Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные анекдоты и афоризмы

27 августа 2013 г.
Тосты

Анекдоты, смс приколы, смешные афоризмы, частушки, стишки, тесты, flash приколы

АНЕГДОТЫ. НАРОД. РУ

Разделы

» АНЕКДОТЫ

» СМС ПРИКОЛЫ

» FLASH ПРИКОЛЫ

» ЧАСТУШКИ

» ПРИКОЛЬНЫЕ ТЕСТЫ

» СМЕШНЫЕ АФОРИЗМЫ

» ПРИКОЛЬНЫЕ СТИШКИАнекдоты, flash и смс приколы, частушки, афоризмы, стишки

Anegdoty.Narod.ru - интернет-архив приколов и сетевого юмора.

Анекдоты

Анекдоты - самая распространенная в современном фольклоре форма юмора. (ого сказанул :)) Анекдоты наиболее короткие по содержанию и сжатые в изложении рассказы о забавных случаях с неожиданной и остроумной концовкой, что в лучшую сторону отличает их от таких не менее забавных жанров как частушки, стишки, приколы и афоризмы. Все наши смешные анекдоты отобраны и отредактированы администраторами сайта! Анекдоты разбиты на более чем 50 тем, а сам сборник анекдотов насчитывает их несколько тысяч!

СМС-ки

Смешные и забавные смс приколы, прикольные шутки, стишки и розыгрыши, красивые любовные и романтические смс-ки, поздравления к праздникам и юбилеям из этого раздела, подскажут вам как при помощи мобильного телефона разыграть друзей, рассказать о своей любви избранникам, или же отправить смс поздравление к празднику или дню рождения вашим дорогим и близким, другу и подруге!

Flash приколы

Смешные и веселые мультфильмы и занимательные flash приколы с оригинальным юмором ждут вас в этом разделе! А также - забавные и увлекательные игры, легкие эротические flash приколы, поздравительные музыкальные flash-открытки для друзей и любимых на день рождения, ко дню влюбленных и на вот уже незаметно приближающийся новый 2006 год, год собаки!

Частушки

Частушка - юмористическое стихотворение-песня на определенную тему. Я не знаю есть ли у других народов населяющих нашу землю такое понятие как частушки, но вот уже несколько веков частушка живет в России отводя душу народу своим озорством и разудалым весельем. Мы выбрали для вас самые интересные на наш взгляд: народные, свадебные, к юбилею, детские, школьные, военные, матерные, медицинские и другие прикольные частушки!

Видео: Мультанекдот - Царица зверей

Тесты

Мы не обещаем вам, что после посещения этого раздела вы повысите свой интеллект или решите свои проблемы, хотя, например, раздел психологические тесты составлен как раз по публикациям известных психологов. Все же, большинство тестов будь то любовные, тесты на определение IQ или же на совместимость характеров - это шуточные тесты с одной единственной целью - вызвать вашу улыбку!

Афоризмы

Настоящим хранилищем памяти о деяниях людей, их словах и мыслях являются сборники речей, посланий и изречений, т.е. - афоризмов! Афоризмы - это мудрость в краткой форме с минимумом слов и максимумом смысла. Если афоризм непонятен, значит, он неудачен. Смешные афоризмы о любви, о женщинах и о мужчинах, о счастье, работе, дружбе, жизни, про секс, и просто прикольные изречения на нашем сайте мудры, забавны и легки в понимании!

Стишки

Прикольные стишки - это не как сказал Малларме о стихах: "выражение мысли, среднее между разговорным языком и музыкой". В контексте этого сайта стишки - это нечто среднее между анекдотом и частушкой, в чем вы сможете убедиться просмотрев прикольные любовные стишки, романтические, поздравительные, немного неприличные, но не менее интересные пошлые и садистские стишки, а также про знаменитого маленького мальчика и наконец популярные нынче смешные sms стишки!

рекомендуем:

» SMS - прикольные смс, любовные смс приколы, отправка смс с сайта.

» Гороскоп. Гадания. Виртуальные открытки, sms, поздравления, обои.

Aнекдоты, смс приколы, частушки, стишки, афоризмы, тесты и flash приколы нашего сайта оказывают положительное влияние на окружающий мир и жизнь людей, в связи с чем приветствуется их распространение в интернет, с ссылкой на http://anegdoty.narod.ru

2005 © анегдоты.народ.ру

Смешные анекдоты, афоризмы, истории, стишки, переделанные песни и др.

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?

Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

враCHEEHо> и чё?

Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))

враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))

Keri> ????

враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, е?ошит мне ногтями по морде и съё?ывается...

Keri>гы..

враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого

развернуть далее

Keri> прет, к тебе вчера на приём не приходило такое тело с расцарапанной мордой?

враCHEEHо> ну какое-то приходило.. а чё?

Keri> да прикинь, иду вчера по темени домой, в руках - видюшка старенькая, но на ней залман ребристый такой стоит...

враCHEEHо> и чё?

Keri> кароче слышу шаги сзади, оборачиваюсь, какое-то гоповатое чудовысько мну догоняет... ну я с размаху ... еееееблысь его по морде этой видюхой и унеслась... интересно теперь, чё у него с летсом)))

враCHEEHо> ахахаха мухахаааа!!!! жесть!!!! =))))

Keri> ????

враCHEEHо> да ко мне вчера среди дня вваливается в кабинет какойто придурок, вся морда в полосочку, я у него спрашиваю, чё случилось? а он мне объясняет, бегу, типа, по району, опаздываю на автобус, впереди девка идёт... и тут резко поворачивает, е?ошит мне ногтями по морде и съё?ывается...

Keri>гы..

враCHEEHо> нед, самое весёлое в другом, я насчитала 21 полоску у него на лице и полдня размышляла, где он встретил такого мутанта...

Анекдотиков.нет - анекдоты, смешные истории, прикольные афоризмы и стишки, оригинальные тосты и другие приколы

Лучший анекдот дня.

Приходит женщина к врачу и говорит:

- Хочу изменить форму груди.

- Окей. Пять тысяч долларов.

- Нет, это дорого.

- Тогда другой вариант - материал похуже, но за две тысячи.

- Нет, это мне тоже не по карману.

- В таком случае, предложу вам помпу. Под мышками сделаем надрезы, куда накачивается воздух. Вы сделаете несколько движений руками, похлопаете, как крыльями, и надуете себе грудь до нужного размера. Всего двести рублей.

Через несколько дней женщина приходит в ресторан и видит - на пороге появляется шикарный мужчина. Она сразу начинает "махать крыльями", и, заметив это, мужик подходит к ее столику. Остановившись возле нее, начинает бить ногой об пол, словно копытом, и говорит:

- Мадам, кажется мы были у одного врача...

По итогам голосования этот анекдот признан самым смешным за вчерашний день.

Смешные афоризмы — ну очень смешные афоризмы — анекдоты

Смешные афоризмы — часть 1

Девушки, они как печеньки, ломаются, пока не намокнут.

Гламур - это представление быдла о красоте.

Не требуй от жены больше, чем ты можешь!

Всех денег не заработать, всех девчонок не перетрахать, весь мир не завоевать... Зато быть бухим каждый день - это реально!

В любом живом организме есть отверстие для клизмы.

Он был старше её на 10 лет. Но она села ему на шею и свесила ноги. Смотрите 1 сентября во всех школах-первый звонок.

Когда супруга после свадьбы жаловалась на "недостаток внимания", отвечал ей японским афоризмом: "ЗАЧЕМ КОРМИТЬ ПОЙМАННУЮ РЫБУ?!"

Существует интересная народная примета, что нельзя смотреться в зеркало, когда ешь - счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать.

В России проблемы не решают, а придумывают новые, которые затмят предыдущие...

Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

Почему только в россии, деньги, откладываемые на "черный день" тратят на свадьбу?

Находясь в трезвом уме и твердой памяти мы решили выпить и все забыть.

У меня была девушка - экстрасенс и ясновидящая. Но она ушла до того, как мы познакомились.

Порядочные деньги редко водятся у порядочных людей.

Человек ко всему привыкает, даже к виселице: подергается, подергается и успокоится...

Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?!

Смешные афоризмы — часть 2

У кого в сердце нет места для страха - у того в голове всегда найдется место для пули...

Раньше в моей квартире тоже происходили странные вещи: билась посуда, я слышал ужасные крики по ночам, а потом развелся и все прошло...

У женщины есть любовь. К ней она подбирает любовников.

Нет ничего более вечного чем то, что обмотано синей изолентой.

Коэффициент цена/качество придумали китайцы. Цены у них выигрышные, а на ноль делить нельзя.

- Что это ты так жалобно просишь у официанта? - Жалобную книгу!

- А ведь правда: "все течёт, все меняется". Недавно вот холодильник потёк. Пришлось поменять.

Нимфоманка - мужское определение женщины, которая хочет больше, чем он может.

Если в квартире разбросать по полу пряжу и спицы, то в квартире заведутся бабушки.

Сейчас многие девушки носят с собой балончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.

Милиция подбирает пьяных, чтоб одинокие женщины не растащили их по домам.

Ничто не удлиняет женские ножки так как ласты.

Главный вопрос в жизни любой женщины не "что делать" или "кто виноват", а "кому ж я такая охуенная достанусь"?

Лучшие менеджеры по продажам - мужчины. А по покупкам - женщины.

Лучший способ показать ребенку, кто здесь главный - это мерить у него температуру ректальным градусником

В природе у человека остался только один естественный враг - это женщина.

Редкое хобби у врача Петренко. Уже который год он собирает последние слова своих пациентов.

Смешные афоризмы — часть 3

Наш сисадмин - золотая голова и золотые руки. Еще бы драйвер между ними...

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Кроме чужих неудач, в жизни есть и другие радости.

Блин, я так давно не работал в офисе, что забыл как раскладывать косынку.

Мы стояли в такой плотной очереди, что её задница нежно теребила мою руку...

У женщин одна пара губ, что бы говорить гадости, и ещё две пары, что бы за них извиняться.

Холостяки не понимают, какое это счастье - быть женатым. Женатые тоже не понимают...

Если работа начала доставлять удовольствие - значит, пора разводиться.

Деньги надо зарабатывать кровью и потом. Кровью врагов и потом рабов.

Если вы не получаете удовольствия, когда занимаетесь сексом - значит вы рука.

Женщина умоляю! Если тебе нечего сказать миру - молчи, если нечего показать - даже не раздевайся.

Смешные афоризмы — часть 4

Пустые пластиковые бутылки мечтают попасть в рай и стать бурбуляторами.

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Очередь - это люди, которые боятся потерять друг друга.

Прошу доплачивать мне не только за вредность, но и за жадность и за наглость

Презервативы лайт - светятся в темноте, освещая лицо партнерши изнутри.

Бизнесменом называется человек, который меняет свои нервы на деньги. Иногда на большие деньги.

Зажигалка Zippo - огнетушитель UnZippo

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю!

Диета для похудания: можно есть все, но только в компании голых толстяков.

Держись подальше от науки: выяснилось, что научные исследования вызывают рак у лабораторных крыс.

В России всегда жалели убогих. Тем, кто убог телом, помогали милостыней. Тем, кто убог духом - взятками.

Следует с осторожностью пользоваться методом кнута и пряника по отношению к мазохистам-диабетикам.

Смешные афоризмы, фразы, высказывания

В этом разделе представлены весёлые афоризмы, смешные фразы и забавные высказывания о любви, о жизни, о женщинах и мужчинах, и вообще много ещё о чём. Не смотря на то, что все эти афоризмы написаны с изрядной долей юмора, немало среди них и по настоящему мудрых фраз.

Так что, дорогие мои, время здесь можно провести не просто с удовольствием, но ещё и с пользой. Чего вам искренне от всей души и желаю!

Итак, поехали...

Афоризмы о жизни

В жизни совсем как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.

Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому доверить средний.

Бери от жизни всё, что можно! А что нельзя... бери, но осторожно...

Читать далее >>>

Афоризмы о любви

Иногда, чтобы любовь сказала вам спасибо, надо просто-напросто в хлам напоить гордость...

Любовь всегда уходит по английски. Это Надежда любит засиживаться допоздна.

Любимого мужчину нужно принимать таким, какой он есть. И принимать регулярно!

Читать далее >>>

Афоризмы о счастье

Счастливый человек - это тот, кто не жалеет о прошлом, не боится будущего, и не лезет в чужую жизнь.

Женское счастье - это когда все дома и все спят.

Говорят, счастье нельзя измерить и взвесить... но у акушеров получается.

Читать далее >>>

Афоризмы о дружбе

Не так нас достают зловредные враги, как хитрожопые друзья.

Друзья познаются в беде, если, конечно, их удается при этом найти.

Не суди о человеке по его друзьям. У Иуды они были безупречны.

Читать далее >>>

Афоризмы о девушках

Хозяйственные девушки не носят стринги... из них получается плохая тряпка.

В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.

Читать далее >>>

Афоризмы о мужчинах и женщинах

ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, шорты, шляпки... МУЖЧИНА - ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ - всё, ГОТОВ... Красавец!!!

Чтобы соблазнить любую женщину, нужны всего лишь три вещи - незаурядный ум, потрясающее чувство юмора и абсолютная уверенность в том, что ты сможешь это сделать. Деньги в этот перечень не входят - не надо путать охоту с покупкой.

Каждая женщина - волшебница. Есть настроение - творит. Нет настроения - вытворяет.

Читать далее >>>

Пошлые афоризмы

Мало найти клёвого мужика... Надо ещё узнать, на что он клюёт! И какая у него удочка!

Если мужчина просит руки женщины, значит своя устала...

Держи голову в холоде, ноги в тепле, коня в узде, а член в ....... Правильно!

Читать далее >>>

Афоризмы про деньги

Для того, чтобы понять, что счастье не в деньгах, нужно сперва узнать и то, и другое - счастье и деньги.

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Если пропали, утеряны или украдены деньги или ценные вещи, мудрые евреи говорят: "Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Читать далее >>>

Прикольные афоризмы

Почему дети растут избалованными? Потому что некому ОТЛУПИТЬ... бабушку!

Взрослая жизнь - это когда "Марш домой!" кричит не мама, а муж!

Вечером, чтобы заснуть, требуется один час, а утром - всего одна минута.

Читать далее >>>

Афоризмы про работу

Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.

Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!

Аллергия на работу лечится путем увеличения дозы зарплаты.

Читать далее >>>

Анекдоты и афоризмы

Смените закладки Анекдоты и афоризмы переехали

Новый адрес - www.anafor.ru

Не забудьте сменить закладки

Анекдоты и афоризмы - 119

- Как подумаю какой из меня инженер, то боюсь к доктору идти...

Баба - она хитрая! Лаской бабу не возьмешь. Баба - она хитрая, забъется под корягу и кусает оттуда проходящих за ляжки. Бабу надоть брать на побрякушки, как индейцев и папуасов. Зеркальцем подманить, бусиками стеклянными, денюжку разноцветную показать. Речами умными непонятными парализовать.

А токмо из-под коряги голову высунет - обушком по темечку и поволок. А там, глядишь, посидит на цепи, пообвыкнет, смирится с судьбиной - станет из-за твоей широкой спины на других погавкивать, покусывать их помаленьку. Ажно приятственность некоторая от нее происходить начинает.

Обманчивая, правда, при первой же оказии вцепится тебе в диафрагму или еще какой дури наделает. Глаз да глаз нужен. Два глаза, то бишь. Одноглазого она в момент укатает. Токмо и будет слышно: "Придурок одноглазый!", кому такое приятно. Встарь, говорят, вожжами неплохо их приструняли, или за космы - да по полу, да где ж теперь возьмешь вожжи самые захудалые, а космы все чуть не налысо повыбривали. Зато зубы и когти - как у россомах, мало не покажется. Ессесный отбор, понимаешь, выживает сильнейшая.

Читаем дальше

Каждый купивший в нашем магазине модель железной дороги получит в подарок фигурку Анны Карениной в масштабе 1-43.

Лежит парочка в постели.

Она, медленно закуривая:

- А может - поженимся?

Он, так же томно:

- Думаешь, мы кому-то нужны?

Девушки делятся на хороших и плохих. Критерий оценки простой: если малознакомый мужчина намекает на интим - хорошая тут же категорически заявляет: «Нет!» (при этом может и врезать), а плохая интересуется: «Когда?» Оба типа девушек обладают набором преимуществ и недостатков. Каких?

Начнем с девушек плохих, а конкретно – с их неоспоримых достоинств.

Первое достоинство – с ними не соскучишься. Они могут без устали куролесить всю ночь напролет и готовы куролесить на следующий день. Они много смеются, охотно флиртуют, с ними каждый чувствует себя профессиональным соблазнителем.

Плохие девушки жизнерадостны и энергичны. Они не занимаются самокопанием и не впадают в депрессию, их жизнь – непрерывный фестиваль.

Они жаждут секса. Это предельно открытые натуры, которые обожают постельные эксперименты, и будут делать все, что заблагорассудится, и даже больше, чем ты пожелаешь. А их животные восторги укрепят тебя в мысли, что ты половой гигант.

Читаем дальше

- Представляешь, вчера на вечеринке я так набралась, что очутилась в постели с собственным мужем!

- Молодой человек, как вы смеете! Вы затронули мою честь!

- Извините, я только хотел...

- Хотел... Извините... Потрогайте ещё!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

Только после свадьбы понимаешь, - с грустью думала Настенька, теребя в руках увядший Аленький цветочек, - что целуешь-то заколдованного Принца, а вот жить приходится все равно с Чудовищем!

В ту дальнюю-дальнюю пору, когда власть в стране захватили Мальчиши-Кибальчиши, жил да был Мальчиш-Плохиш по прозванию Мальчиш-В-Помойке-Торчишь со своим дедом- кулаком и отцом- дураком. Жили - не тужили. Себя кормили, соседей кормили, комиссаров городских кормили. Маленький Кацо знаешь? И его кормили.

Гоп! Гоп! Хорошо! Дед работает - сено косит, отец работает - дурака валяет, а Плохиш знай себе лопает хлебопеченье и хлещет бочками самогоноваренье. Но вот, дело к вечеру, вышел Плохиш из дома, то ли корову подоить, то ли сельсовет поджечь, и почудилось ему, что пахнет ветер не цветами с садов, не медом с лугов, а пахнет ветер жареным. Лег он спать, и вдруг - стук в окно.

Стоит всадник - конь вороной, сабля острая, сердце горячее, руки чистые, а голова холодная.

И говорит: "Эй, козлятушки-ребятушки, отворитеся-отопритеся! Губчекa пришла, приговор принесла..."

Читаем дальше

Если у вас накопилось много пустых пузырьков из-под французских духов, не спешите их выбрасывать. В этих пузырьках можно носить приятно пахнущие анализы в поликлинику.

- Какая разница между мужем и ребёнком?

- В принципе никакой, но ребёнка хоть можно оставлять одного с нянькой...

- Вы когда-нибудь видели голубей?

- Нет, голубее мы еще не видали!

- Алло, это секс по телефону?!

- Вы не туда попали.

- Опаньки... а сейчас?

- Дорогой, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?

- Блин, ну каждый год, одно и то же!

- Дорогая, если бы я внезапно разорился, продолжала бы ты меня любить?

- Конечно, но мне бы тебя очень недоставало...

- Ты женился на мне из-за денег!

- Не спорю, дорогая... Но я их уже давно отработал!!!

- Я у тебя, наверное, первый.

- Сегодня - да.

- Почему у тебя синяк под глазом?

- Муж внезапно из Интернета вернулся…

- Ви тозе японес?

- Нет, оси покусяли…

- Сосед, ты почему пашешь поле кругами?

- Да вот купил лошадь, а она цирковая оказалась!

- Ты читаешь молитву перед едой?

- Нет. Моя мать хорошо готовит.

- Как приготовить заливного осетра?

- Берешь минтая и заливаешь, что это осетр.

- Господин капитан, почему большинство кораблей носят женские имена?

- Если бы вы знали, как ими трудно управлять, вы бы не задавали глупых вопросов.

- Не подскажете, как дойти до психиатрической больницы?

- Посмотрите пару мексиканских сериалов!

Амур тренировался, стреляя по консервным банкам, и с интересом наблюдал, как они потом залезали друг на друга...

- Мама, познакомься, это Наташа. Она прекрасная девушка, умеет отлично готовить, печет очень вкусные пирожки, аккуратно прибирает квартиру…

- Прекрасно, сынок. Триста рублей в день, и пусть приходит по вторникам и пятницам.

- Доктор, помогите, пожалуйста! Каждую ночь снится одна и та же женщина! Третий месяц! Видеть ее больше не могу!

- У вас с ней что-нибудь было?

- Во сне?

- Наяву.

- Наяву ничего. Честное слово! Она и во сне близко не подпускает!

- Тогда зачем приходит?

- А черт ее знает, доктор?! "Не трогая меня!" - кричит. "Уйду к Васильеву! Он не такая скотина, как ты!" - орет как резанная.

Читаем дальше

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. (Абель Эрман)

Создал Бог землю. Посмотpел, леса, поля, pечки текyт:

- Кpасота!!!

Создал животных. Посмотpел свеpхy:

- Кpасота!!!

Создал Адама. Посмотpел:

- Кpасота!!!

Взял Адама, выдеpнyл y него pебpо, создал Евy. Посмотрел:

- Всё pавно накpасится...

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Однажды, один старый шаман собрал свое племя у костра и сказал:

"Послушайте старинную сказку, которая показывает, на что-то из того, про что нельзя рассказать, и рассказывает про то, на что нельзя указать".

Пока все пытались понять смысл, того, что они услышали, шаман раскурил трубку и начал свой рассказ:

Поехала одна мама со своим сыном на юг отдыхать. Долго ли, коротко ли, добрались до щели в горах, расставили палатку, живут.

Пошел, однажды, мальчик погулять по лесу и встретился ему енот. Мальчик кричит еноту: "Уходи прочь с дороги!". Енот и не подумал уходить, встал на задние лапы и страшно завращал своими глазищами...

Читаем дальше

Садоводам-любителям на заметку:

Всего 2 кг урана, закопанного на вашем участке, навсегда избавят вас от вредных грызунов, муравьев и других вредителей.

Знаете ли вы, что:

Если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличится до 50?

Шел Иван-Царевич по лесу. Видит - Мышка-Норушка. Хотел её раздавить.

Взмолилась мышка: "Не дави меня Иван Царевич, я тебе пригожусь".

Подумал Иван-Царевич, положил мышку в карман и пошел дальше.

Идёт. Видит - Лягушка-Поскакушка. Хотел её раздавить. Ускакала Лягушка.

Тут-то мышка и пригодилась...

Антистресс

(обязательно включите проигрывание анимации и музыки с web-страниц)

У Вас стресс?

Вы наверняка нуждаетесь в небольшой паузе, чтобы расслабиться.

Включите колонки или оденьте наушники, кивайте головой, а лучше танцуйте на стуле.

Слушайте и напевайте с любовью этот рефрен минут 20 - не надоест :)

TITITA TITUTU TIIIPATITITUUU

TUTUTU TUTUTU TUTUTU

TUTUTUUU TUTUTITITUUU

AHAHAHAHAH !!!

Стало Вам опять хорошо? Да?? Вы улыбаетесь?

Тогда отправьте этот URL друзьям и пусть они тоже улыбнутся!

- Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает Эйнштейн!

- Да? Это что, знаменитый аптекарь?

- Да нет, это знаменитый физик!

- А что он изобрел?

- Теорию относительности.

- И что, ее можно мазать на хлеб?

- Ну как тебе объяснить... Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то вся эта вечность покажется тебе одним мгновением. А если тебя посадят голой задницей на раскаленную плиту, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

- И что, он с этими двумя номерами будет выступать у нас в Одессе?

- Абрам, тебе дрель нужна сегодня?

- Да, я буду целый день сверлить.

- Вот хорошо, тогда одолжи мне свои удочки.

Все, что нам дается даром, лучше брать деньгами. (Еврейская мудрость)

- Я выполню три твоих желания! - сказала Золотая рыбка Деду. Обрадовался Дед и говорит:

- Во-первых, бабу помоложе! Во-вторых, пива побольше! А, в-третьих...

- Да уж знаю, - грустно молвила Золотая рыбка, обильно натирая свое тело солью.

Вчера во дворе я дурачился с детьми... Мы играли в игру "замри!". Что плохо - у меня быстро закончился жидкий азот...

Я совсем не жестокий - у меня сердце ребёнка. Вот оно в банке со спиртом!

Детеныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросенок - в свинью, осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных!..

дальше

Коллекция анекдотиков и афоризмов пополняется совершенно нерегулярно - во-первых,

по мере поступления анекдотов и афоризмов, во-вторых, по мере появления свободного времени.

Вместе с тем их уже собралось более 4000. Вы можете заглянуть в архив, посмаковать

армейские маразмы и шутки Хрюна, посмеяться или задуматься вместе с классиками: Козьмой

Прутковым, Марком Твеном, Омаром Хайямом ...

Фото приколы! на http:', '')">Видео: Афоризмы,Анекдоты и Фото приколы! на http: