Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Читать прикольные афоризмы

3 сентября 2013 г.
Тосты

Смешные афоризмы, фразы, высказывания

В этом разделе представлены весёлые афоризмы, смешные фразы и забавные высказывания о любви, о жизни, о женщинах и мужчинах, и вообще много ещё о чём. Не смотря на то, что все эти афоризмы написаны с изрядной долей юмора, немало среди них и по настоящему мудрых фраз.

Так что, дорогие мои, время здесь можно провести не просто с удовольствием, но ещё и с пользой. Чего вам искренне от всей души и желаю!

Итак, поехали...

Афоризмы о жизни

В жизни совсем как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому доверить средний.

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

Читать далее >>>

Афоризмы о любви

Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Читать далее >>>

Афоризмы о счастье

Счастливый человек - это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь.

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров получается.

Читать далее >>>

Афоризмы о дружбе

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Читать далее >>>

Афоризмы о девушках

Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Читать далее >>>

Афоризмы о мужчинах и женщинах

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи - незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят - не надо путать охоту с покупкой.

Видео: ?Бои без правил?Восьмиугольник?видео форум?Высокодоходные, надежные и перспективные инвестиции

Каждая женщина - волшебница. Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

Читать далее >>>

Пошлые афоризмы

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в ....... Правильно!

Читать далее >>>

Афоризмы про деньги

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое - счастье и деньги.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Если пропали, утеряны или украдены деньги или ценные вещи, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Читать далее >>>

Прикольные афоризмы

Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а муж!

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Читать далее >>>

Афоризмы про работу

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Читать далее >>>

Прикольные афоризмы и смешные высказывания - шутник на обочине - авторский юмор александра садовского

Афоризмы за 2002

Дезодорант «Джек пот»: мог бы защитить и вас, но создан специально для Джека!

Россия переделала газопровод «Дружба» в канализацию. Украинцы не только продолжают воровать, но и умудряются продать украденное!

«Кто виноват? Что делать? Кто там?» — вечные вопросы русской интеллигенции.

Говорит старуха старику: не ковыряйся в носу! Но мы-то знаем, что Колобок все-таки появился.

Белая ночь — это когда дамы приглашают на ночь?

Афоризмы за 2001

Другие страны должны брать пример с России. Кажется, с нее больше нечего взять.

Почему 23 февраля, День Красной армии, празднуется только один день? Потому что на следующий день вся армия уже синяя.

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги — бизнесом.

Афоризмы за декабрь 2000

Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне «Не думай о секундах свысока...» (mp3)

Афоризмы за октябрь 2000

Плывут пароходы — привет Мальчишу!

Пролетают летчики — привет Мальчишу!

Пробегают паровозы — привет Мальчишу!

А пройдут некрофилы — любовь Мальчишу!

Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз.

Одна голова хорошо, а на троих лучше.

Афоризмы за сентябрь 2000

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело.

Случайно ли у статуи Свободы нет кольца на безымянном пальце?

Хотите почувствовать себя султаном в гареме? Предлагаем оптовые партии резиновых женщин.

Афоризмы за март-май 2000

Какой гаишник не любит быстрой езды?

Делу — время, потехе — час. А как платить, так пропорции обратные!

«Не все то золото...» — думал он, глядя в ее блестящие глаза.

Афоризмы за февраль 2000

Мы работаем «с огоньком»!

Городской крематорий.

Что у трезвого на уме, а у пьяного на языке? Водка!

Если есть семейные трусы, почему нет семейного бюстгальтера?

Плывут пароходы — привет Мальчишу!

Пролетают летчики — привет Мальчишу!

Пробегают паровозы — привет Мальчишу!

А пройдут санитары — укол «Мальчишу»!

Не лезь в Бутырку!

А я милого узнаю не по походке, вы бы слышали тот запах галифе...

Афоризмы за январь 2000

Не так страшен черт, как состояние современного изобразительного искусства.

«Не думай о секундах свысока» — фраза из руководства по нацеливанию баллистических ракет.

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

За наше счастливое детство спасибо учебникам секса!

Новинка от Wrigley's: ничто не жуется так долго, как сопли!

— Ты пробовал жвачки Wrigley's? Удивительно стойкий вкус!

— Это фигня! Вот я двадцать лет назад, во время Олимипиады-80, попробовал чай. До сих пор во рту «тот самый вкус, тот самый чай».

Тяжело в учении, облегчусь в бою.

Готовь сани летом, а честь смолоду.

Бизнесмен в душе — это тот, кто после провала выступления в мужском стриптизе открывает комнату смеха для взрослых.

Со сложным вывихом обеих ног доставлена в институт Склифосовского девушка в мини-юбке. На вопрос, как так получилось, она задумчиво пробормотала: «По одежке протягивай ножки».

«Вот тебе, бабушка, и Юрьев день», — вздохнул Кириенко после выборов мэра.

Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу, телефонистку и телеграфистку.

Лучше синица в руках... Не, лучше женщина в ногах.

Минздрав предупреждает: здесь могла бы быть ваша реклама.

Я мыслю, следовательно, похмелился.

«Отговорила роща золотая», — тяжко вздохнул дровосек.

Цитата из народа: тормозов девушки не любят, поэтому я решил стать гомосексуалистом.

Нет худа без добра. Украл добро — будет худо.

Как в паре сапог определить самку? Самка сильнее истоптана.

Афоризмы за декабрь 1999

Назвался груздем — иди к психиатру.

Не боги в горшки делают.

«Мы говорим Ленин, подразумеваем — партия, мы говорим партия, подразумеваем — Ленин».

Водка «Финляндия», облегчает понимание.

Мы не можем ждать милостей от природы! — сами мы не местные, подайте кто может.

Лучше белые ночи, чем черные дни.

Херши-кола — вкус «Победы». Настой из ржавчины 50-х годов.

«Умный учится на чужих ошибках...» Продукты от Microsoft: век живи, век учись.

Коня, коня, полцарства за коня!

Кобыла

Реклама токсикоманам: «Тайд» во рту, а не в руках.

«Узок их круг, страшно далеки они от народа». Кто это такие? Правильный ответ: космонавты!

Надпись на презервативах: «Эта продукция не тестировалась на животных!»

Я вчера подал нищему 100 баксов. И добавил: «Больше не роняй!»

Дарёному «троянцу» в коды не смотрят.

Чёрен их квадрат, страшно далеки они от искусства.

Афоризмы за 1997-1999 года

Пятна? Пускай, зато мои, родимые!

Прежде чем наезжать на кого-то, получи права.

Случайно ли в русском языке после слова «круглый» обычно следует либо «отличник», либо «дурак»?

Hазвание конференции «GER.CULTURE» с русским прононсом следует читать как «HER.CULTURE».

Бью челом. Hедорого.

Когда в детстве придумываешь шалости, думая головой, получаешь по заднице. С возрастом все меняется: когда думаешь задницей, дают почему-то по голове...

Каждый испорчен в меру своих возможностей.

Перевыборы обычно бывают через 1-2 часа, после того как человек перевобрал.

Торговая марка детской одежды «Малыш и Кальсон».

Если джентельмен говорит даме «Я понимаю тебя с полуслова», он имеет в виду «Вы говорите вдвое больше, чем надо»!

Наезд: «А тебе руки сидеть не мешают?»

— Крылья!.. Hоги!.. Главное — хвост!

— Это не главное, — сказал волк и густо покраснел.

Матерый пловец Hырков установил мировой рекорд нахождения под водой. Восхищенный достижением спортивного духа Самаранч лично вручил золотую медаль и тело пловца родственникам.

Нет ничего хуже непостоянства партнеров в браке. Я — за постоянный гарем!

Если память часто изменяет, значит у нее большая потенция.

Я — оружие массового потрясения.

Если сделанное прямыми руками зовется Linux, то Windows 95 — просто Curvix!

Сдача анализов сейчас дорого стоит. Вот сдавал давеча матанализ...

Тема народного фольклора в повести «Тимур и его команда format c: /u».

Фатальный исход — жизнь завершается встречей с фатой.

Мясные кубики «Галина Бланка»: любовь зла...

В женщине всем должно быть прекрасно.

Губин исполнил песню «Мона Лиза». Эта та же «Лиза», но в моно-звучании.

Ослышка: «Узок их кругозор, страшно недалеки они — вот народ, а...»

Русский богатырь: косая сажень в ширинке.

Моя бабушка пользуется только пастой ГОИ! Зубы-то — железные...

Если путь к сеpдцу мужчины лежит чеpез желудок, то каким путем уходят покидаемые женщины?

С помощью Резинотреста избежим мы тили-теста!

Пушкинское: поп-музыка — это искусство отыскивать Балду.

Если с неба упала порнозвезда, это на счастье.

Кто рано встает, тому засчитывают фальстарт.

Hочь. Улица. Фонарь. Аптека. Свинцовая примочка к фонарю.

Hочь. Улица. Фонарь багровый. Я в аптеку.

Право первой Варфоломеевской ночи.

Он умел читать по-английски: закрывал книжку, не попрощавшись.

Hежданный факс хуже курьера-татарина!

«Hежная мякоть кокосового ореха» зовётся копрой. Можно ли сказать, что любители «Баунти» — копрофилы и копрофаги?

Шаман племени Зоркий Сглаз.

Умом Россию не понять, рулеткой русской не измерить...

Девушка — как джокер: заранее не знаешь, за какую карту пойдет. Hо частенько это определяется теми картами, с которыми она рядом лежит.

Биотампоны Samsung: отборные пиявки поддержат Вас в критические дни!

Если светлая голова, значит под глазом фонарь?

Бухгалтерское: свести расчётные счёты.

Всё, что делают мужчины, — делается ради женщин. И только безделье — для себя!

Совет мужчинам: если изнасилование неизбежно, расслабьтесь и насилуйте!

Афоризмы о женщинах, смешные афоризмы про женщин

Эта дама может уже сама выбирать, на кого ей производить впечатление.

Чтобы мы видели, сколько мы переедаем, наш живот расположен на той же стороне, что и глаза.

Никто не становится другом женщины, если может стать ее любовником. Оноре де Бальзак

Я не флиртую - я оттачиваю мастерство общения…

Я не пью- я дегустирую…

Я не сплю - я отдыхаю…

Я не ошибаюсь - я принимаю рискованные решения…

Я не опаздываю - меня задерживают важные дела…

Я не забываю - я не засоряю свою память излишней информацией…

Я не лгу - я веду себя дипломатично…

Я не боюсь - я поступаю предусмотрительно…

Я не люблю сплетен - я просто выслушиваю мнения…

Я не беру взяток - я принимаю знаки благодарности…

Я не изменяю - я меняю обстановку…

Я не красива - я чертовски мила…

Я знаю себе цену - но ни разу ее не называла…

Я не принцесса - но для некоторых просто подарок…

Я не вру - я просто хорошо сочиняю…

Я Вам не хамлю - я просто использую длинные слова…

Я Вас не перебиваю - просто у Вас регламент…

Я над Вами не издеваюсь - я Вас изучаю…

Я Вас не игнорирую - просто Вы малозначимы…

Милая девочка, только вот грустная.

Добрая,чуткая, а радость искусственна.

Вечно усталая и молчаливая.

И бесконечно в сердце ревнивая.

Вздорная, умная и непослушная.

К определённым людям бездушная.

Разбойники требуют кошелек или жизнь, женщины - и то, и другое. Сэмюэль Батлер

Когда мне было 20 лет, я думала только о любви. Теперь же я люблю только думать. Фаина Раневская

Смешинки (смешные афоризмы)

***

Для поступления в вуз нужны хорошие знания, знания и еще раз деньги!

***

Господь справедлив. И это настораживает...

***

Переехал в новый дом. Просыпаюсь с первыми перфораторами...

***

Чтобы испортить отношения, достаточно их выяснить.

***

Женщина как Чебурашка - добрая, доверчивая, нежная, любит ушами и всю жизнь живет с каким-то крокодилом.

***

А у нас тишь да гладь: молчим и гладим, молчим и гладим...

***

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

***

Причиной глобального потепления являются студенты - носятся, как угорелые.

***

Для некоторых женщин секреты красоты так и остаются секретами.

***

Ваш проездной билет прослужит вам немного дольше, если вы проедете свою остановку.

***

Если соседи достают вас громкой музыкой до трех часов ночи, перезвоните им в четыре и скажите, как вам понравилось.

***

Пока выбьешься в люди, растеряешь все человеческое.

***

«А это на чай», - сказал он официанту и положил в ладонь кусок сахара.

***

Утка - это птица, которая ходит так, словно она весь день каталась на лошади.

***

Когда первая обезьяна на заре цивилизации взяла палку, остальные начали трудиться.

***

Хватит откладывать - пора высиживать!

***

Скромность - кратчайший путь в неизвестность.

Лучшие афоризмы, самые лучшие афоризмы на onru.ru

Афоризм – это истина морали, заложенная в краткое содержание. Так почему же лучшие афоризмы передаются из века в век, из поколения в поколение? Все очень просто. Их актуальность и популярность обосновывается тем, что они затрагивают многие проблемы, которые напрямую связанны со всеми сторонами нашей жизни, волнующими нас. Человечество использует афоризмы испокон веков. Они позволяли и позволяют нам толковать определенные понятия, которые относятся к самому человеку и его жизни. Для каждого из нас существуют свои афоризмы, и именно их мы стараемся придерживаться. Любой школьник и даже студент, получая образование, использует афоризмы. Это обусловлено тем, что чтобы понять истину изучаемого предмета, нужно сначала изучить сущность его центральных понятий. Эти понятия и формируют определенную азбуку или букварь предмета. Конечно же, определение вещи или события в быту – это одно, а вот в плане науки – другое. Афоризмы отличны от терминов тем, что первые понятны всем. Потому ними легче оперировать в различных обстоятельствах. Самые лучшие афоризмы позволяют нам понять в жизни все самые интересные моменты. Потому про термины мы просто забываем. Через афоризмы мы, с рождения, постигаем науку жизни. И, конечно же, афоризмы помогают нам в этом, ведь лучше знать наперед, кто вставит нож в спину, чем ждать этого момента. На нашем портале мы собрали самые лучшие афоризмы со всего света и разных поколений. Мы глубоко уверены, что многие из них затронут Ваше сознание. Возможно, это способ что-то переосмыслить в своей жизни. Читайте самые лучшие афоризмы от нашего портала, получайте бесценный бесплатный опыт и делитесь приобретенными знаниями с младшим поколением, ведь они – наше будущее. А будущее должно быть лучше, чем прошлое.

Смешные афоризмы - firstop

Газированная водка на вашем праздничном столе позволит сэкономить на шампанском да и на закуске тоже.

Ближе к старости проявления собственной лени хочется называть мудростью.

Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была! А умная - делает...

Никак не могу собраться с мыслями: то я занята, то они...

"Активная жизненная позиция" на простом русском именуется не иначе как "Шило в жопе".

Читать далее "Смешные афоризмы Vol.24"

Кгб: 100 избранных пивных правил, законов, афоризмов и приколов / юмор / читать онлайн

From: Vlad Shulaev (vlad@sh.udm.ru)

Избрано из расширяющейся крупнейшей в Internet коллекции пивных правил,

законов, афоризмов и приколов с

Алкогольные законы Мэрфи. Переводы, цитаты, сетевой фольклор на самую главную в России тему - пиво, водка, выпивка. Кладезь русской народной мудрости эпохи застоя, перестройки и реформ. Советы бывалых алкоголиков. Коллекция 1998-1999 годов. SH

Метафизика процессаЯкщо людина не п'е, вона або хвора, або падлюка.

Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья!!!

Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.

Выкуренная сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3 часа. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

Алкоголизм - это не удовольствие, а тяжелый ежедневный труд.

Только истинно pyсский человек знает, чем отличается еда от закyски.

Село у нас огромное: четыре вытрезвителя.

Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть.

"Из праха создан сын человеческий, и в прах он обратится"; отчего же в таком случае нам не пить в промежутке?

Если Ваши дети выросли, манную кашу можно готовить им на пиве.

УвертюраЯ не грустный, я трезвый.

Ну вот, опять нет повода не выпить

Пьем весело или с женщинами?

Сколько водки не бери, все равно два раза бегать!

Чем больше хочешь получить от попойки приятного, тем больше вероятность того, что ничего приятного из попойки не выйдет. (Родригас Василиаускас)

Все должны во что-нибудь да верить - я, например, верю в то, что выпью еще рюмочку.

Чем меньше у человека денег, тем проще ему найти выпивку. (Теневой Кабинет kabinet@mail.ru)

ЭффективностьМедики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое

Предупреждение Солдаткина. Закуска портит градус

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая.

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Лучше недоперепить, чем перенедопить

ТостыПринцип Михалыча. Тост на охоте должен быть кратким, как команда (выстрел), чтобы хватило времени на отдых

Тост в"--1 : "А теперь давайте попрощаемся - трезвыми мы больше сегодня не увидимся."

Тост в"-- 2. С наступающим Вас опьянением.

Выпивка без торжественной части теряет свой воспитательный смысл.

ЭтикетНикогда не заявляйте на вечеринке, что вам нельзя много пить сегодня. Смысл жизни всех присуствующих сведется к тому, чтобы напоить вас. Alexander Postnov postnov@geocities.com

Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Интеллигентные люди никогда не станут пить из горлышка, если есть пустая консервная банка.

Сколько гостя не корми - все равно напьется.

Математика процессаЕсли количество никак не переходит в качество, надо выпить еще.

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду, а русский - на "ты".

Недостаточное количество спиртосодержащих напитков является общей бедой и местным обычаем. (Алиса Копман)

К концу коллективной пьянки финансовые возможности участников выравниваются. (А. Солдаткин)

Интеллектуальный уровень компании состоит в прямой зависимости от промежутка времени с начала попойки до момента, когда разговор сводится на женщин" ( © Рома Федоров, Михаил mtroubin@hotmail.com)

Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

Закон вынужденной относительности. Длина минуты зависит от того, по какую сторону от двери туалета Вы находитесь.

Физиология процессаСто грамм, конечно, могут быть лишними, но они никогда не помешают.

"Да, алкоголь убивает клетки мозга. Но только самые слабые."

Если спиртное идет тяжело, значит скоро жди его обратно.

Измененное состояние

Еще 50 грамм инвестиций - и я недвижимость.

Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло

Частная производная Вен. Ерофеева. Да мало ли отчего дрожит рука? От любви к отечеству.

Пить, не зная что пьешь, нельзя, но если пьешь - какое это имеет значение.(Владимир) ao@prisckom.mk.ua

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Кратчайший путь между двумя точками - вдоль стены.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много. (Э. Кроткий)

Иногда хочется, чтобы всегда.

Кто спал с моей рожей и помял ее всю!? (КБ)

Напоил Иван царевну зеленым вином докрасна, а красным вином - до зеленых соплей (КБ)

Еще не вечер, а уже как утром.

О водкеТеорема о главном. Водка - это сжиженный дым Отечества.

О пивеПиво - это еще одно доказательство того, что Бог любит нас и хочет, чтобы мы были счастливы! (Benjamin Franklin)

Величайшее изобретение в истории человечества - пиво. Вы правы, колесо - тоже сильное изобретение, но колесо не идет так же хорошо с пиццой, как пиво. (Dave Barry)

Two beer or not two beer?

Наблюдение Кингстона. Чем больше я читаю, тем больше думаю, что нет ничего лучше кружки пива.

Закон Уолтмена. Никогда не программируйте и не пейте пиво одновременно.

Импортное пиво звучит намного привлекательней на языке оригинала. Сравните: "Иван Ходун" - "Jonny Walker"

Дай человеку рыбу - и он будеть сыть один день. Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет сидеть в лодке и пить пиво.

В пиве много женских гормонов. Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать нелогично.

"Когда я думаю, что пиво состоит из атомов, мне не хочется его пить" (митьковская мудрость).

Ничего так не согревает душу, как холодное пиво...

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Где ПИВО - там и Родина.

ОзаренияВ каждой новой пьянке нужно открывать что-то новое.

Горилка - это не украинская водка, это маленькая человекообразная обезьянка.

Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем, уже когда-то пили.

Алкоголь и антисемитизм несовместимы. Когда внутрь заливается алкоголь, антисемитизм выходит наружу. (М. Жванецкий)

Возможно, человек - это промежуточное звено эволюции, необходимое для создания венца творения природы - рюмки коньяка и дольки лимона. (Стругацкие, "ПНв С").

Вы не можете считаться настоящим государством, если у вас нет своего пива и своей авиакомпании. Может немногопомочь наличие футбольной команды или ядерного оружия, но даже и в этом случае, как минимум, у Вас должно быть свое пиво. (Frank Zappa) new

Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег.

Жить надо так, что бы хотелось еще...

Жить в обществе и быть свободным от общества - можно, нужно и будем. (Николай Казаков)

УтроЧетвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает.

Вы художник? Нет, я просто с похмелья.

Антинома Жечкова. Как отвратительно в России по утрам!

Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась

Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.

Капля водки с утра оживит и лошадь.

Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.

Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно.

Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...

Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд)

Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.

Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...

Неверный опохмел ведет к запою

Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит пьянка была позавчера.(newill@altavista.net)

Прикольные и смешные афоризмы и фразы

У нас одни догадались.. Просыпали тонер. Звонят, спрашивают, что делять. Грим, тряпочкой мокрой собрать аккуратно!! И ни в коем случае не использовать пылесос. Так что ты думаешь они зделали? Правильно. Пылесос достали. Так же ПРОЩЕ собирать тонер. Результат: тонер успешно прошел ВСЕ фильтры пылесоса, а так как его было прилично, он изговнякал хорошим слоем всю комнату и эту стайку дибилоидов. И после этого они пытались на нас орать, типа мы им какую-то фигню посоветовали

Прикольные афоризмы и высказывания - самое интересное в блогах

Это цитата сообщения Iryna_Gitis Оригинальное сообщение

Лец Станислав Ежи (1909-1966):

Болото иногда производит впечатление глубины.

Будь всегда на первой линии, как можно дальше от собственных тыловых крыс.

Бывает, что лавры пускают корни в голову.

Велика сила ничтожества! Ничто его не одолеет.

Все в руках человека. Поэтому их надо как можно чаще мыть.

Всегда найдутся эскимосы, которые укажут жителям Конго, как вести себя при самой страшной жаре.

Все хотят добра. Не отдавайте его.

Гениальное произведение и дурак поймет. Но ведь совершенно иначе!

Давайте разрушать Бастилии раньше, чем их построят.

Даже охотясь на слона, иногда надо убить блоху.

"Дикая свинья" звучит гораздо благороднее, чем просто "свинья".

Для лошадей и влюбленных сено пахнет по-разному.

До глубины мысли иногда надо подниматься.

Жизнь - вредная штука. От нее все умирают.

Жизнь отнимает у людей слишком много времени.

Им уже не дойти до цели. Она осталась слишком далеко позади.

Когда же человек покорит межчеловеческое пространство?

Люди любят мысли, которые не заставляют задумываться.

Настоящий враг никогда тебя не покинет.

Не раскрывай людям объятия - не помогай им распять тебя.

Ну, допустим, ты пробил головой стену. Что ты будешь делать в соседней камере?

Одряхлев, восклицательный знак становится вопросительным.

Оправдание людоедов: "Человек - это скотина".

Остерегайся угодить под чужое колесо фортуны.

Плагиаторы спят спокойно. Муза - женщина, она редко признается, кто был первым.

Подумать только! На огне, который Прометей украл у богов, сожгли Джордано Бруно.

Разрушая памятники, сохраняйте постаменты. Всегда могут пригодиться.

Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.

Толстенькие живут меньше. Зато едят больше.

То, что он умер, ещё не доказывает, что он жил.

У каждого века есть свое средневековье.

Часы бьют. Всех.

Человек - побочный продукт любви.

Видео: самые смешные приколы с животными