Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Короткие прикольные афоризмы

7 августа 2013 г.
Поздравления

Анекдоты и афоризмы про работу, короткие и смешные

Страницы: | 1 | | 2 | 3 | | 4 | | 5 | | 6 | | 7 | | 8 | | 9 | |10 | |11 |

Улыбайтесь, босс идиотов любит.

- А ты по профессии кто?

- Ландшафтный дизайнер.

- Здорово!!!

- Ага, на бульдозере работаю...

Если после работы вы все ещё заглядываетесь на женщин - значит, работа вас удовлетворяет не полностью.

Способов сделать карьеру множество, а самый надежный - родиться в какой надо семье.

Подчинённые тоже люди - и думать также не хотят.

- Может вашим потребителям еще что-то в большем количестве надо … я рад подогнать…

- Мозгов бы… есть?

Смешные афоризмы

Да, какая модернизация, если умные и главные продолжают сидеть в разных кабинетах?

В кабинет начальника входи осторожно, носом порог не задеть старайся.

Начальник прав не всегда, но он ведь всегда начальник.

Клиент – это ж тупая злобная скотина, убеждать в обратном которую нужно постоянно.

Качественный офисный стол двоих выдерживать просто обязан...

Если ты на работе стал незаменимым, о повышении даже и не мечтай.

Вспотел - покажись начальству.

Короткие анекдоты про работу

- Ну вот, хозяйка, принимай работу. Сделано на совесть!

- Так, плитка выложена криво, потолок не ровный…

- Ну, так какая совесть – такое и качество.

С 1 января 2015 года по прогнозу Минфина России минимальная пенсия составит 4000 евро в месяц. Пенсионный возраст – 110 лет для женщин, 120 – для мужчин.

Встречаются два директора:

- Ты какой директор?

- Я - исполнительный!

- А я разгильдяй….

«Ведущий специалист» - именно такая должность была у Ивана Сусанина, по данным последних исследований.

Долго думали, как же единицу измерения частоты назвать?

И не смогли придумать. Вот и стали писать - Hz.

- Что специалист должен делать на зарплату в 6000 рублей?

- Ничего, даже можно немножечко вредить.

- Хуже нет, когда руководитель женщина.

- Почему?

- Да вот уволила с работы.

- За что?

- Так, за недомогание.

Девиз налоговой инспекции России:

"Не имей - и не имеем будешь!"

На нудистском пляже челночник, бизнесмен и депутат разделись, и оказалось, что у всех них … до колена:

… у челночника – руки, у бизнесмена – пузо, а у депутата – язык.

Смешные афоризмы про работу

- Сейчас отмоем от крови детектор лжи, и продолжим прием на работу...

Современные преподаватели достойные приемники инквизиторов – сначала проповедуют, проповедуют, а потом – пытают и казнят.

Чтобы мало зарабатывать, учиться надо долго, много и упорно...

С умным человеком поговорить приятно, но работать трудно.

Своим умом сложно зарабатывать, куда проще на чужой глупости заработать.

На минимальную зарплату позволить себе можно такую роскошную голодовку.

Длинный анекдот затесался

Летит самолет. Командир выходит из кабины, одевает парашют и, опустив глаза, проходит по салону. Взволнованные пассажиры спрашивают:

- Командир, что случилось?

В ответ он только печально вздыхает. Дошел до хвоста и начинает открывать люк. Последний пассажир:

- Так что же случилось то?!

А командир вздохнул тяжко и тихо произнес:

- Да так, на работе проблемы...

Страницы: | 1 | | 2 | 3 | | 4 | | 5 | | 6 | | 7 | | 8 | | 9 | |10 | |11 |

4tob.ru - анекдоты, свежие приколы, короткие анекдоты, смешные цитаты, истории, прикольные афоризмы, статусы и вся фигня. 4тоб.ру - чтоб было нескучно

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию.

После долгой изнурительной операции выходит врач, взволнованный муж спрашивает у него:

- Доктор, как она? Будет жить?

- Состояние тяжелое. Она жива, но находится в коме. И, боюсь, она останется в этом состоянии много лет. Все это время

вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, менять подгузники, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было

пролежней, но все равно рано или поздно пролежни появятся. И спустя много лет она умрет, так и не придя в сознание.

Муж в полнейшем шоке. А врач добавляет:

- Испугался, да? Шучу я: умерла она, умерла.

Короткие афоризмы — подборка коротких афоризмов — анекдоты

подборка коротких афоризмов — часть 1

Дятлы — это такие специальные соловьи для рэперов.

Не нужно бежать от снайпера, только умрешь уставшим.

Жизнь не удалась. Но попытку засчитали.

Hа интересной работе и сны интересные видишь.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга

Минет придумали русалки.

— Доктор, у меня не стоит!

— А кого вы, простите, здесь ебать собрались?

Работа это не волк, работа – ворк. А волк – ходить.

— На что жалуемся?

— Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают.

— Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп–па! Просто не мог удержаться, извините.

Мужик заходит в аптеку и говорит:

— Мне нужен один гандон!

Провизор в подсобку:

— Коля, тебя!

Новая акция в Мак Дональдс. Купи один Биг Мак по цене двух и второй получи бесплатно

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает:

— Это кто нервный?! Это я, сука, нервный?!!

Две коровы на мясокомбинате.

— Слушай, а ты здесь в первый раз?!

— Нет, блять, во второй!

Доктор, у меня проблема: никто не хочет со мной дружить.

Может хоть ты мне поможешь, мерзкий плешивый старикашка?

подборка коротких афоризмов — часть 2

Сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова готов к работе.

Концерт Людмилы Гурченко — "Мумия Возвращается"

Kак известно раньше СПИДом болели только обезьяны.

Вопрос: Какая сволочь?

Мери Поппинс — это плохо отпразднованный Мери Крисмас.

В ночь на Ивана Купала молдаване прыгают через бетономешалку и гадают на бетонной гуще.

Во время подготовки к экзамену по латыни студенты медики случайно вызвали дьявола

— Что получится если скрестить воблу и стерлядь?

— Воблядь.

— А слона с дятлом?

— Неуклюжий долбила.

Кенийский марафонец прибежав первым запутолся в финишной ленте и, заодно, победил в конкурсе по художественной гимнастике

До утра под луной мы бродили с тобой, потому что с тобою мы дрожжи!

На конкурсе гинекологов первое место занял врач, который обклеил коридор в своём доме обоями через щель в двери "Для писем и газет".

Если мужчина дарит вам диск Аркадия Укупника, значит этот мужчина — Аркадий Укупник.

Порнофильм "Собака на Сене"

Скажи парашютистам чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели

Что–то ты стал какой–то нервный. Может съездить тебе куда–нибудь? В челюсть например.

На кавказских авиалиниях пассажиров просят "показать дорогу"

И баба с воза, и волки сыты.

Венчаются раба Божия Светлана и страх Божий Дмитрий.

Игла в яйце, яйцо в утке. Весело встретили Новый год хирурги…

Николай Валуев подписал контракт с новым промоутером на 20 тонн бананов.

— у тебя че с образованием?

— МГИМО

— че мычишь? в школу-то ходил?

— Какие особые приметы у самолета грузинских авиалинии?

— Волосы под крыльями.

Террористы захватили винный магазин и уже третий день не могут сформулировать свои требования.

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд

Продаю женьшень. Самовывоз. Самовыкоп. Самопоиск.

— Найден мальчик, воспитанный дятлами.

— Ну и как он?

— Да задолбал уже всех

Письмо в телекомпанию:

"Прошу Вас во время новостей не пускать внизу экрана рекламную бегущую строку:

моя теща думает, что это караоке и поет!"

Стригу котов. Возможна кастрация. Вобщем, как получится.

На лыжном курорте Хермон впервые за 30 лет сошла лавина, после чего все лыжники финишиpовали одновpеменно.

Хороший каменщик всегда кладет на совесть.

Грабли: Ручка еще не прилетела, но шуршание в траве уже слышится.

Oставил ноутбук на полу, наполовину из–под кровати торчал: Тёща

подумала, что весы — встала проверить вес свой. Короче, $1500 весит.

Малыш конечно очень любил Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор.

Короткие анекдоты. смешные афоризмы. электронный интернет-журнал центр интересных культурных развлечений

Не суй взнос не в свое дело!

***

Мужчины! Женитесь! Женщины! Мужайтесь!

***

Интеллектуал - это человек, который пользуется большим количеством слов, чем необходимо, чтобы сообщить собеседнику больше, чем ему самому известно.

***

Друзья приходят и уходят, а враги накапливаются

***

Вежливость — это не только послать, но и проводить.

***

Наивность — это когда переходя дорогу с односторонним движением, думаешь что нужно посмотреть только в одну сторону.

***

Поиски счастья - основной источник несчастья.

***

Философия - друг бездельника.

***

Аскетизм – отказ от воли к жизни.

***

Настоящий рай - это потерянный рай.

***

Ад - место, где десять заповедей преследуются по закону.

***

Чистая совесть — первый признак начала склероза.

***

Честность — это неумение быстро придумать другие варианты.

***

Неумение врать - еще не повод говорить правду.

***

Интуиция — это способность головы чуять попой.

***

Азарт - это состояние в которое мы входим, выходя из себя.

***

Игральный автомат - мышеловка для дураков.

***

Свобода слова — это когда писать на заборах и стенах туалетов уже, собственно, и не о чем...

***

Счастье — это когда у тебя есть все, что ты хочешь, а ты по-прежнему на свободе.

***

Покер — азартная захватывающая игра, позволяющая потерять время, деньги и друзей.

***

Революция — это операция по пересадке органов власти.

***

Дружба — это когда можно ни с того ни с сего приехать к человеку и поселиться у него.

***

Книга — источник знаний, тепла, средств личной гигиены, смотря как ею пользоваться.

***

Лето — это не когда тепло, лето — это когда есть деньги.

***

Купальник — это не только средство прикрыть разные части тела, но и приукрасить.

***

Женщина — хранительница очага, в котором сжигается семейный бюджет.

***

Джентльмен — это мужчина, который никогда не ударит свою жену в присутствии леди.

***

Лучший будильник — это дети! Заводится всего один раз.

***

Брак - единственная азартная игра, благословляемая церковью

***

Семья - это армия под предводительством повара.

***

Бескорыстная любовь женщины слишком дорого вам обойдется.

***

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин...

***

Днем любят за достоинства, а ночью — за пороки.

***

Женская дружба — это когда две женщины завидуют друг другу молча.

***

Девушкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.

***

Оказывается патриоты — это люди, постоянно занятые ремонтом своих авто.

***

Мат в русском языке — это те же смайлики...

***

Бедность заключается не в уменьшении имущества; а в увеличении ненасытности.

***

Если у мужа выросли рога, — значит не все мужчины смотрят футбол...

***

Самая эффективная женская косметика — это пудра... для мужских мозгов.

***

На вопрос анкеты "Семейное положение:...." гордо написал - "Сверху".

***

Сколько раз не женись — а любовницу всё равно надо!

***

Чем ухоженнее девушка, тем больше у нее ухожеров.

***

Страсть в любви и азартная игра имеют много схожего, и та и другая приводит к банкротству.

***

Сила воли способна выполнять только один вид работы — насилие над собой.

***

Иногда кажется, что удача не улыбается, а смеётся над нами.

***

Последнее слово в прогнозе всегда остается за погодой.

***

Если вовремя не тренировать мозги — вся нагрузка придётся на мышцы.

***

Если от судьбы уйти не удалось, значит, не судьба.

***

Идея пришла в его голову и теперь упорно ищет мозг...

***

В жизни часто беззубые бывают зубастыми, слепые - зрячими, слабые - сильными; а те, кого мы ненавидим, - единственными, кому можно доверять.

***

Как хорошо работать в воскресенье - в любое время можно уйти домой.

***

Два бобра съели дерево.

Другие три бобра съели этих двух бобров.

Таким образом, одним деревом наелось пять бобров!

***

Из статьи о разводах. Один истец написал причину развода дословно: "Мешает мне вести аморальный образ жизни"

***

По последним социологическим опросам выяснено, что в армию хотят попасть только диверсанты.

***

С возрастом у некоторых мужчин наблюдаются нарушения порнодвигадетельного аппарата.

***

Когда-то человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

***

Нельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало.

***

Героизм одного человека всегда является следствием халатности другого.

***

В жизни все измеряется деньгами. А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами.

***

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают своё дерьмо в песок.

***

Путь к сердцу вегетарианца усеян шелухой, кожурой и огрызками.

***

Как известно, весной зайцы становятся серыми, а зимой - шапками.

***

Исторические анналогии

Интересные исторические аналогии:

- 1914 год: Николай II объявляет о начале войны и сухого закона.

- 1917 год: злые и трезвые мужики разрушают Российскую империю.

- 1985 год: Горбачев объявляет о начале перестройке и антиалкогольной компании.

- 1989-1991 годы: злые и трезвые мужики разрушают СССР.

- 2009 год: Медведев объявляет о начале модернизации и борьбы с пьянством до 2012 г.

- 2012 год: злые и трезвые мужики.......

***

Идеальная футбольная команда:

- нападение - полностью состоит из евреев преследование которых категорически запрещено;

- средняя линия - негр китаец и араб они сделают игру более пестрой;

- защита - гомосексуалисты которые обеспечивают интенсивное давление сзади;

- в воротах необходимо поставить 50-летнюю старую деву которая такой продолжительный срок идеально защищает свои ворота.

***

- Вы когда-нибудь видели детектор лжи? А я не только видел, меня ещё угораздило на нём жениться!

***

В результате опроса оказалось, что 50% женщин предпочитают быть более стройными, чем более умными.

***

Остальные 50% женщин не поняли вопроса.

***

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

***

Ревность — подозрение, что изменяешь не только ты, но и тебе.

***

Загадочные женщины — это те, которые выходят замуж за гадов.

***

Знание закона не освобождает от соблазна...

***

Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.

***

Блондинки — это такие натурщицы, с которых пишут анекдоты.

***

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала.

***

Прикольные афоризмы короткие для агента на взрывной волне

Каждый день в России люди сталкиваться с огромным количеством услуг и предложений. Разного рода компании совершают самые зловещие рейды рекламных бомбардировок. С экранов телевизоров или сайтов рунета людей как бы зомбируют на приобретения того или иного товара. Сегодня очень важно иметь трезвую голову для несущей жизни. Парни и девушки планируют свою дальнейшую жизнь по составленному плану, который был скопирован с обложек дорогих журналов. Самые прикольные афоризмы коротки используются именно крутых звезд. Порой молодому поколению кажется, что подражание даст неистовое ощущение свежести и популярности в судьбе человека, который начинает свой жизненный путь, по нелёгкой дороге. В жизни людей, родители мало учат своих детей, как распоряжаться деньгами. Семейные бюджеты не создаются и что это такое мало кто знает. Но на самом деле обучать своих детей, как зарабатывать и управлять финансами необходимо с малого возраста. Именно по этой причине население России находиться в таком бедствующем положение. Отцы и матери не позаботились о будущем своего рода. Сочинять прикольный афоризм короткий про себя не сложно, но только читать его больно и досадно.

Короткие афоризмы, смешные фразы. » поржать.ру

Открыл холодильник, оттуда что-то выпрыгнуло и пробежало мимо меня. Думаю,пора выбросить борщ, который я сварил полгода назад...

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей. А нет... это в этой.

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

Ни одна ваша проблема не сравнится с интернетом, отключающимся каждую минуту.

- Девочки, поехали на море! - А мы не девочки. Мы уже два раза ездили.

Говорят, что плачущего Путина на Манежной сыграл Безруков.

- Я, кажется, что-то пропустил? - Да, одну ступень эволюции.

Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и не накрашенных женщин

На требование гаишника отдать права я сказала - не могу, это подарок!

- Папа, а почему у нас нет машины? - Потому что, сынок, маме в шубе теплее.

Дорогой, посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена! Это подвиг!!!

Женский алкоголизм неизлечим, в отличие от мужского, который лечится на протяжении всей жизни

В период гиперсмехуальности особенно ценишь в женщинах разносторонность.

Интересно, только в России деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?

- Почему японцы такая умная нация? - У них нет блондинок.

Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

Деньги меня не волнуют - они меня успокаивают!

Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле *банутые.

Попил чай с родителями. Прикольные ребята. Надо будет ещё как-нибудь с ними пообщаться.

Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.

Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.

Учительница русского языка до определенного момента своей жизни была уверена, что две полоски - это сказуемое.

Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

Люблю девушек с большой грудью. Когда обнимаешь, чувствуешь что между вами действительно что-то есть.

Мне жаль современных детей. Ведь у них будут родители, которые знают как посмотреть историю в браузере))

Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

- У меня вопрос к админу: почему на нашем форуме не банят за "fuck you"? - Иноязычный мат вроде как ненаказуем :-) - Тодi пiшов нах*й!

В деревне из-за подсолнуха подрались воробей и гопник

Рай - это место где нет будильников, понедельников и начальников...

Компания "Адидас" выпустила серию одежды для беременных. Теперь сбоку не 3, а 2 полоски.

Корабли лавировали лавировали да никак не dskjdfhbfkfffjjfgn, бл*дь.

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Собака хозяина «Лада Гранта» во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

- Как вы поняли, что вы брутальный мужчина? - Мама сказала!

Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились.

Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

Пытаясь спрятать новую заначку, мужик нашёл старую и на радостях пропил обе

Бабка говорит деду: - Кажется, у нас будут дети. - Ну да, завтра ведь пенсия...

- Вы паразит! - Да как Вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? - Дихлофос.

- И запомните, очковые змеи - это кобры, а не глисты!

А ты уже поставила аву с букетом цветов, которые подарили твоей маме?

- Ты красивее без очков. - Ты тоже красивее когда я без очков.

Блондинка едет в автомобиле, включает радио и слышит: - Вы слушаете радио ”Европа плюс”! Блондинка: - Господи, да откуда они все знают?

Водитель Феррари обогнал Хаммер справа, но Хаммер тут же обогнал его сверху.

У врачей поликлинике только два диагноза: "Ну и чего приперся, если ходить можешь?" и "А где ж ты, дорогой, раньше был?"

- Девушка, дайте мне бутылку водки! - С собой? - Без Вас.