Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы для офиса

25 сентября 2013 г.
Поздравления

Прикольные цитаты - моя хата с краю. мой офис в центре. - 2764

Прикольно пишут порой те, кто умеет хорошо владеть своим языком. В смысле грамматически и лексически. От перестановки букв и слогов порой меняется смысл до противоположного, а очень часто – до смешного.

На этом основано большинство ориджинов. Это когда коверкание родного языка превращается в приятную привычку. Но по сути, конечно, это не коверкание языка, а нахождение новых смыслов и нового понимания старых, всем известных выражений.

Вот что такое сборники цитат, так называемые цитатники. Они аккумулируют в себе большое количество народной мудрости и представляют читателю самые отборные приколы со всего рунета. Да почитайте хотя бы башорг. Или раньше я любил читать приколы на анекдотных серверах. Вот и вам желаю провести своё время на нашем сайте с пользой. Смейтесь!

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Моя хата с краю. Мой офис в центре.

Грешно смеятся, смешно грешить...

Водку мы пьем для запаха - а дури нам своей хватает!

Гриб-отсосиновик.

Скудность мысли порождает легионы единомышленников.

А потом у нас кончилась Фанта и мы на три дня застряли на трассе.

Гостей встречают по одёжке, а провожают - по морде!

Железные нервы имеют свойство ржаветь.

Таранька - это не рыба. Это японское средство для открывания ворот.

Я такой добрый? Просто зла на всех не хватает!

Кyльт дистанционного yправления.

Жизнь хуже чем была, но лучше, чем будет!

Нoвoе слово в кoннoй авиации.

Наши люди на такси в булочную не ездят! Сечешь, братан?

Бyдeт и нaшa yлицa нa Baшeм прaздникe!

Чем дальше в лес, тем "ну их, дрова".

Без труда и кашу маслом не испортишь!

Вилогонки - бег с вилами наперевес.

Дайте мне точкy опоры, иначе я перевернy землю! [Пьяный Архимед]

Кончил дело - слезай с тела.

Эпитафия на могиле фидошника: "Меня видно?"

Трудись, трудись, труд из тебя человека сделает!

Короче, смысл в том, что мы тогда смеялись...

Вставай, проклятьем заклейменный.. Шипел в трусы один влюбленный.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

Безвыходных ситуаций не бывает: даже если вас съели - у вас есть два выхода!

Видео: приколы

Прикольные фразы для офиса - чудесная коллекция

прикольные фразы для офиса

прикольные фразы для офиса

прикольные фразы для офиса

прикольные фразы для офиса

приколы дпс украины видео

прикольные картинки сумерки

новые чеченские приколы

самые смешные демативаторы

смешно бесплатно

cs видео приколы

приколы для андроид бесплатно

наркоман павлик 10 смотреть онлайн

Самый смешной короткий анекдот

Узбекские приколы видео смотреть бесплатно

Перегородки для офиса – имидж компании

Разработка и оформление дизайна офисного помещения представляют собой достаточно сложный процесс с чётким алгоритмом последовательных действий. Первоначально производятся анализ и консалтинг, подразумевающие под собой постановку задач, поиск путей их разрешения, выбор общей дизайнерской концепции и стиля, в котором будет выполнен интерьер. При решении этих проблем необходимо учитывать такие важные моменты, как количество сотрудников, схема их работы внутри помещения.

Важно также предназначение офиса – только лишь для работы сотрудников он будет использоваться. Или, помимо этого, ещё и для проведения деловых встреч с партнёрами и клиентами и т.д. Как только выявлена общая концепция планировки, производится разработка проекта дизайна. Её основными элементами являются нахождение наилучших решений планировки и глубокая стилистическая проработка дизайна интерьера. На данном этапе выявляются функциональные зоны такие, как рабочая, служебно-техническая, представительская и рекреативная.

В соответствии с их местоположением в дальнейшем будут установлены перегородки для офиса и другие отделительные приспособления. Все службы и отделы фирмы должны быть грамотно расположены и не создавать взаимного дискомфорта. После того, как основной дизайнерский план был составлен, происходит его согласование и детальная проработка интерьера. Важно учитывать все основные моменты, такие как цветовые оттенки, общий стиль и т.д.

Когда проект согласован между дизайнерами и заказчиком, все важные моменты учтены, следует преступать к ремонтным работам. Выполняется подборка и закупка отделочных материалов, мебели и элементов декорирования, в соответствии с разработанным проектом. Все элементы мебели и декора должны гармонировать между собой, и дизайнер зачастую самостоятельно посещает магазин офисных кресел или другой мебели, для того, чтобы выбрать наиболее подходящий вариант.

Во избежание отхода от дизайнерского плана выполняется авторский надзор за производством ремонтных работ и декорирования. На данном этапе производится также установка и подготовка офисного оборудования к работе. На сегодняшний день спрос на дизайн офисных помещений практически не уступает спросу на дизайн жилых квартир. Хорошо проведённый ремонт офиса и грамотно выполненный дизайн благотворно влияют на трудовую деятельность всех сотрудников коллектива и производит хорошее впечатление на клиентов компании.

Офисные фразы » picfun.ru - весь мир улыбается !

О чем ты думаешь, скажи, уставив взгляд на стеллажи?..

Лгуну надо иметь хорошую память.

Начальник, вызывающий сотрудников в обеденный перерыв, способен на любую пакость.

Говорится на одном дыхании: "Я с тобой не пойду я одна пойду ну пошли если хочешь конечно..."

Я мстю, и мстя моя страшна!

icq - цветок на могиле рабочего времени.

В жизни всегда есть место подвигу, и главное - держаться от этого места подальше.

хлоп-менеджер бутылки шампанского

А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!

У умного человека жена и любовница должны иметь одинаковое имя.

Сам ты чукч необразованный!

Рука дрожать устала.

Желающих намылить шею всегда больше, чем желающих погладить по голове.

Но ведь когда ты бъёшь жену, ты Конституцию не вспоминаешь!

Ну что ты уставился на меня, как Windows на новое устройство?

Просто не представляю, как мы сможем без вас обойтись, но мы попробуем.

Рога быстрее всего вырастают на лысине.

Твою мать! Кстати, как твоя мама?

Зарубите на ус или мотайте на нос.

Получил по заслугам и другим незащищенным местам.

Какая муза тебя укусила?

Моцарт в моем возрасте уже два года как умер.

Дареному слону в хобот не смотрят.

Взял от жизни всё, что и было установлено в ходе обыска.

Мы не слабонервные. Мы сильнонервные.

Денег у нас мало, а народу ПОКА много!

Любишь кататься - купи проездной.

Не рой другому яму... хм, пусть сам себе роет.

Поддержите отечественного производителя... подайте, кто сколько сможет.

Голова болеть не может. Ведь это - кость.

Если удовольствие сильно растягивать, оно может лопнуть.

В ногах правды нет. Но нет ее и выше.

Я вообще-то человек малопьющий. Пью, пью, а мне всё мало.

Если Вы смотрите в зеркало и никого там не видите, значит Вы неотразимы.

Забота о коллективе обжалованию не подлежит.

Мне чужого не недо. Потому и продаю.

«Место кондуктора не занимать». Рядом приписка: «В окно кондуктора не смотреть».

Я сегодня немного задержался. Ну, ничего, зато вечером уйду пораньше.

Если что-то потерял, поищи у соседа - у себя всегда успеешь.

Когда пьешь, надо знать меру, чтобы не выпить меньше.

Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно.

Депрессия - это когда включаешь интернет и не знаешь, куда пойти.

Коллектив у нас замечательный, если бы не одно «но» на букву «г».

Восьмичасовой рабочий сон.

Компьютер: "Game over".

- Ну, наконец-то по-русски написал!

Скажи мне, кто я и я скажу тебе кто ты.

Нет невыполнимой работы, особенно если делать её не вам.

Если взял обязательство и не выполнил его, возьми другое.

Жизнь - игра. Задумано неказисто, зато графика обалденная.

Новогодний конкурс: «Варфаламеевская звезда»

Каша - мать наша, кушай кашу, мать вашу.

Всё труднее встретить вежливого человека, который ничего не хочет вам продать.

Работа - не волк, а произведение силы на растояние.

Всякое бывает. Но не с каждым.

Этот договор как чемодан без ручки - и нести тяжело, и бросить жалко.

Вы делаете вид, что платите. Мы делаем вид, что работаем.

Если ты стал похож на своё фото в паспорте, значит пора в отпуск.

Ты, работа, нас не бойся. Мы тебя не тронем.

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

Не в деньгах счастье, а в их количестве.

Есть ещё тротил в тротильнице!

Безалкогольное пиво - первый шаг к резиновой женщине.

А если вы потягиваете безалкогольное пиво у искусственной елки, то сделали уже два шага к резиновой женщине...

«Як що людiна не пье, то вiн або хвора, або подлюка»

В вине - мудрость, в пиве - сила, в воде - микробы.

Модные туфли и жмут приятно.

Дайте мне убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливым.

Вы меня еще в драке не видели. Меня так бьют...

Если деньги не радуют, значит они не ваши.

«Медленно печатающая секретарша ищет заикающегося директора»

Либо у вас со слухом что-то, либо у меня с дикцией...

На работе заниматься любовью вредно - ни любви, ни работы.

Левак укрепляет брак.

Я умный, поэтому бедный.

Хорошему коту и в декабре март.

«Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.»

Если с вами утром не разговаривает жена, значит вечер удался.

Кроме чужих неприятностей в жизни есть и другие радости.

Всех денег не заработаешь. Часть придется украсть.

Нездоровый вид часто объясняется началом здорового образа жизни.

Сделаем плохо там, где нас нет.

Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать.

Если каждый день отдавать ужин врагу, можно приобрести друга.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

Я не грустный - я трезвый.

Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко.

Хочется всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Бросил курить сам - брось курить другому!

Чтоб я так жил, как прибедняюсь...

Hедостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

"Отлаживание программы" - очищение программы от лажи.

Вкус и цвет - хорошие поводы для драки.

Получать зарплату - хорошо, а назначать ее другим - еще лучше.

Тот, кто смеется последним, просто не врубился сразу.

Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

Жуть стала лучше, жуть стала веселее.

- Здравствуйте, вы автомат или человек?

- Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну, не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...

- Я в симфонической музыке почему-то очень финалы люблю...

На работе ты не гость - унеси хотя бы гвоздь.

Мужики не думают, они соображают.

Порядочный мужчина если не обещал даме жениться - значит и не женится.

Примечание на чертеже: "Сделать хорошо!"

Хорошо ничего не делать, а потом еще отдохнуть.

Она дарила всем свою невинность.

Рабочий день делится на «до обеда» и «перед уходом».

Теперь я с чистой совестью могу заняться этим грязным делом.

Отложи на послезавтра то, что можешь сделать сегодня, и получишь 2 свободных дня.

Только женские руки могут так нежно уложить асфальт.

Трезв так, что голова кружится.

Что охраняем - то имеем. Ничего не охраняем - ничего не имеем.

Увести чужую жену не сложно - сложно вернуть её обратно.

«Тыгдыма без коня не бывает»

Меня выгнали из дома. За непосещаемость.

Как много лишних слов, как мало лишних денег...

Шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Если шуруп нужно забить аккуратно - его вкручивают.

Мне ужасно стыдно за вчерашнее, не знаю только перед кем.

«Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю, от кого у меня дети...»

Больной был болен, был прооперирован, был хорошим товарищем.

Хотите любоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату...

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по утрам кефир и минеральную воду.

И тогда я разделся по колено...

Была бы у ней цена поменьше, вообще бы цены ей не было.

У нас ничего не теряется, просто тяжело найти.

Еще 50 грамм инвестиций, и я - недвижимость.

По соотношению цена/качество халявное пиво не имеет себе равных.

Что-то я хочу механикам ножки развести. (о микросхемах)

Я не злопамятный, я просто долго помню зло.

- У нас во Франции очень много песен про красное вино и только одна про белое: «Эх, белое вино, почему ты не красное?»

Знаешь - молчи, не знаешь - помалкивай.

- Кому это ты мне говоришь?

Жизнь невеселая, зато зарплата смешная.

На голодный желудок русский человек ничего делать не может, а на сытый - не хочет.

Женская догадка намного точнее мужской уверенности.

Труднее всего работать в конце месяца, особенно последние 30 дней.

Рано или поздно мы вас посадим, а пока - присаживайтесь.

«Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается»

Для начала он снял с нее розовые очки...

«В пьянстве замечен не был, но по утрам жадно пил холодную воду»

Система связи должна умещаться в кулаке.

А вы как провели сегодняшнюю ночь: с женщиной или со служебным рвением?

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению.

...до ста и более...

Тиха украинская ночь... Но сало надо перепрятать.

Улыбайтесь, это всех раздражает.

Со мною вот что происходит: рабочий день к концу подходит.

- Ну а кофе на клавиатуру кто пролил? Что, тоже вирус?

- Ну, как жизнь?

- Да пока никто не завидует.

Здоровый образ жизни не удлиняет жизнь, а делает так, что она кажется длиннее.

До смерти ещё дожить надо.

Если у вас под мышкой пахнет - постирайте коврик.

С такими друзьями и врагов не надо.

Что ни год, то переломный. Похоже, так всю жизнь в гипсе и проходим.

Если человеку ничего не надо, значит у него чего-то не хватает.

Поговорили по телефону.

- Кого надо было?

- Меня, только я не понял кого.

Если будешь хорошо работать по 8 часов, тебя поощрят и будешь работать по 10 часов.

Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает...

- У меня все дети на отца похожи, как две капли воды, и нисколько на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!

Я верю в любовь с первого взгляда: это экономит кучу времени.

Лучше бы твои родители в тот вечер в кино пошли.

Она была из тех людей, что могут озарить комнату светом - стоит им лишь выйти за дверь.

Скорей бы утро и снова на работу.

- Передаю латинскими буквами: «эс» - Семён...

Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

Весь день не спал. Всю ночь не ел. Понятно дело, устаешь!

Лень - это не врожденное чувство советского человека, а средство борьбы с неуемной, но бестолковой энергией начальника.

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ни хрена не делать.

На Аллаха надейся, а верблюда привязывай.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Только начали жить хорошо, а деньги кончились...

Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться.

Только привыкнешь к хорошей жизни, как она тут же становится лучше.

Работа проделана большая, но так дело не пойдет.

«Как два факса отослать»

Прикольные фразы из приказов об увольнении

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость.

Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

В течение недели приносил на свое рабочее место тополиный пух и поджигал его.

Неожиданно выпрыгнув из шкафа, напугал деловых партнеров фирмы.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Выпал из окна курилки второй раз за месяц.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

Дергал женскую половину коллектива за пирсинги.

Был замечен в женском туалете. От избытка чувств сказать что-либо в свое оправдание не смог.

Второй год не выходит из отпуска.

Скрепил степлером и скотчем деньги, предназначенные для выдачи зарплаты.

Вырезал на рабочем столе свои инициалы.

Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя Фэйри.

Превысил позволенный трафик, скачав из интернета анекдот.

Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга.

Фразы офиса » смешные анекдоты истории цитаты афоризмы стишки картинки прикольные игры

Прикольные статусы

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть

одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Прочитать...Смешные картинки Самые известные фразы, которые употребляют родители, в момент воспитания де ...

Самые известные фразы, которые употребляют родители, в момент воспитания детей.

Смешные картинки Много замечательных фраз, очень правдивых и юмористических

Много замечательных фраз, очень правдивых и юмористических.

Приятного просмотра и хорошего настроения.

Анекдоты смешные

Уважаемые сотрудники офиса!

Будьте точнее в туалете, а не то унитаз и кофейный аппарат буду мыть

одной и той же губкой.

С уважением, менеджер по экологии офиса, тетя Клава.

Прочитать... Кипа

xxx:Ааа,страшилку с сестрой смотрю,я как обычно одним глазом затыкая уши...

crimento: *смотался в ужасе, представляя как можно заткнуть уши одним глазом*

Прочитать... Смешные истории из жизни

Фразы офиса.

- Да я одним глазом в монитор смотрю, а другим ухом с вами разговариваю.

Прочитать... Смешные истории из жизни

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос

воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит". Темы: дети

Прочитать... Кипа

Сегодня прошла инвентаризация нашего офиса. Исходя из нее следует: У нас под одним кондиционером сидят 9 человек на одном стуле, который стоит возле одного стола, на котором стоит 2 ноутбука, часть сервера и один копир.

Прочитать... Смешные истории из жизни

Под окном офиса детский сад. Окно открыто. Только что слышу голос

воспитательницы (дословно):

"Миша, не ходи туда. Там дядя за жопу укусит".

Прочитать... Кипа

Утром коллега читает вслух для всего офиса новости на Ленте Ру:"Уже целый год Барак Обама не курит". И не переводя дыхания мрачно добавляет от себя: "Но он по прежнему все еще черный...".

Работа офиса сорвана...

Прочитать... Кипа

После открытия офиса одного из Банков в городе Т-ке, пригласили на работу уборщицу за 10 тыс. руб./месяц, которая ежедневно (!) проводила уборку офиса. Через полгода штат расширился, офис сменился на больший. На просьбу уборщицы увеличить з/п хотя бы на 2000 руб. было отвечено отказом, после чего она увольняется. Через 3 дня заключается договор с клининговой компанией на уборку офиса 4 (!) раза в месяц за ежемесячную плату в 30000 руб....

Прочитать... Кипа

Стоим с коллегой возле офиса. Он - мужик, 45 лет. Я тоже не девушка - ростом под два метра в гадах и джинсах. Курим. У него и у меня в руках по пачке сигарет... новых... с надписями о вреде курения. Он так задумчиво смотрит на свою пачку - там написано: "Курение приводит к импотенции"... Я смотрю на свою пачку, а там: "Курение во время беременности может нанести вред вашему ребенку". Коллега так задумался и выдает: "Ну, в общем, у нас с тобой детей не получится"...

Прочитать... Кипа

К:

... эта страна непобедима, мы не победимы ...

Судя из контекста в котором эти фразы применяются, они являются политкорректной формой фразы "мы сказочные долбойобы".

===========

феерические, однако....

Прочитать... Смешные цитаты

xxx: Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома.

xxx: И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии.

Прочитать... Кипа

xxx: Смотрю сейчас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома.

xxx: И что ты думаешь - открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии.

Прочитать... Кипа

Смотрю щас из окна офиса. Напротив жилой дом, на первом этаже которого расположена стоматология. Так вот крыша этой стоматологии метра на два выпирает в сторону от дома. Что ты думаешь. Открывается окно второго этажа, из него выползает на крышу девушка с карманной собачкой типа той-терьера и выгуливает собачку прямо на крыше стоматологии. )))

Прочитать... Смешные истории из жизни

Сижу на диване, одним глазом смотрю телевизор, другим наблюдаю за мужем.

Муж стоит на кухне и с задумчивым видом разглядывает остатки кофе в

кофеварке. Надо отметить, что остатки этого самого кофе находятся там

уже так давно, что на поверхности образовалась плесень

бело-сине-зеленого цвета. (Кофеварка стоит далеко от частоиспользуемых

мест, так что если сварить кофе и забыть сразу же ее помыть, то она

потом "теряется" и "находится" только при повторном использовании). На

лице у мужа гамма чувств: надо бы помыть, но не хочется, назад поставить

совесть не позволяет. И вот он решает привлечь к этой проблеме меня.

Весьма и весьма интересным наблюдением: " Ты знаешь, в нашей кофеварке

завелась какая-то новая жизнь..."

Прочитать... Смешные истории из жизни

Утром в субботу завтракаю и одним глазом смотрю по TV канал Евроньюс.

Там рассказывается о "нищих" фермерах в Европе, страдающих от всяческих

экономических напастей, типа дешевой рабсилы в бедных стран...

В середине повествования следует фраза журналиста: "Этот фермер сколотил

свое состояние на дотациях ЕС..."

Мда... то ли переводчики... хм... такие, то ли просто они уроды.

Прочитать... Смешные истории из жизни

Москва, центр. Напротив офиса у нас идет стройка, жилой дом. Работают

там в основном представители бывших братских южных республик, точную

национальность не могу сказать. Общаются между собой по-своему в

основном.

Выхожу на улицу покурить (в здании офиса курить нельзя :(). Тут мимо

проходят двое этих строителей и невольно слышу их диалог НА ИХ ЯЗЫКЕ

(сорри за мат):

"ляляляля іБ ТВОЮ МАТЬ ляляляляляляляля НАХУЯ лялялял БЛЯДЬ яляляляля

ХУЙНУЛ лялялялялялялялляля ДОХУЯ лялялялялялялял!!!"

И главное смысл фразы понятен, хотя их узбекский/таджикский/еще какой я

не знаю!!!!

Воистину, русский язык велик!!!

А уж русский строительный....

Прочитать... Кипа

Из вчерашней серии Офиса. "Качаешь музыку? Только не здесь я знаю один русский сайт на котором каждый трек можно скачать по два цента за штуку" Тупый америкосы.

Прочитать...

Офис: цитаты, высказывания, афоризмы

Кто-то где-то что-то жрет,

Кто-то курит, кто-то ср*т.

В «одноклассниках», в «контакте»

На каком-то порно-сайте.

Кто-то музыку качает,

Сериалы обсуждает.

У кого-то лук поспел+

«Кто «Апостола» смотрел?»

Как поставить сервис-пак?

У кого клиент м*дак+

Новый трек для телефона,

Кошка е*нулась с балкона.

Х** забит на БДК, на отчеты, на РК.

Поважнее есть задача - где достать г*вна на дачу?

Так неделя за неделей, год за годом, день за днем,

С перерывом на работу, пашем в офисе своем

Видео: Нарезка приколов