Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Короткие анекдоты прикольные фразы

20 августа 2013 г.
СМС поздравления

Короткие смешные анекдоты, смешные фразы и черный юмор

Смешные фразы

Черный юмор

Страницы: | 1 | | 2 | 3 | | 4 | | 5 | | 6 | | 7 | | 8 | | 9 | |10 | |11 |

 В любом случае Вашего здоровья хватит до конца жизни.

Жизнь с ее взлетами и падениями похожа на кардиограмму и когда она выпрямится…

Почему за задницу отвечать должна голова?

Пришел домой, смотрю, теща лежит без сознания, вызвал скорую. Врач осмотрел ее и сказал, что жить ей осталось минут пять. Ну, что тут сделаешь? Достал бутылку, два стакана, налил, один стакан дал теще:

- Ну, мамаша, на посошок!

Если ты умный, то умные мысли держи при себе.

Ваши внуки отомстят Вашим детям.

Приходит опальный стрелец к королю:

- Вот тебе голова Чуды-Юды.

А царь ему:

- Ну, тогда, как и обещал, вот тебе рука принцессы.

Девушка – Вы будите во мне зверя… кролика.

- Это правда, что в России плохие дороги?

- Дороги не попадались, но на джипе проехали.

В нашем районе «одна беда» строит «другую».

У черных дней светлое будущее.

Иных уж нет, и тех долечат...

Не от хорошей же жизни мы стремимся к светлому будущему.

Если горе от ума, то почему счастливых прячут?

Хорошая мысля приходит уже… зря.

Если бы все было предрешено, то Богу было бы скучно за нами наблюдать.

Труднее всего спорить с голой женщиной.

Иисус Христос пришел на тайную вечерею, а апостолы все уже там пьяные вдрызг. Иисус спрашивает:

- Что происходит?

Один из апостолов:

- Иуда угощает, продал что-то...

 - В нашей аптеке положительный тест на беременность Вы можете обменять на погремушку.

Орнитологи по заказу пенсионного фонда проводят исследования:

- Как использование специально обученных кукушек влияет на продолжительность жизни пенсионеров.

Мужчины, почему вы не хотите понять, чего мы женщины хотим?

- А почему вы женщины прекрасно понимаете, чего мы хотим, но не делаете?

Грибы бывают разными: одни накормят, другие – мультики покажут…

В школе юннатами были в основном девочки, наверное, они инстинктивно чувствовали, что умение ловить и окольцовывать в жизни им еще очень пригодится.

афоризмы Часть 3 Хит-парад крылатых фраз', 'Скрыть')">Видео: Почти афоризмы Часть 3 Хит-парад крылатых фраз

Только одно у людей общее – все они разные.

Знал бы как выглядит душа – наладил бы выпуск плевательниц. Глядишь, на улицах стало бы чище.

Рецепт холостяцкой яичницы:

- Открыть холодильник, почесать яйца, закрыть холодильник.

Пенсионную реформу поддержи – сдохни до пятидесяти!

Спирт – это сок пшеничный, без мякоти, а водка – нектар!

Ведь чувствовал же, что под ногами грабли и предчувствие не обмануло.

 - Алё, это Вы, здрассте.

- Да, это я.

- Хреново,  Вы мне нужны…

На вывод из кризиса пивоваренной промышленности большое влияние оказало повышение… стипендий студентам.

 - Как же я их всех ненавижу!

- И кто же всех их любит?

 Поспорил с профессором на десять тысяч, что не сдам экзамен и… проиграл.

Голова как задница: мыслей много и все дерьмоые.

У постели умирающего:

- Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы копили всю жизнь на машину?

- Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

Кто кого? То ли Вы головную боль испытываете, то ли она Вас?

Что будет, если табличку с надписью «Осторожно – злая собака» облить валерьянкой?

Если разбить яйцо, то убить можно любого, а не только Кащея.

- Больной, какой у Вас рост?

- Метр семьдесят восемь, доктор.

-  Не доктор я, я агент похоронной кампании.

После бурной вечеринки утром деваха просыпается, смотрит в зеркало: волосы торчком, лицо помятое, черные круги под глазами:

- Так, хоть я тебя и не знаю, но сейчас я тебя накрашу.

Чтобы уменьшить аварийность на дорогах мужикам не надо наливать алкоголь,  ну а женщинам не  надо наливать бензин...

Как называют женщину, которая стремится дарить счастье многим мужчинам, вместо того, чтобы отравить жизнь одному?

- Когда меня переведут из реанимации?

- Когда кардиограмма распрямится!

 - Ну, когда же в конце, то концов все будет хорошо?

- Вот помрешь ты, привезут тебя на кладбище, забьют гвозди, обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Старшой начнет командовать:

- Левее, еще левее, ноги чуть выше, опускай – во-во, теперь все хорошо.

На тайной вечере апостолы сидят, выпивают, закусывают. А Иуда только пьет кружками. Ну, и допился, упал лицом в тарелку и уснул. Иисус с апостолами поговорили и ушли. Официант разбудил Иуду и подал ему счет. Иуда оглядел опустевший зал:

- Ну и где, таки, я эти 30 сребряников теперь возьму? 

Сара, руки в боки, и отчитывает:

- Абрам, как ты посмел сломать этот прекрасный новый стул, зачем, я тебя умоляю, испортил импортную люстру? Мое сердце, таки, не выдержит! Ты, что в другом месте не мог повеситься?

Тачка на прокачку:

- Снимаем бамперы и ставим между ними новую машину.

И еще смешные фразы и черный юмор:

Вот и наступил тот возраст, когда на память лучше всего дарить средство от склероза.

Вы никогда не проспите на работу, если будильник будете ставить в мышеловку.

Основной показатель здоровья: можно пить - нельзя пить.

У байкера на большой скорости лопнула шина и он разбился. На памятнике друзья написали:

- Из-за дыры в резине он родился и умер. 

Черный юмор в белых халатах.

Страницы: | 1 | | 2 | 3 | | 4 | | 5 | | 6 | | 7 | | 8 | | 9 | |10 | |11 |

4tob.ru - анекдоты, свежие приколы, короткие анекдоты, смешные цитаты, истории, прикольные афоризмы, статусы и вся фигня. 4тоб.ру - чтоб было нескучно

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:

- Доктор, как она? Будет жить?

- Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время

вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было

пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:

- Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

Короткие фразы, прикольные анекдоты. » поржать.ру

Хороший ужастик - это не тот, в котором резня, зомби и кровища, а тот, в котором на экран тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться.

Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете.

- Я не был пьян!

- Чувак, да ты обнимал старого бомжа и кричал "Домблдор, ты жив!?"

В Сколково решили строить дома-тетрисы. После укладки последнего блока дом исчезает.

Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт.

Интересно, а можно ли стать лицом рекламной кампании свечей от геморроя?

Трудно быть вежливым, если ты прав.

Арбуз - офигительное блюдо! И наелся, и напился, и умылся, и уссался!

Сломался комп. Жена сказала, чтоб я пошёл и погулял с ребёнком.

Я решил сводить дочку в зоопарк. По дороге оказалось, что дочка - это внучка...

Выдержанный двадцать четыре года в бочке из-под хереса односолодовый виски отказался выливаться в пластиковый стаканчик.

Белорусский ноутбук "Зубр" на выставке технических новинок в Гонконге занял всё место.

После многолетних наблюдений учёным удалось выяснить, что от женщин пользы больше, чем вреда.

- Семён Маркович, вы слышали, Рабинович всё-таки умер!

- Да, но какие профессора таки его лечили!..

- Папа, знакомься, это Александр..!

- Проходите Александр, отобедайте с

нами..!

- Папа, Александр сыт..!

- Александр, не ссыте, проходите!

Я купил себе планшетник.

Теперь руки мою после еды.

Объявленная в городе неделя вежливости началась неудачно. Группа подростков устроила массовую драку в автобусе за право первым уступить место старушке.

- Женщина похожа на Интернет: в ней много спама.

- А мужчина?

- Мужчина – это хакер, которого постоянно тянет на несанкционированный доступ.

- Я женщина сильная, могу мусор вынести, а могу и мозг...

Почему еврея хоронят в тот же день?

Боятся, что он может передумать.

Трагически закончился грушинский фестиваль бардовской песни, где Чака Норриса приняли за Никиту Джигурду.

- Может ли современный человек жить без мыла?

- Да запросто! Есть ведь еще аська, скайп...

Больше всего человек любит делать НИЧЕГО.

... Как же нужно было по пьяни обидеть жену, чтоб она на следующий день отказалась пойти шубу покупать?

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

Самый длинный сон зарегистрирован на уроке истории,

ученик заснул на 15 веке, а проснулся в 18.

Ухрюпинская стр**тизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

ГИБДД информирует, что сегодня День Водителя и те, кто отметит его за рулем, следующие 2-3 года будут отмечать День Пешехода.

При приеме на работу:

- А еще по штату Вам положена секретарша.

- Раз положена - значит будет положена..

- Сегодня я после стирки потерял очередной носок.

- Это фигня все. Вот у меня дома носки уже организовали программу «Жди меня».

Закончившийся тюбик зубной пасты, познаёт самые жестокие и изощрённые пытки гестапо.

Опытный проводник поезда не может дома попасть струей в спокойно стоящий унитаз.

“Эх, совсем обеднел нынче народец”, - с горечью подумал чиновник, пересчитав полученные от посетителей взятки.

– Будешь на кухне, захвати печеньки.

– Печеньки захвачены, мой генepaл!

Самая замечательная фраза, которую слышал от девушки:

- Все равно уговоришь! Так чего время терять, поехали ко мне..

Интернет проводит не менее шести часов в день за пользованием Иваном Петровым...

Ревнивый муж ищет в шкафу любовника. Умный - вещи, которые он не покупал жене.

Зачем учить теорию вероятности, если существует "Закон Мерфи"?

Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.

Цыганка, гадавшая по руке дальнобойщика, заодно отметила на дальней дороге все посты ГИБДД.

Задумал завести себе собаку. Жена не хочет больше тапки приносить.

Абонент не доступен или не хочет с вами разговаривать.

Вы можете оставить своё сообщение при себе.

Кого только аисты ни приносят. А нам потом воспитывай и мучайся.

"Забыл как называется" - отличное название для таблеток от склероза.

Милая, давно хочу тебе сказать. Я гей......мер. Геймер я, в игрушки компьютерные. А ты чего так побледнела?

Любимая поговорка каннибалов: какими бы разными не были люди, котлеты из них выходят одинаковые.

Самая популярная игра жанра квест называется "Где второй носок"

Короткие анекдоты и прикольные фразы

  1. Если человека не удаётся изменить, ему начинают изменять.
  2. Девушки, учитесь готовить! Неважно за кого вы выйдете замуж, по-любому он будет хотеть жрать!
  3. Решила разнообразить сексуальную жизнь:
  4. - Дорогой, а давай будто я девушка по вызову и вот к тебе приехала?

    - Мм… а можно всех посмотреть?

  5. Только русский человек поймет истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.
  6. Мужчина должен любить трёх женщин: 1. Ту, которая его родила. 2. Ту, которая ему родила. 3. Ту, которая у него родилась.
  7. xxx: Такова действительность: гражданин должен отдать долг Родине...
  8. xxx: или чиновникам - они передадут!

  9. Человек-мудак очень легко идентифицируется на узких дорожках между сугробами, когда ты стараешься идти по краю и разворачиваешь плечи, то он идет по середине, также как и шел!
  10. Труд сделал из обезьяны человека, но айфон исправил это.
  11. - Как вы попали в главное здание ЦРУ?
  12. - Я агент!

    - КГБ?

    - Нет, Орифлейм, по продажам!

  13. Сорок пять - это возраст, когда пора заканчивать начинать жизнь и пора начинать её заканчивать.
  14. Мы делили апельсин, много нас, а он иллюзия, темная материя бытия, самообман в мире абстракции.
  15. Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины и они ненавидят друг друга.
  16. Конфеты «Гусиные лапки». В рот мне ноги!
  17. Правду говорить легко и приятно. Особенно про кого-нибудь.
  18. Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина. Ведь логичнее разрядить заряженное ружье,
  19. чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

  20. На завод по производству сока «Добрый» не принимают на работу, пока не убьешь трёх злых людей.
  21. У каждой женщины должен быть такой мужчина, который все же дозвонится на 87-й раз, чтобы задать единственный вопрос: «Нахера тебе телефон?!»
  22. Балет «Лебединое озеро» был сорван людьми, бросившими на сцену хлебный мякиш.
  23. Я не понимаю людей, которые не любят признаваться в своих ошибках. Вот я бы легко признавался в своих ошибках, если бы их когда-нибудь делал…
  24. Никогда не спорь с женой - сразу начинай плакать.
  25. Почему мужчинам нравятся длинные женские ноги? Физика - чем длиннее рычаг, тем меньшее усилие надо приложить.
  26. -Гот! - подумал попугай, глядя на ворону
  27. -Гей! - подумала ворона, глядя на попугая

  28. Период полураспада зарплаты равняется неделе и от размера зарплаты не зависит
  29. Кредит - это как поссать в штаны зимой: сначала тепло и приятно, потом противно и холодно.
  30. Знаменитый писатель женился на топ-модели. Скрестили всё-таки жопу с ручкой.

Короткие прикольные анекдоты и фразы » поржать.ру

– Посмотри на себя! Ты настоящий неудачник. Сколько лет ты живешь за мой счет, в моей квартире, я, не получив от тебя ни копейки, тебя кормлю, одеваю, обстирываю, не говоря уж о том, что сплю с тобой!

– И ты еще называешь меня неудачником?

– Вам нравится, как моя жена поет?

– Простите, что вы сказали?

– Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?

– Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.

Звонок в дверь.

– Кто там?

– Сантехника вызывали?

– Да!

– Куда занести?

– Вчера со своей девушкой поссорился.

– Опять?

– Вечером хотел написать смс «споки чмоки».

– И что?

– Торопился, последние 2 буквы не набрал.

Разговор отца и сына:

– Сынок, не увлекайся в столице девочками.

– Ну, что ты, папа, как можно!

– Как можно – я тебе вчера рассказывал, но все равно не увлекайся.

– Ты пойдёшь одна? Ведь на улице так темно!

– Ничего. Я постараюсь никого не напугать.

– Папа, я потерял свои таблетки! Черненькие такие с полосочкой, ты их не видел?

– У нас есть проблема и куда посерьезнее, сынок…

– Какая это?

– На кухне гоблины!

– Дима, а чем это у тебя в машине так воняет?

– Так ведь в ней же 120 лошадей!

– Девушка, разрешите пришвартоваться?

– Ну, давайте конец…

– Я всегда кладу в карман записку с адресом, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр.

– Но, вы же живете в Киеве!

– Да, живу в Киеве, на Подоле, но пару раз отвозили-таки в Париж!

– А это наш админ, аналог легендарного Прометея.

– Что, тоже огонь стырил?

– Нет, просто каждый день юзеры выклёвывают ему мозг, а за ночь у него вырастает новый.

– Девушка, а у вас парень есть?

– Нет.

– Как? У такой красивой, умной девушки и нет парня?

– Сдох, сука, от счастья.

Женщины, как дети, любят говорить «нет», а мужчины, как дети, принимают это всерьез.

Мы родились – распался СССР, пошли в школу – дефолт, поступили в университет – начался кризис, нашли хорошую работу – конец света. Мы – поколение неудачников.

Старость – это когда начинаешь замечать, что все форумы позасирали малолетки.

Полный крах, это когда через дырку в ботинке видна дырка в носке.

Диета – это когда пошла на кухню за яблоком, а внезапно сожрала котлету…

Женщины предпочитают быть красивыми, а не умными, потому что мужчины лучше видят, чем соображают!

Свекровь – это мать идеального сына, которому ужасно не повезло с женой.

Разборки с молодым человеком, как поход в туалет: собираешься по маленькому, а получается по большому.

Все люди приносят счастье. Одни своим присутствием, другие – отсутствием.

Хороший специалист валяется на дороге только в день получки.

Мы настолько привыкли к халяве, что готовы отдать за нее любые деньги…

Все девушки мечтают о принце на белом коне, но коней не хватает.

Раком не рождаются, раком – становятся

Видео: СССР