Прикольные фразы из камеди клаб

Шутки камеди клаб - тексты шуток камеди клаб

Доцент Сидоров купил Мазду, профессор Бронштейн – Бугатти. Ученые обнаружили янтарную комнату.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор

Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х. О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов»

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты»

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Лучшие юмористические видео', 'Скрыть')">Видео: Лучшие юмористические видео

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.

Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.

Удава.нет » смешные цитаты

- Вышла замуж – останови другую!

- Еще один день оказался напрасной тратой макияжа…

- Ерунда, если вам наливают через руку. Плохо, если вам наливают через раз!

- Водку? Теплую? Из мыльниц? Конечно, буду!!!

- Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография в нем одна и страшненькая, то

это паспорт!!!

- «Что-то здесь не так», - задумчиво произнес Колобок, пережевывая остатки лисицы…

- Детская мудрость: если мама смеется над шутками папы, значит в доме гости!

- Телевидение служит доказательством того, что люди готовы смотреть все, что угодно, лишь бы не смотреть друг на друга!

- Чтобы мало зарабатывать, надо много учиться…

- Пришла весна, и на железнодорожных ветках набухались железнодорожники…

- Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем…

- Еще никто не жил в тесноте без обиды…

- Сказки – это страшные истории, бережно подгатавливающие детей к чтению газет и

просмотру теленовостей

- Если вы перед тем, как врезаться на полном ходу в дерево, начинаете вспоминать, где же тормоз, напоследок посмотрите в зеркало – скорее всего он там!

- Хочется иногда сказать «Отвяжись!», да некому…

- Лучше факты, чем тебя!

- Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан!

- После пьянки: «Состояние такое, как будто колдуна на хрен послал…»

- Мужчина как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет в руки – сматывается!

- Любовь помогает убить время, а время помогает убить любовь!

- Любовь, которая никогда не бывает взаимной, - любовь к Родине!

- Каждый раз, выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос: «Зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?»

- Объяснив собеседнику смысл шутки, сам перестаешь понимать почему над ней смеялся.

- Если к вам в дверь ломятся грабители, начните ломать дверь с другой стороны – это озадачит злоумышленников!

- Учиться, учиться и еще раз учиться, потому что работу вы все равно не найдете!

- Взрослый – это тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

- Бросить пить легко, трудно убедить в этом друзей.

- Быстро выпитый стакан не считается налитым.

- Первым здоровается тот, у кого слабее нервы.

- Друзья – это люди, которые тебя хорошо знают, но все равно любят

- Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский…

- Когда пьешь нужно знать меру, иначе можно выпить меньше

- Обдувало легким матерком…

- Хорошо родителям: у них любовь! … А нам потом жить!

- Хорош Паша, да жена Наташа…

- Открывая шкаф, лучше все же сначала постучать.

- Дипломат – это человек, который может послать вас .. таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Смешные цитаты

Статусы камеди клаб и статусы наша раша. - статусы

Галыгин: Аптекарь - крутой, потому что может прочитать любую херню, которую написал доктор. Знает где она стоит, и лично определяет сколько, когда, чем, в голову или в попу, ср#ть перед этим или нет.

...выбираем женщин понавороченней, а используем только одну функцию..

Фраза из камеди(Незлобин)-неее, девушки я вас не понимаю,к чему это пяти минутное дефиле в моей футболке после душа,все ровно снимать!

Пословицы и поговорки из COMEDY CLUB:"Дружба дружбой,а презерватив одень" , "Не пеняй на зеркало,коль в Макдональдсе работаешь", "Два раза на концерт Киркорова не сходишь" "Два раза один презерватив не оденешь" "Баба с возу-потехе час"

ЗОЛОТОЙ ТЫ ЧЕЛОВЕК ЮРИЙ ЕНЕДИКТОВИЧ, А ЛЮДЯХ ДУМАЕШ!!! (НАША РАША, НО ВСЁ ТАКИ ОНА НАША!!!!)

ВЕДЬ ВЫ МУЖЧИНА, ВАМ ДАНО СЕГОДНЯ ПРАЗДНИК, ГОДОВЩИНА! Я ЕСТЕССТВЕННО В ГОВНО! (комеди клаб)

Начальник спрашиваеу равшана, ну ка скажи Японский горнолыжник, Равшан - японски гамно на лижах.

Ксения Собчак, Шведская львица, Равшан - дерзкий птица!!!

Это в Росии чтобы поесть шаурму, нужно её сначало поймать (наша Russia)

ОТПЕДРЮКАЙ МЕНЯ В ПРЕСОВАЛЬНЕ( НАША РАША)

Нащайника:Что сегодня делаем? Равшан: Красимана -Че красим? -Хуйкню -Кухню чтоли? -Да, хуйкню.

Только в нашей стране люди пукают под одеялом, чтобы было теплее.

Заказала?! Жри! Сучка крашеная...)))

Шутки камеди клаб (comedy club), приколы из камеди клаб, текст шуток из камеди клаб

Объявление. Организовываем и проводим корпоративные праздники, вакханалии, апокалипсисы и Армагеддоны с участием звезд российской эстрады.

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда.

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Найдена причина многих ДТП. Маршрутки не отражаются в зеркалах заднего вида.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Паника на Российской фондовой бирже. Отряд ОМОНа ошибся зданием.

Девушки, если в святочную ночь вы застряли с незнакомцем в лифте, то тут и гадать нечего.

Объявление о вакансии. Воинской части номер 6312 требуются женщины, как таковые.

Девушки гадают не только в святочную ночь, но и каждый раз после секса.

Большинство девушек из Playboy думали, что их снимают на паспорт.

Паника на Урюпинской фондовой бирже. Главный вопрос паники: что такое фондовая биржа?

Мэрилин Мэнсон блюет под фонограмму.

«- Не верю!!!» - ответили городские власти в ответ на забастовку актеров московских театров.

Сочинские таксисты не понимают Формулу-1. Почему 25 отличных машин так гоняют, и без пассажиров?

Программа увеличения рождаемости в стране получила название «Доступное жилье на пару часов»

В Рязанском цирке новая программа: Медведи на мотоциклах, медведи чинят мотоциклы и медведи копят деньги на новые мотоциклы.

Раньше компания Лук Оил занималась двумя видами продукции. Но потом лук не попер, а название менять было поздно.

Таиланд занимает первое место в мире по экспорту хламидиоза.

На рынке компьютерных игр новинка – игра «Флюорография». Это не бродилка, не стрелялка, не стратегия. Но игра заставляет вас затаить дыхание на несколько секунд. Проходить «Флюорографию» нужно не реже раза в год.

Ящик водки второй день удерживает в заложниках семью из Оренбурга.

В результате лобового столкновения полностью смят автомобиль «Ока». ГАИ разыскивает насекомое, которое после столкновения скрылось с места происшествия.

Некий Тофик Ахмедов продал дьяволу фуру помидор

Ваши родители тотально контролируют вас? Нагло вмешиваются в вашу личную жизнь? Не замечают, что вы выросли? Ничего, пойдете в первый класс – все изменится.

Водители маршруток поклоняются шестирукому богу Шиве.

Грузчики-атеисты не верят в то, что на том свете отдохнут.

Московскому зоопарку требуется шимпанзе и плотник. Возможно совместительство.

Участники сериала «Студенты» не сдали сессию, и попали в сериал «Солдаты»

Самую большую щуку весом в 50 килограмм, поймал рыболов из Рязани. Это на 7 кг больше, чем наврал предыдущий рекордсмен.

Новости шоу-бизнеса. Группа «Уран 238» распалась.

Рублевские медведи зимой посасывают «Мохито».

Объявление. Бутылки из-под Хенеси Х. О. будут приниматься только у бомжей в ношеном Версаче.

В Туапсе прошли дни армянской культуры и ночи армянской натуры.

Немецкий концерн Адидас выкупил права на популярные брэнды «Адибас» и «Абидос».

Потерпите и приходите завтра! Тульский ожоговый центр празднует юбилей.

На прошедшем недавно в Москве гей-параде были замечены арбитры чемпионата России по футболу, некоторые инспекторы ГАИ и все, кто сует рекламу в почтовые ящики.

На Рязанской протезной фабрике в ночную смену изготавливают левые руки.

В Уголовном кодексе Российской федерации появилась новая статья. Цитирую: «За то что ела и пила за мой счет, а ко мне не поехала»

Германские порноактеры устроили висячую забастовку.

Конфузом закончилось выступление монгольского фигуриста - лошадь нагадила на лед.

Новости села. Повышением удоев закончилось унижение доярки.

Ленин пукает! К такому выводу пришли солдаты почетного караула, когда не нашли вонючку среди себя.

Доцент Сидоров купил Мазду, профессор Бронштейн – Бугатти. Ученые обнаружили янтарную комнату.

Огромная партия героина победила на выборах в Таджикистане.

В университете курортного дела и туризма на кафедре таксизма прошел семинар на тему «Мониторинг и управление лохами»

Установлено, что мальчики, живущие напротив женского общежития, взрослеют на 3-4 года раньше.