 1-2 предмета почти в совершенстве(и то не все), а от нас требуется,чтобы знали 14-15 предметов! и тоже в совершенстве Умница792В любом классе найдутся как минимум 2 придурка,сидящие на задних партах и орущие что нить ржачное!:DКисюня790Амбиции — это когда идёшь на экзамен, думаешь, что знаешь на 2, а когда ставят 4, удивляешься, почему не 5? Тося746Хватит, всё...с 1 сентября буду писать конспекты(все и красиво),вовремя делать задания и сдавать всё всрок, сначала учиться a потом гулять и т.п. и следить чтоб к концу года небыло хвостов... Ага, и кто еще думает также в конце каждого учебного года? Ляля734Первый день в школе: Все суупер!!!)) 2-й день:сперли ручку:DD)) 3-й день:сперли ручку. 4-й день: Сперла ручку!!! ^_^Перец730Надо идти быстрее сдавать мой курсач, пока его вперед меня кто то не сдал! Тина710- Пап, а я сегодня в школе при всех президента матом обозвал… - Отойди от меня, совершенно незнакомый мне мальчик! Твитнуый699Все мы радуемся, или облегчённо вздыхаем, когда в дискриминанте получается число, из которого можно извлечь корень. Умница652А вы замечали что некоторые пары(уроки) проходят очень быстро, а некоторые ну тааак долго тянутся что с ума сойти можно... Шопоголичка651Как же греют слова одногруппника "Да ладно, я тоже ни не учил". Рыжая бестия646А давайте, каждый день читать этот статус и желать удачи тем кто завтра/сегодня пишут конторольную/ЕГЭ. Удачи, мои дорогие. Антоныч637Студенты бывают трех видов. Умные, которые все учат вовремя. Умные, которые умудряются выучить в последний момент. И я, сначала впадлу, потом поздно. Лолита621Первый день в школе: Все суупер!!!)) 2-й день:сперли ручку:DD)) 3-й день:сперли ручку. 4-й день: Сперла ручку!!! ^_^Шопоголичка6131 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24

      Смешные фразы учителей и преподав - 8 ноября 2010 - генератор смеха

      Смешные фразы учителей и преподав

      Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

      И пишите не как вздумается левой ноге,а как положено!!

      Рука пишет,а голова в это время на улице гуляет

      Смешно вам тут да!! Щас всем двойки поставлю будете за мной в конце четверти бегать!!

      Я знаю, кто зачинщик-это ты!!! А ну ка ответь перед доской, щас я тебя быстро исправлю!

      Так "жвачку в карман и маме привет!"

      Для тех кто в танке и присыпан землей, повторяю еще раз....

      Снимите стулья с парт, у нас не блокадный Ленинград..

      Ну ты и сильный, сам свитер носишь!

      я шизею в этом Гандурасе"

      на уроке тригонометрии, о числе Пи(пишу так, как слышалось всей группе): "Так вот, пиздесь, пиздесь, пиздесь"

      - Дмитрий Юрьевич, извините за опоздание: мы за хотдогами бегали

      - Ну и как, догнали?

      Одна-вторая вышла из класса

      Класс "Г", в кучку!

      -Цирк уехал, а циркули остались!

      Ты хороший ,но ты какашка!!

      А вы со стульев привставайте,чтобы слышно было

      Только ошибись мне тут,тогда я достану рогатку с оптическим прицелом и весело будет только мне

      Крупней пиши,из коридора не видно

      дети,я так не люблю ставить двойки,я даже не считаю это оценкой!"

      не хотите учится идите в оранжевых халатах подметать!

      А сейчас мы напишем с вами тест,правда он для идиотов, но вы напишете

      Учительница географии ученику по фамилии Болдырев(от злости и беспомощности):

      - Слышь, Балда,щас как дам по балде вот этой балдой(указкой), ты и обалдеешь!

      Иванов, ещё слово и ряд зубов на пол!

      Таак..долбодевушки и долбоюноши..

      Химия - это вам не сказка про белого бычка

      так закрыли рты и читаем стихотворение

      Да чтоб вы долго жили, мать вашу!!!

      Олечка, замечательная картина, смотри не ПОХЕРЬ ее

      дети,не говорите мне ерунды!!! манчестер и юнайтед - две абсолютно разные команды!!!

      Видео: Юмор