Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Фразы про спорт прикольные

16 октября 2013 г.
Поздравления

Афоризмы о спорте - спортивные афоризмы, афоризмы про спорт, афоризмы о футболе, афоризмы про олимпиаду, афоризмы про спортсменов, афоризмы спорт

Прикольные спортивные афоризмы, лучшие афоризмы о спорте,

спортивные приколы афоризмы и фразы, афоризмы о футболе.

Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря.

* * *

Если с первого раза не получилось, парашютный спорт не для вас.

* * *

Я знаю каратэ, дзюдо, тхэквандо и еще много других страшных слов.

* * *

Спорт - это физкультура, доведенная до абсурда.

* * *

Здоровому человеку спорт не нужен, а больному - вреден!

* * *

Лучше спортивная фигура чем спортивное лицо.

* * *

Если не бегаешь, пока здоров, придется побегать, когда заболеешь.

* * *

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.

* * *

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно

равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

* * *

Большой спорт – это не только потеря лучших лет, но и призовые.

* * *

В спорте, как и в казино, выиграть случайно очень трудно.

* * *

Культуристы мечтают сделать свое тело произведением искусства.

Жаль, что у них нет ни вкуса, ни чувства меры.

* * *

На футбол без водки, все равно, что на рыбалку без удочки!

* * *

Первое правило лыжника: желтый снег есть нельзя.

* * *

Я просил вас играть, как вы никогда не играли,

а не так, будто вы вообще никогда не играли.

Цитаты про спорт на p-s.ru

Наша жизнь- это движение, где все меняется, развивается, движется. Это касается окружающего мира, где главным действующим лицом является человек. Именно для нашего движения лучшим средством считается постоянное стремление к чему- либо, развитие своих способностей. Поэтому и есть необходимость читать цитаты про спорт. Они помогаю человеку обрести уверенность в себе, двигаться вперед и не останавливаться на месте.

Цитаты великих людей и спортсменов- это пройденный этап их жизнь. Это рассказ о не опущенных руках. Для нас же цитаты - это мотивация к изменению своей жизни, улучшению настоящего.

Спорт - афоризмы, приколы, маразмы, шутки, нуждики.

Спорт

Видео: Приколы со знаменитостями

А муж в бегах, поскольку марафонец

А я в детстве любил в поезде в гамаке ездить. А потом вырос и понял, что это сеточка для полотенца.

Алкоголь - это спорт не для слабых людей; и лишь каждодневными изнурительными тренировками можно добиться результата...

Альпинист отличается от туриста тем, что турист мусорит где попало, а альпинист - рискуя жизнью на вершинах.

Африканские спортсмены никому не уступят пальму первенства!

Безусловно, шахматы придумали русские, раз главное в игре - мат.

Береги честь смолоду, а трамвай обходи спереди!

Боишься троллей - не езди на троллейбусах.

Бокс: дружеские кровоизлияния.

Боксер - это человек, который добивается успеха в самом грубом физическом смысле этого слова.

Бросай курить! Вставай на лыжи! И вместо рака будет грыжа.

Было принято решение убрать с самолётов «чёрные ящики», так как падающие с неба лётчики матерятся точно так же, как и сидящие на земле.

В автобусах, трамваях и троллейбусах мужчины всегда сидят с закрытыми глазами потому, что им больно видеть, как женщины стоят.

В автобусе всегда полно мест, если он идет в обратную сторону.

В беге с препятствиями зачастую побеждают препятствия.

В боксе нет крутых, есть только те, кому ещё не заехали в челюсть.

В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака.

В нашей сборной по футболу печально не то, что они мудаки, а то, что они лучшие.

В последней игре московского 'Динамо' отличился быстрый нападающий сборной Д. Булыкин. Он первым догнал, тепло приветствовал и крепко поцеловал своего партнера, забившего гол.

В России три беды: дураки, дороги и сборная по футболу

В российском футболе только две беды: это поля и футболисты.

В Рязани задержана преступная группа, промышлявшая угоном автобусов. Злоумышленники меняли на угнанных автобусах номера и снова выпускали их на линию

В спорте мания величия помогает плохо. Но хорошо помогает мания преследования

>> Следующие >>

Прикольные фразы и выражения о жизни. новые прикольные выражения и смешные фразы.

  • Люди хотят хорошей жизни, а им всё время устраивают весёлую.
  • Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.
  • Нашёл своё место в жизни, но оно занято…
  • Если ты всё сделал правильно, это ещё не значит, что у тебя всё будет хорошо
  • Настоящее одиночество - это когда ты всю ночь разговариваешь сам с собой и тебя не понимают.
  • Министр финансов искренне считал, что не в деньгах счастье.
  • Учиться, учиться и ещё раз учиться, потому что работу всё равно не найдешь!
  • Они жили долго и счастливо, пока не узнали, что другие живут дольше и счастливей.
  • Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
  • Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.
  • Очень часто о лучших мгновениях жизни узнаешь от очевидцев.
  • На ошибках учатся, после ошибок - лечатся.
  • Рецепт армейских канапе: просто положите кусочек хлеба на другой кусочек хлеба.
  • Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...
  • Как только находишь свою половинку, вокруг начинают бродить другие половинки и заставляют тебя сомневаться.
  • Не каждому, кто вышел в люди, удается остаться человеком.
  • Мышкой прощелкал...
  • Классика - это такой сорт литературы, который предпочитают хвалить, а не читать.
  • Когда человек начинает считать себя поумневшим, он перестает умнеть.
  • При назначении на должность мученика, согласие претендента не обязательно.
  • В ревматизм и в любовь не верят до первого приступа.
  • Странен этот мир, где двое смотрят на одно и то же, а видят прямо противоположное.
  • Мы бы меньше заботились о том, что думают о нас окружающие, если бы знали, как мало они о нас вообще думают.
  • Только познав чёрные будни, начинаешь ценить серые.
  • Не навязывайте мне ваше счастье, у меня есть своё!
  • Что б вам такого пожелать, чтобы потом не завидовать?
  • Хорошо, что тебя принимают за своего. Плохо, что в свинарнике.
  • Иногда вовсе не хочется дурью маяться, но разве ей откажешь?
  • Честный человек, мечтающий стать политиком, должен помнить о том, что обратное перевоплощение в принципе невозможно.
  • Права человека заканчиваются там, где начинаются права более сильного человека.
  • В жизни настоящего программиста есть место только двум особам женского пола: Асе и Клаве. Ну, не считая матери.
  • Я не жалею о прошлом, я грущу о будущем, которое в нем умерло.
  • Хотите сладких снов? - Усните в торте!
  • Если тебя запрягли, то пряника уже не жди.
  • Какая крыша не любит быстрой езды?
  • Богатырь - это тот, кто тырит у богатых?
  • Качественность чуда легко определить: в настоящее чудо не верят даже очевидцы.
  • Когда начинаешь вникать в суть любой распродажи, вспоминаешь, что в русском языке слова "скидка" и "кидать" - однокоренные.
  • Раньше придворные шуты звенели бубенцами, а сейчас - спецсигналами.
  • Если бы спорт был так полезен, как нам об этом говорят, то на каждом турнике висело бы по пять евреев.
  • Если во всём видеть только хорошее, то к лучшему ничего не изменишь.
  • Все мужчины одинаковые, только зарплата у них разная.
  • Если женщина пытается сохранить девственность до свадьбы, у нее есть много шансов сохранить ее до пенсии.
  • Он умел делать всё... Правда, у него нифига не получалось.
  • Всё бы ничего, но этого ничего - слишком много.
  • Стал вегетарианцем - перешел на травку..
  • Если над Вами постоянно смеются - значит, Вы приносите людям радость.
  • В каждом человеке ровно столько тщеславия, сколько ему не хватает ума.
  • За пять лет в России меняется многое, за двести лет - почти ничего.
  • Привлекательные женщины отвлекают.
  • Синоптики, как и саперы,ошибаются только один раз.
  • Но каждый день.
  • Какого числа Первомай?
  • Боже, я коровка.
  • Курение предупреждает: Минздрав - ябеда.
  • Поймал мыша - ешь не спеша.
  • Запахло под мышкой - смени коврик.
  • Летаешь во сне? Спи дома.
  • Если бы не ноги, меня бы здесь не было.
  • Верх свободы - хороводы.
  • Не танцуй, мне больше достанется.
  • Если в человеке все прекрасно - значит, это не наш человек!
  • Облысение - процесс замены причесывания умыванием.
  • Сегодня пьем сухое вино! Насыпай!
  • Идeальный брак: она играeт пeрвую скрипку, а eму по барабану (Е. Кащеев)
  • Если деньги не радуют, значит они не ваши.
  • В России народ еще не сказал свое слово, но оно уже написано на заборе...
  • Человек обладает либо чувством юмора, либо злорадством.
  • Каждый пионер должен сдать государству 15 кг макулатуры и двух, кто не сдал.
  • Пока не служил спал спокойно, знал, что охраняют. Во время службы спал плохо, охранял. После службы вообще не сплю... знаю кто охраняет
  • Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!
  • Чем медленнее идет поезд, тем шире просторы нашей Родины.
  • Никогда книги не излучали столько света, как в кострах инквизиции.
  • Если бы не склероз, я бы постоянно думал о своем народе.
  • Ученые установили, что самый понятный язык на Земле - китайский. Его понимают 1,5 миллиарда человек.
  • Маленькое - это хорошо обгрызанное большое.
  • В эстонских школах отменили физику, чтобы не травмировать детей понятием "скорость".
  • Непременно сочиняйте афоризмы - они облегчат работу вашему психотерапевту...
  • Наш монастырь запрашивал Святейший синод, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно! С тех пор наши монахи во время молитвы курят...
  • Мужчина - система самонаводящаяся.
  • Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку - спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!

Приколы. прикольные фразы спортивных комментаторов

ПРИКОЛЫ

Вернуться к оглавлению

Прикольные фразы спортивных комментаторов

До начала матча - пять минyт, счет по-пpежнемy 0:0.

И мяч, пpеодолев последнее пpепятствие междy ног вpатаpя, влетает-таки в воpота.

Да-а-а, как говоpится в одной известной наpодной поговоpке: "Сколько ты не атакyй, а счет-то yже 0:2".

Этот свитеp y него счастливый. Он его yже пятнадцать сезонов носит, не снимая.

Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.

Они хотели его поймать, но Ребpов pаскидал защитников своей палочкой-выpyчалочкой.

Виалли выкатился за боковyю линию вместе с ногами сопеpника. Хyли Лопес бьет по воpотам! Хyли - это его имя.

Кpивов хотел пpобить сильно и точно, но не полyчилось. Да-а, неyдачно лег на ногy фyтболистy его кожаный дpyжок.

С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа.

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?".

За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.

Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.

Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.

В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита".

Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.

Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.

Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".

Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.

Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.

Динамовцы пытаются спасти свое очко во Владикавказе.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Для пpоведения жеpебьевки сyдей закладывают в баpабан.

Защитник датчан поднял ногy, и атака голландцев захлебнyлась.

Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в тpех метpах от него.

Плачет от счастья главный тpенеp шведов. Hет, это пpосто кто-то из помощников попал емy пальцем в глаз.

Маминов, использyя ногy Сеpгея Гашкина, выбил мяч за боковyю.

Удаp был очень сильным. Мяч попал в головy защитника. Если есть мозги, возможно, бyдет сотpясение.

Смеpтин сегодня вездесyщ - только что атаковал чyжие воpота, а сейчас yже валяется на тpавке около своих.

Как-то неyдачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногy нашего фyтболиста.

Поpтyгальцы идyт впеpед. Свой зад они пpосто забpосили.

Уж не знаю, чем вpатаpь остановил мяч, но он застpял междy ног!

Сyдья так пpистально посмотpел в глаза Беpгкампy, что чyть не пpожег дыpкy в его спине.

Ветеpан Коpчной показал стаpческие, но остpые зyбы.

Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать yгловой.

Оливеp Кан от досады сбpосил пеpчатки и игpал после этого пpактически обнаженным.

Можно только yдивляться скоpости афpиканских фyтболистов: в джyнглях особо не pазбежишься.

Нескольких сантиметров не хватило до счастья...

Тpенеp очень активно ведет себя y бpовки поля: кpичит, жестикyлиpyет, пьет, а иногда и кypит.

Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.

"Спаpтак" забил столько же мячей, сколько и "Интеp" - ни одного.

И наш фоpваpд падает в штpафной площадке! Что говоpит сyдья? А сyдья говоpит, что сегодня на yлице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

Аpбитp делает пpедyпpеждение: не надо забиpать мяч y колyмбийцев, они тоже хотят поигpать.

К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.

Как говоpят, стоит, стоит фyтболист, потом pаз - и гол забил.

Какой блестящий yдаp головой нанес Кyльков выше воpот!

Киевляне не допyскают гpyбых ошибок и вообще игpают из pyк вон хоpошо.

Леоненко pазминается yже 45 минyт. Hе пеpегpелся бы.

Великолепно, с точки зpения эстетики, но совеpшенно непонятно с точки зpения здpавого смысла!

Мяч влетел в специально для этого пpиготовленные воpота.

Hе yспела закончиться тpидцать тpетья минyта пеpвого тайма, как началась тpидцать четвеpтая!

Пенальти аккypатно pеализовал не менее аккypатно пpичесанный фyтболист.

Как бы нашим сегодня не посpамиться. Сам Президент Зимбабве на трибуне!

Тайсон даже азбyкy выyчил в тюpьме. Это чyвствyется по началy поединка.

Такое впечатление, что y Бyбки шест yвеличился после отдыха.

Шyмахеp целyет кyбок, тpенеpа, констpyктоpов и даже свою жену.

Я помню, как сейчас, в этот тяжелейший дождливый матч в Киеве футболисты мочились на каждом шагу!

Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды.

Продажа игроков - не лучший способ торговли людьми.

Длинный удар Кривова был на удивление крив.

Головой надо не только хорошо думать, но и уметь вовремя подставить ее под удар.

Как вы думаете уже вечер или одного гола достаточно?

Мяч у голубых - я имею в виду "Наполи", вы не подумайте ничего такого.

Начала "Алания" несильно, но к концу первого тайма ее рвало!

Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки!

Парень подал мяч дальше, чем я езжу на выходные!

Потеря равновесия приводит к потере ориентации.

Солнце позолотило лысую голову вратаря.

Спартаковский дух неистребим! Даже если его кое-кто на дух не переносит.

Армянские футболисты поняли, что из Москвы спокойно можно увезти очко.

Более пустых ворот я в жизни не видел!

Будто выросли крылья у мексиканцев, а у голландцев что-то опустилось.

В первом тайме соперники только принюхивались друг к другу.

Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!

Вот лидер команды неожиданно потянул одеяло на себя и занялся своими прямыми обязанностями.

Вот удар! Я на него обратил внимание еще в гостинице.

Все журналисты сошлись во мнении, что было два разных тайма - первый и второй.

Вы, бесспорно, знаете всех футболистов в лицо, да и не только.

Запустил мяч, как из рогатки!

Игра проходит при гробовом молчании трибун, слышен только свист.

Игроки стоят в стенке, держатся известно, за что.

Идахор идет направо. Ну, что ж ты?.. Какого идахора?!

Извините, я перебью сам себя.

Таких моментов я не то что не помню, а даже не припоминаю!

Траекторию мяча продолжила голова.

У нашей сборной недержание мяча.

Эти две секунды счастья стоили ему многих потных годов!

Этой команде сегодня всё по плечу, если не сказать большего.

Мне кажется, наши футболисты сегодня натрут больше мозолей на языке, чем на ногах.

На меня нахлынули всякие основания для размышления.

Не видно профессионализма, спрятался куда-то и появляется только у кассы за зарплатой.

Нельзя, нельзя обыгрывать партнера стоя на месте! Это надо делать в движении!

Го-о-ол! На Гусева посыпались объятия товарищей на любой вкус.

Мяч в правом углу центрального круга.

Мяч для Харлачева был неудобный: ни в грудь, ни в колено, а где-то посередине. Поэтому мяч попал ему в подбородок.

Вернуться к оглавлению

Прикольные афоризмы про спорт на взрывной волне

Осталось совсем немного времени до лета и мы будем опять греться в лучах солнца, ходить на пляж, где красивые девчонки нежатся на горячем песке. Стоп! Девушки? А как же на счёт того, как мы выглядим? Парни, чем вы занимались этой зимой, тренировались ли, поднимали тяжести, а может вы бегали? Нет, тогда у Вас проблемы и стоит прочитать прикольные афоризмы про спорт и то, как девушки любят здоровых, накаченных и красивых парней, а не тех, кто целыми днями то и делал, что сидел за своим компьютером дома. Вот о чем эта категория, она и том, что Москва полная возможностей и найти себя в каком-нибудь спорте не составляет никакого труда. Вспомните своих друзей, как они вели себя, какой прикольный афоризм про спорт они ставили на свои страницы в контакте? Сейчас очень модно быть независимым от курения и алкоголя, сейчас модно заниматься спортом, делать упражнения, смотреть за своим телом и организмом. Выполняя несколько упражнений в день вы не только будете красивыми, но и здоровыми, сильными.

Анекдоты про спорт » смешные анекдоты истории цитаты афоризмы стишки картинки прикольные игры

Добрый день! Мы ведем репортаж с нашей специальной олимпиады. На нашей олимпиаде отутствует любой допинг-контроль. Да, да, спортсменoв НЕ проверяют на допинг. Совсем. Итак... - На 27 метров прыгнул финский спортсмен. Очень, очень неплохой результат для шахматиста.

- Тринадцать убитых и шестьдесят раненых. Таков результат неудачного броска в керлинге.

- Только что совершил прыжок с шестом Сергей Бубко. Зрители с нетерпением ждут когда же он, наконец, приземлится.

- Метатели копья сегодня особенно порадовали. Результат - два сбитых Боинга... и один Сергей Бубко.

- Вот уже третий час китайский гимнаст крутится на перекладине...

- Оргкомитет принял решение не выпускать сегодня метателей молота, в целях безопасности.

- А в марафоне традиционно побеждает бегун из Кении. Он единственный, кто добежал до Кении.

- Только что стало известно, что куда-то пропал весь оргкомитет. И на площадку выходят метатели молота.

- Канадский велосипедист впопыхах забывает велосипед... но это не мешает ему прийти к финишу первым!

- Тем временем китайский гимнаст продолжает крутиться на перекладине...

- Метатель молота совершает бросок... и китайский гимнаст, похоже, докрутился.

- И в заключении наше традиционное сорокоборье. Давайте посмотрим выступление российского спортсмена. Вот он пробегает тысячу метров. Прыгает с шестом. Взял штангу. Пробежал стометровку. Положил штангу. Шайбу, шайбу! Шах, мат! Гоооол! Отличный результат! И спортсмен заходит на второй круг.

Новые - афоризмы, прикольные афоризмы, афоризмы цитаты - приколы и юмор на sibnet

Новые Популярные Комментируемые Рейтинговые Тексты... Сейчас такое время: человечность принимают за слабость,а сволочизм и легкую степень дебилизма — за волевой и сильный характер...добавил vovann20.07.2013комментарии (0)оценка 5.0голосов 8... Странные существа люди... Ищут справедливость, хотя потеряли совесть...добавил vovann03.06.2013комментарии (0)оценка 4.5голосов 13... Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг...добавил vovann31.05.2013комментарии (0)оценка 4.3голосов 9Шотландская мудрость.

1. Счастье не купишь. Но плакать в "Мерседесе" удобнее, чем на велосипеде.

2. Прости своего врага, но помни, как зовут этого ублюдка.

3. Помоги тому, кто нуждается в помощи, и он вспомнит о тебе. Когда ему опять понадобится помощь.

4. Многие люди живы только потому, что убивать противозаконно.

5. Алкоголь не решает проблем. Но и молоко тоже.

6. Алкоголь помогает от всех болезней. Кроме алкоголизма. Но и…добавил Alan McArov31.05.2013комментарии (0)оценка 4.3голосов 11Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"!добавил sergeiproton23.05.2013комментарии (0)оценка 4.0голосов 10Ставьте перед собой нереальные цели. Не выполните - ну и хрен с ними, они же нереальные.добавил sergeiproton22.05.2013комментарии (0)оценка 3.1голосов 9... Рожденный ползать может руководить полетами...добавил vovann03.05.2013комментарии (0)оценка 3.8голосов 8... Настоящая цель – это не то, что не дает уснуть ночью, а то, что заставляет встать рано утром с постели...добавил vovann03.05.2013комментарии (0)оценка 3.7голосов 7... Не бойся, что не получится. Бойся, что не попробуешь...добавил vovann03.05.2013комментарии (0)оценка 3.8голосов 8... Утро - это состояние души, а не время суток...добавил vovann13.04.2013комментарии (0)оценка 4.4голосов 91 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9