Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Афоризмы про утро прикольные

13 сентября 2013 г.
Тосты

Афоризмы, фразы, высказывания о работе ( прикольные )

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным... Как не работай - всегда найдётся козёл, который работает меньше, а получает больше. Зарплата - это еще одно доказательство того, что работать на других невыгодно. Умные - это те, кто зарабатывает своим умом, а мудрые - те, на кого эти умные работают. Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу... Сторожа на базарах зарабатывают тем, что следят за базаром. Если вы бедный, то вы работаете на лекарства, если богатый - то на адвокатов. На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог! Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.- Только сядешь поработать, - обязательно кто-нибудь разбудит! Лучше пузо от пива, чем горб от работы. Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. Хорошие деньги платят не за то, чтобы работали, а за то, чтобы не мешали. Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать. Если вас считают молодым, перспективным работником, значит вы выполняете большее количество работы за маленькую зарплату. Чем тяжелее работа, тем легче на нее устроиться... С умным человеком приятно поговорить, но трудно работать. На работе очень часто пик деловой активности сотрудников приходится на обеденный перерыв. Утро вечера мудренее, поэтому утром так не хочется вставать на работу.

Веселые приметы (юмор, приколы, смешные афоризмы)

* * *

Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

* * *

Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

* * *

Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!

* * *

Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если ударило сзади - к прибавлению денег, а если спереди - к убавлению.

* * *

Если голова болит - значит, она есть...

* * *

Если муж открывает жене дверь машины, то это либо новая машина, либо новая жена.

* * *

Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.

* * *

Если, выходя из помещения, зацепитесь за ручку двери, то обязательно туда вернётесь.

* * *

Если вокруг солнца появились круги - пора проветрить комнату и вымыть окна.

* * *

Низколетящие голуби над головой - к стирке.

* * *

Если в дождливую погоду вы забыли зонтик, то вы обязательно промокните.

* * *

Если ты опять поправилась на 5 кг за неделю, значит, эту диету тебе посоветовала лучшая подруга.

* * *

Детская мудрость: если мама смеется над остротами папы, значит, в доме гости.

* * *

Ходить на работу - к деньгам.

* * *

Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.

* * *

Если женщина вас обманывает, значит, вы ей небезразличны.

* * *

Путь к холодильнику женщины лежит через ее сердце.

* * *

Если вы проснулись с девушкой, с которой вчера познакомились, и она не уходит, то это ваша жена...

* * *

Если вы вернулись домой поздно, а жена вам улыбается, значит, вы попали в чужую квартиру.

* * *

Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

* * *

Если Вы утром проснулись в ботинках, значит, будет болеть голова.

* * *

Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть

* * *

Если два дня подряд льет дождь, значит, завтра понедельник, и вам надо идти на работу.

* * *

Если дорогу тебе перешла черная кошка с пустыми ведрами - счастья не жди!

* * *

За подаренный нож надо обязательно дать выкуп. Или даже просто за показанный вам нож.

* * *

Уезжать в дождь хорошая примета. Ещё хорошая примета уезжать в Таиланд, в Эмираты, в Европу. Хорошо также улетать в смерч или ураган.

* * *

Сразу после большого праздника посуду не моют и пол не подметают, потому что лень. Такая традиция, ничего не поделаешь.

* * *

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

* * *

Деньги нельзя брать левой рукой (это вредно для сердца) и правой рукой (так они навредят печени). Деньги лучше всего хватать обеими руками.

* * *

Чтобы быть счастливой в браке, традиция советует невесте перед самой свадьбой, в самый последний раз своей башкой подумать.

* * *

Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» - к большим расходам.

Статусы про утро. цитаты о том, как тяжело вставать по утрам.

Утро на работе - это борьба сна с голодом!

Утро - это такая часть суток, когда завидуешь безработным.

Встану рано утром....выпью стакан ртути и пойду подохну в этом институте.....и на первой парте буду разлагаться.....чтобы лысый препод смог полюбоваться....=)

если снотворное запить энергетическим коктейлем, то приснится дискотека)

поднять – подняли, а разбудить забыли - статусы и цитаты про утро

Я по ночам не храплю.. я рычу, чтоб меня боялись разбудить :))

Вот ты спишь,спишь,спишь... А потом просыпаешься. А одеяло все спит,спит... И так завидно,так завидно.

Если ты хочешь,что бы у тебя было всё хорошо. Положи под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде!!!

в 8:00 было открытиe вeкa...в 8:15 было открытиe другого вeкa

5:50 утра — …класс! могу ещё поспать…

6:50 — …надо вставать…

6:57 — …встаю на счёт три…

Раз…два…

9:40 — твою мать!!!

Мы поедим, мы помчимся, на маршрутках утром ранним =))

Если вам утром не надо вставать, значит, вы спали стоя. - статусы и цитаты про утро

Мы бы любили утро больше, если бы оно начиналось позже...

Я счастлив! Утром хочется на работу, вечером домой и похуй что у меня нет ни того ни другого.

Проснулась, рано утром смотрю, что-то не то! Что-то не то тоже проснулось. И говорит, хочу кофе, хочу кофе…

Утром... - Я жених... я женихххх... я же ниххххрена не помню... - статусы и цитаты про утро

Встану рано утром, Съем кило гороха, Пусть вокруг почуют, Как студенту плохо!

Ранним утром, Василий, не просыпаясь, спешил на запах яишницы с колбасой...

Девушка утром возле зеркала:"Я тебя незнаю,но я тебя накрашу"

Кто считает меня нормальной, никогда не видел утром бежащей в школу.

Долбаный Т9.... сегодня вместо "доброе утро котя" написала "доброе утро лось" =((

сон - маленькая смерть... каждое утро вместо нас просыпается кто то другой...

состояние утром обратно пропорционально состоянию вечером

Утро красит нежным светом стены древнего Кремля. Просыпается с рассветом вся Россия с криком мля!

Утром был как огурчик: такой же зелёный и в пупырышки. - статусы и цитаты про утро

утро началось с чистки спама и отлонения проституток)))

Блин вот так фигово когда встаешь утром,чистишь зубы и понимаешь,что не своей щеткой...

Утром составляю план,а днём делаю глупости!

Крохотная чашечка крепчайшего кофе утром - и кажется, что за стеной шумный Лондон или ажурный Париж... Пустая банка Нескафе - и ты видишь, что это далеко от реальности.

А у вас было такое, что, просыпась рано утром, вы понимали что на первую пару вам не стоит идти?

Утро добрым не бывает..........

2015 год. Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по “выкл”, а он не менее противным голосом: “для подтверждения введите код показанный на картинке”. - статусы и цитаты про утро

Проснулась маленькая девочка утром, посмотрела на часы. -Ой! Я в школу опоздала... Ладно, пойду домой.

Я просыпаюсь. Мне нужно несколько секунд, чтобы сообразить, где я нахожусь. Первая утренняя таблетка реальности, которую трудно проглотить.

вы утром когда невыспались тоже обещаете себе- прийти домой пораньше и завалится спать, и никогда так не делаете...

У мужчины, являющегося под утро домой, просыпается талант сказочника.

Удивителькый орган - человеческий мозг: когда мы утром просыпаемся-он начинает усиленно работать и не останавливается вплоть до нашего прибытия на работу... - статусы и цитаты про утро

Утро начиналось плохо - в один глаз светило солнце, из другого торчало копьё...

У меня, например, утро - любимое время суток. Жалко конечно что я его так редко застаю..

Утром не завтракаю, так как думаю о тебе! Днём не обедаю-думаю о тебе. Вечером не ужинаю- думаю о тебе! ночью не сплю -ЕСТЬ ХОЧУ!

Из всех времен года ненавижу утро и понедельники.

"Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

встретимся утром (с) похмелье

Рано утром ездить хорошо - улицы пустые, идиоты спят - статусы и цитаты про утро

Утро Чай "жадность" - двадцать пять пакетиков на одной верёвке!

Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого на 7:05. И только попробуй проспи!:)

Я Однажды поссорился с утром! И теперь эта сволочь приходит ко мне каждый день!! - статусы и цитаты про утро

- ДУРА!!! - Чтоооооооооо???? - РА - бог солнца, ДУ - доброе утро, то есть "Доброе утро, Солнце"! - Аааааааааааааааа...

я по ночам не сплю,потому что утро всегда скучное и лучше поспать до обеда.

За что я не люблю утро - оно всегда наступает, когда я сплю.

Московское время 16 часов! Начинаем радиопередачу "С добрым утром, мажоры!".

Кто рано встаёт - того ещё не отчислили) - статусы и цитаты про утро

Утро. В асе остались самые стойкие и самые трезвенники.

Я не хочу работать! -Я Вас так понимаю. - Нет не понимаете, Вы даже спать не хотите. -Утром хотел, но принял люлей и сижу работаю.

проснешься утром, только лишь глатнёшь пракисшего рассола.. с лица щитину соскаблёшь и собираешь ранец в школу)

Если утром встал, и хочется учиться... Ляг поспи, должно пройти...

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

Мобильник я кажись, разбил... швырнул утром звенящий будильник и попал в звенящий мобильник... двух зайцев ненароком..

Каждый человек имеет право на свое хмурое утро. - статусы и цитаты про утро

Еще не вечер, а уже как утром.

Пятиклассница утром просыпается и думает:"так в школу я уже опоздала,надо идти домой."

Хочешь не проспать утром на работу? Поешь перед сном арбуз. - статусы и цитаты про утро

Если вы проснулись в понедельник утром без головной боли, без омерзительного вкуса во рту и выспавшись, значит, сегодня среда.

Если утром в 5 встает - тот за МКАДом живет...xD

Доброе утро! И на случай, если я вас больше не увижу — добрый день, добрый вечер и доброй ночи!

Каждое утро я произвожу себя на свет…

Будильник - как плохая любовница. Звонит всегда не вовремя. - статусы и цитаты про утро

Утро у меня может начинаться только двумя способами - ппц как рано и блииииин, проспала..!!!

Иногда будильники помогают проснуться, но чаще всего они просто мешают спать!

Пора просыпаться и украсить СОБОЙ этот МИР:-))))

Кто такой Спать? И почему я его всегда хочу???:-)

Утро у всех разное!!!!у кого то в 8,а у кого то 18)

а вы поживите с моё...узнаете какое оно доброе. - статусы и цитаты про утро

Голова раскалывается, словно там гражданская война левого полушария против правого..

Кто утром встаёт - тот всех достаёт!

Не будите меня. Я на работе..

Ни что так не будит, как чашечка крепкого, горячего кофе..........вылитого на живот:)

- Проснись и пой!

- Заткнись и спи..

Анекдоты

Меню
Приколы для всех Приколы для взрослых Лента приколов Lite-версия Свежие анекдоты Пошлые анекдоты Цитаты из интернета Пошлые цитаты Смешные истории Пошлые истории Смешные стишки Неприличные стихи Афоризмы Афоризмы (без цензуры) Смешные тосты Пошлые поздравления Статусы (ICQ,QIP, Вконтакте) Статусы (без цензуры) Смешные картинки Фотоприколы для взрослых Почитать на досуге Видео приколы Видео приколы без цензуры

Прикольные и смешные афоризмы и фразы

Водители...какие они?

Чиста Пацан.

Тачка - чиста васьмерка, литье, синие лампочки, китайская тонирофка, бумц-музыка. В башне однако - воздух, даже опилок нету..

Рожа - тупая и самодовольная, бритая башка и обязательно КЕПКА на оной бритой башне...

Способ езды: визг резины, окатывание грязью прохожих, бестолковое шныряние по дороге, мешаясь абсолютно всем, проезд на красный с риском получить мерседесом в бочину, удар в столб. Камень, на нем руль и венок.... Спи спокойно, внук Шумахера....

2. Чурбан.

Рожа - черная, небритая, на голове кепка-аэродром или папаха.

Тачка - ржавая, протыкающаяся пальцем, звенящая, пердящая и дымящая копейка. Синяя. Или коричневая. Загруженая бананами под самую крышу.

Способ езды: напоминает пацана(царствие ему небесное), но сквозь поток шнырять не получается, потому что разгоняться его копейка может только под горку если ее толкать. В результате просто болтается из ряда в ряд мешая окружающим. Hа пол-дороге до Москвы двигатель взрывается, бананы весело катятся по дороге...

3. Солдат

Рожа - лысая и веселая.

Тачка - грязный дымящий Камаз.

Способ езды: Хреначить столько, сколько можно выжать из Камаза... В зеркала не смотреть, поехать на красный, дать в бочину волге. Выйти, почесать разбитую об руль репу и быстро драпать от выскочивших из кузова сослуживцев... Догонят?

4. Дачник.

Рожа - боящаяся всего на свете, включая себя. Обязательно в шапке.

Тачка покрашеный кисточкой 41-ый москвич с прицепом. В прицепе - навоз и вилы. Hа крыше - диван, две больших железных бочки и мешок гнилых помидоров. В москвиче - сам герой, теща, дочь, собака, две кошки, рассада, топор, пила, сумки с каким-то хламом, заначка водки в бардачке.

Способ езды: шестьдесят в левом ряду при разрешенных 120, рядом с таким же идиотом, ни на что не реагирует, так как зеркала ему оторвали еще год назад, а на новые душит жаба... Заснув за рулем выехать на встречную и вьехать в такого же идиота. От удара проснуться, грустно посмотреть на кучу железа, погрузить все г...но в прицеп поверх навоза и тащиться дальше пешком, толкая прицеп перед собой.

5. Пьяный дачник.

Рожа - пьяная.

Тачка - гнилая Волга.

Способ езды: ночью, отьехав от магазина 24 часа, где только что купил пузырь драгоценной косой водяры, не глядя развернуться через двойную сплошную, и получить в бочину Камазом, едущим 120.

5. Газелист.

Тачка - Газель, кузов (всегда пустой)

Рожа - молодой похмельный кретин.

Способ езды: Ехать 80 в левом ряду рядом с Камазом. Hа свет, гудки не реагировать. Вьехать в жопу обогнавшему через сплошную мерину, и всю оставшуюся жизнь расплачиваться с его хозяином.

6. Бомбила.

Тачка - Просто Таз 2106.

Рожа - немолодая, усатая и тупая.

Способ езды: по Садовому 40 в левом ряду. Увидеть поднятую руку и рвануть перестраиваться на обочину через все шесть рядов. Получить удар в жопу джыпом, попытаться удрать, долго получать пи$#@лей от обладателей джыпа.

7. Беременный таракан.

Тачка - маршрутка.

Рожа - жадная и наглая.

Способ езды: проехать на красный задом по встречной обочине и быть раздавленным Уралом.

8. Гоночный бизнесмен.

Тачка - MB e500 Brabus

Рожа - никогда не видно за тонировкой, говорят в пиджаке от Армани.

Способ езды: Hажать тапку в пол и уйти на вторую околоземную орбиту, где и остаться, удивляя астрономов....

9. Бляндинка..

Рожа - и рожа, и кожа, и ляжки от ушей - все как надо...

Тачка - свежеотс...я BMW Z3 - кабриолет.

Способ езды: Испугавшись на набережной рева Оки без глушителя рвануть сквозь поток, и медленно и печально утонуть в волнах Москвы-реки...

10. Бапка

Тачка - подареная мужем дочери старая и ржавая BMW728

Рожа - крайне напряженная от попыток понять, кто она, хде, и что же на самом деле вокруг происходит...?

Способ езды: В приступе склероза и маразма сьехать с дороги и проложить сквозь лес короткую дорогу до родной деревни...

11.Hедобизнесмен.

Тачка - Ока без глушителя, но на литье, с кенгурятником и наклейками "вырасту - буду джыпом", "Удачи тибе, братан", и "Hи абижай малиньких"

Рожа - амбал 150 кг весом непонятно как в ней умещающийся (видимо выкинул передние сиденья), с голдой, гайками, и всеми делами...

Способ езды: подпрыгнуть на кочке и приземлиться уже на днище, плюща об асфальт обломаные тяги и рычаги и разбрасывая по сторонам оторванные колеса.....

12. Дед

Тачка - вылизаная языком копейка.

Рожа - старая и бородатая, похож на хоттабыча.

Способ езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой спать.

13. Стрит Рейсер

Тачка - обклееная шашками, спойлерами и свистящими хромироваными глушаками зубила.

Рожа - напряженно вцепившаяся в деревянный руль от Мо Мо...

Способ езды: обгоняя все и всех, собрав все ямы, бордюры и лежачие полицейские, осчастливив всех окрестных гаишников; словить клина не доехав километра до ходынки и стоять подняв руку и матерясь - "апять респредвал кривой паставили, сцуки."

14. ГАЙ(майор)

Тачка - битый в жопу и ободраный форд-кровн-виктория.

Рожа - мясистая, усатая; со следами легкого 15-летнего запоя.

Способ езды: Стоять посреди левой полосы МКАДа и махать всем палкой с требованием остановиться, дыхнуть в трубку и дать денег. Случайно дыхнуть самому и скончаться от увиденного на шкале.

15. ГАЙ(сержант)

Тачка - прокуреный ржавый Таз_05...

Рожа - молодая, наглая, и жадная.

Способ езды: Попытаться остановить электричку махая жезлом из окна и очень удивиться оказавшись одетым на ее отбойник...

16. ДАЙ - тот же гай, но в хохляндии... отличается тем, что на закуску жрет не колбасу, а сало, а пьет горилку вместо водяры...

Рожа - Hеобьятная, в три обхвата.

Способ езды: Попытаться залезть в машину, после восьмой неудачной попытки плюнуть и пойти, переваливаясь, пешком..с баальшим трудом...

17. Тупой пешеход.

Тачка - разбил нах.

Рожа - всегда задумчивая(хде бы денех взять) и прямосмотрящая(привычка от разбитой тачки).

Способ езды: Рвануть на остановку к закрывающему двери автобусу, заставив оттормозиться в пол весь поток на садовом, и, не успев затормозить удариться в закрывшиеся двери лбом, получив перелом нижней челюсти и сотрясение остатка мозга..

Доброе утро))) » смешные анекдоты истории цитаты афоризмы стишки картинки прикольные игры

Коты Доброе утро) Цитаты картинки про любовь Доброе утро всем! Как настроение? Коты Доброе утро))) Необычные вещи Доброе утро! Смешные цитаты

xxx: Доброе утро)))

yyy: Кому как(

xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ!

Прочитать...Коты Доброе утро) Кипа

xxx: Доброе утро)))

yyy: Кому как(

xxx: Достали! Не спала всю ночь, доза кофеина близка к летальной, сломались наушники, глаза болят от света, но утро, мать вашу, все равно будет ДОБРЫМ!

Прочитать...Коты Доброе утро))) Коты Доброе утро))) Коты Всем Доброе, Доброе утро)))) Кипа

xxx: Доброе утро!

ууу: Утро доброе - когда ты просыпаешся и до обеда остается час

Прочитать... Кипа

xxx: доброе утро

yyy: злобное утро :D

zzz: утро добрым не бывает

xxx: ну да, я тоже с похмелья

Прочитать... Кипа

xxx:утро доброе...

yyy:утро добрым вообще не бывает...только если это утро выходных, без детей, с телевизором и когда просыпаешься от того, что "кто-то" уже В тебе))))

xxx:неприведигаспоть!!

yyy:это я тебе как женщина заявляю

xxx:а я те как мущщина

Прочитать... Кипа

Она:

Доброе утро!

Он:

Доброе-предоброе!

Она:

аааа.?

Он:

ДОБРОЕ-ПРЕДОБРОЕ, говорю!

Она:

какой-то вы.... откуда столько оптимизма?

Он:

Из метро

Она:

своим ходмо приехал?

давно не был? впечатлился?

Он:

Не то слово!

Люди, живые люди! А не пидарасы на машинах ))

Прочитать... Кипа

xxx: доброе утро?

yyy: ах, как прекрасна сегодня заря

yyy: доброе утро я всем говорю!

yyy: уточки мне подпевают: "кря-кря"

yyy: уточки мне подпевают: "кря-кря"

yyy: а поросята, конечно: "хрю-хрю"

xxx: ты переехала?

yyy: ?

xxx: откуда животные?

Прочитать... Кипа

Kaa: доброе утро!

Solana: Нифига не доброе.

Kaa: чего опять случилось?

Solana: А мне сегодня приснилось, что у меня простынка и пододеяльник сделаны из клеенки с пыпочками. И я всю ночь старалась спать не двигаясь, чтобы утром проснуться и поклацать их.

Kaa:*ROFL*

Прочитать... Анекдоты смешные

Доброе утро!

Какое нах доброе... Сегодня же понедельник. Вот если бы сейчас был вечер

пятницы, то это было бы доброе утро!

Прочитать... Кипа

x: Доброе утро

y: доброе

x: Чё так рано на работе?

y: дома туалетная бумага кончилась

Прочитать... Смешные цитаты

утро доброе

утро, нифига не доброе.

холодно, ветренно, и.. вообще чето не то я съел :(

так и говори, понос от переохлаждения )

Прочитать... Смешные цитаты

xxx: доброе утро!

yyy: привет сервера подниму и скажу доброе

xxx: до сих пор не пойму кем ты работаешь, сисадмином?

yyy: нет!!!!!!!!!

xxx: судя по количеству восклицательных знаков, твой начальник до сих пор об этом не знает

Прочитать...

Видео: Приколы и ляпы прямого эфира