Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы из сериалов

20 сентября 2013 г.
Поздравления

Прикольные фразы из фильмов, сериалов и прочее. - кино - форум neverfold.ru

Саут Парк:

1) Вы уволены, вот вам печеньки.

2) Мы не заблудились, мы просто не знаем где мы находимся.

3) Картману снится, что он поет в группе:

— Да, я звезда! Звезда!

Просыпается:

— А черт, я никто!

4) Семью определяет не кровное родство, семья — это те, о ком ты заботишься. Поэтому вы для меня больше, чем друзья: вы — моя семья.

5) — Наши предки иногда такие тупые, что уже даже не смешно…

6) — Чуваки, на Рождество мне подарят футбольный шлем!

— Откуда знаешь?

— Я видел, как мама прятала его в шкафу.

— А я тоже наблюдал за мамой и знаю, что она подарит мне супер-ультра-вибратор 2000!

— А что это?

— Не знаю, но звучит круто.

7) — Извини Стэн, что я кинула тебя.

— Ничего, Венди. Извини, что я пожелал чтоб ты сдохла.

8) Я не жирный, я празднично-округлый!

9) — Школа? Нах*й школу, пацаны, а я иду домой.

10) — Логики и довода — недостаточно. Надо еще зачморить тех, кто думает не так как мы.

11) Я пытаюсь хоть что-то выгадать из дерьмовой ситуации, и не собираюсь выслушивать наезды от кучки придурков, живущих отрицанием! Да пошли вы! Я домой!

12) — Когда я сидел в тюрьме, мы проносили вещи у себя в заднице

— У меня в заднице шоколадный пудинг, будешь?

— Нет, второй раз на этот прикол я не куплюсь.

Прикольные фразы из сериала теория бьольшого взрыва по версии кураж-бамбей » фото, видео, флеш приколы и анекдоты - cm.ex.by

- ах ты гравитация, бессердечная ты сука!!

- Рёбанный Йод!!!

- Вегас детка! - а что ты скажешь своей маме? - Аквапарк детка

- Ядрёна кочерыжка!

Сфера Хобермана... это раскладной икосододекаэдр

-Что ты делаешь?

-Я Прибираюсь

-Это не твой дом!

-Это вообще не дом, это циркулирующая вихревая энтропия

Она *бабуленька Шелдона* называет меня пирожочком потому что я весь такой ням-ням и она бы меня так и съела.

- А как вы тут развлекаетесь?

- Ну, сегодня, например, пытались мастурбировать за деньги.

Мир тебе, чика!

Как дела, ботанидзе?

Здарова, ботанос.

Поберегите стены, мама, я убьюсь.

Небольшой беспорядок?! формула Мальдеброта - всего лишь кучка цифр, если это небольшой беспорядок! ЭТО ХАОС!!!

Видео: ЛИКВИДАЦИЯ - ТЕТЯ ПЕСЯ-ЭТО НАШЕ ВСЕ!

В следующей жизни я буду крылатым, богатым и с большим агрегатом

- "Я тут подумал о некоем биологически-социальном исследовании, применительно к нейрохимическим процессам... "

- "Ёлки-булки, ты приглашаешь меня на свидание"

- привет дурилка!

- Привет и тебе, недостаточно разумная личность

"Папа хотел, чтобы я стал гинекологом. Как я могу быть гинекологом? Я с трудом смотреть женщине в глаза-то могу!"

-Войны, поднимите свое оружие!!!

-Маги, поднимите посохи!!!

-Мы начинаем!!!

-Радж, взорви ворота к е**ням!

-Взрываю ворота к е**ням!!!

-Контрол, шифт, Б

-Не стойте на месте!!!

-Бей и беги, бей и беги!!!

-У МЕНЯ МЕЧ АЗЕРОТА!!!!

-Шелдон, забудь про меч, помоги Раджу

-ТЕПЕРЬ НЕТУ НИКАКОГО ШЕЛДОНА... ТЕПЕРЬ Я МАСТЕР КЛИНКА!!!

-Ты предал нас из-за денег... Да кто ты такой после этого?

-Я ночной эльф - разбойник... Почему никто не читает описание персонажей?

"Я не сумасшедший, мамочка проводила исследования".

- Я бы вдул

- Ты бы вдул и в мелко-дисперсный грунт в виде коллоидной суспензии

- ???

- В грязь

Шелдон: Давненько у нас в квартире не раздевалась женщина.

Леонард: Не правда! Помнишь День Благодарения, когда приезжала моя бабушка с Альцгеймером!

Шелдон: Исправлюсь: Давненько у нас в квартире не раздевалась женщина, при виде которой не хотелось выколоть себе глаза.

Леонард: Хуже всего было смотреть, как она нарезает индейку.

Это риторический вопрос или ты хочешь заняться вычислениями

-Леонард:

"Вообще то - этиловый спирт препятствует электропроводности нервных клеток и стимулирует выделение рецепторами тормозящих нейротрансмитеров таких как гаммааминобутановая кислота...

-Пенни:

"Ты пей молча..."

Говард:Шэлдон помнишь эти первые пару недель кога мы искали эти магнитные манополии и всё безрезультатно а ты к тому же вёл себя как несносны гиганский член КПСС

Радж:Я думал мы с ним как то помягче будем

Говад:Поэтому я и добавил КПСС.

- я сдаюсь, он невозможен

- я не могу быть невозможным, я существуюю! я полагаю ты имела ввиду "я сдаюсь, он невероятен!"

"Ах ты сучок хитрозадый..."

- ты счастливый человек

- это еще почему?

- Ты говоришь с одним из трех людей в западном полушарии способных воспринять подобный поток сознания

- Извините, я опоздал

- Что случилось?

- Да ничего, я просто не хотел приходить

- Так у вас с ним небольшое недопонимание?

- Небольшое недопонимание??? У Галилео и папы Римского было небольшое недопонимание.

Пора расширять круг общения.

— У меня очень широкий круг. 212 френдов на MySpace.

— И ни одного из них ты не видел.

— В этом вся прелесть.

Я вегетарианка. Исключение — рыба. Иногда — бифштексы. Обожаю бифштексы!

Леонард: У меня сегодня свидание и я был бы благодарен если бы ты, ну… мелькал здесь пореже…

Шелдон: Леонард, я физик-теоретик с опубликованными работами, у меня две докторские и IQ, которое не поддается измерению обычными тестами, такие люди вообще мелькают редко.

(Играет в Age of Conan) Пенни: Сундук с сокровищами! Я богата!

Шелдон: Третий уровень, она думает, что она богата… Что за нуб.

"Мы идем, запирайте своих дочерей! Потому что мы как вдуем, так и позабудем!"

Ключ к повышению мастерства заключается в повторении. кроме некоторых очевидных вещей. самоубийство, например

Писяю за Хьюстон, Писяю за Даллас,

Писяю за штат, где мое сердце осталось.

И тряхну пару раз за любимый Техас!

Говард- Я б ей вдул!!!

Леонард - Так иди и вдуй...

Говард - Она не в моем вкусе

Прикольные фразы и цитаты из сериала доктор хаус

01. Любое сходство между вами и человеком является чисто случайным!

02. Вы всегда так глупы, или сегодня особый случай?

03. Как аутсайдер, что вы думаете о человеческой расе?

04. Я хотел бы вам ударить в зубы, но почему я должен улучшать ваш внешний вид?

05. По крайней мере, есть одна положительная вещь, в вашем теле. Оно не такое страшное, как ваше лицо!

06. Мозг еще не все. А в вашем случае он ничего!

07. Осторожнее, не позволяйте мозгу влезть вам в голову!

08. Вы мне нравитесь. Говорят, у меня отвратительный вкус, но я вас люблю.

09. Ваши родители когда-нибудь попросили вас, убежать из дома?

10. Если бы я меня было такое лицо, как у вас. Я бы подал в суд на своих родителей!

11. Не огорчайтесь. У многих людей тоже нет таланта!

12. Не обижайтесь, но у вас, что, работа распространять невежество?

13. Продолжайте говорить, когда-нибудь вам все-таки удастся сказать что-нибудь умное!

14. Вы все еще любите природу, несмотря на то, что она сделала с вами?

15. Я так не думаю, может у вас растяжение мозга!

16. Стипендиаты как вы не растут на деревьях, они там колеблются.

17. Он имеет механический ум. Это плохо для него, он часто забывает поворачиваться к ветру спиной.

18. Его разум как стальная ловушка, которая всегда захлопывается при попытке найти ответ!

19. Вы человек земли, плохо, что не самая лучшая ее часть.

20. Он задумался – это что-то новенькое.

21. Когда, наконец стемнеет, вы наверняка будете выглядеть лучше!

22. Да вы просто чудо комик. Если смешно, это чудо!

23. В книге «Кто есть кто» вас следует искать как Что Это?

24. Вы являетесь живым доказательством того, что человек может жить без мозгов!

25. Он настолько короткий, что когда идет дождь, он всегда узнает об этом последним.

26. Да вы просто шаблон для построения идиота.

27. Почему ты здесь? Я думал, что зоопарк закрывается на ночь!

28. Как ты сюда попал? Неужели кто-то оставил клетку открытой?

29. Не пытайтесь ничего найти у себя в голове, она же пустая.

30. Я думаю, вы бы не хотели, чувствовать себя так, как вы выглядите!

31. Привет! Я человек! Что вы?

32. Я не могу говорить с вами прямо сейчас, скажите мне, где вы будете находиться через лет 10?

33. Я не хочу, чтобы вы подставляли другую щеку, это просто уродливо.

34. Я не знаю, кто вы, но лучше бы вас не было, я уверен, все согласятся со мной.

35. Я не знаю, что делает вас глупым, но это действительно работает.

36. Я могу выгнать из вас обезьяну, но это будет очень дорого для вас стоить!

37. Я не могу вспомнить ваше имя и, пожалуйста, не помогайте мне в этом!

38. Мне даже не нравятся те люди, которых вы пытаетесь копировать.

39. Я знаю, вы родились глупым, но почему у вас рецидив?

40. Я знаю, что вы сделали сами себя. Это хорошо, что вы признаете свою вину!

41. Я знаю, вы не так глупы, как выглядите. Такое невозможно!

42. Я видел людей, как ты, но тогда я должен был заплатить за билет!

43. Почему ты такая дура сегодня? Хотя я думаю это типично для тебя.--

Смешные фразы из сериала - сериалы - маргоша - форум стс

Марго:"У тебя нет чего-нибудь от головы? А то у меня там слоны подрались..."

Зимовский:"Слышь ты блин,я твой начальник"

Марго:"Ага, и мочалок командир"

Аня:-Не заводись

Марго:-Заводятся вши в окопе

Калугин:-Я тебя искал

Марго:-А не надо меня искать, не подосиновик!

А ещё когда у неё шея болела, она Калугину:

- А как мне жрать-то...?" :)))))

Блин, да там в каждой серии "миллионы" таких фразочек!.. :)

За что я и люблю этот сериал ещё больше!.. :)

Фразы из сериала "интерны".

Ты сказала, если я возьму интернов, я буду как сыр в масле кататься. Где моё масло? Я хочу в нём кататься!

***

Не пытайся сложить слова в предложения. Не твоё это, Лобанов, не твоё!

***

— Хочешь, я тебе помогу?

— Всю жизнь боялся услышать это от венеролога…

***

Левин, среди вещей, которые меня действительно интересуют в жизни, вопрос развития твоей личности находится где-то между проблемами миграции ушастой совы, и особенностями налогообложения в Конго.

***

Запомни! Если ты отключаешь мозги, то ты обязательно должна включить телефон. Что-то из этого должно работать всегда.

***

Натаныч! Не расстраивайся! По поводу дедушки она явно погорячилась. Ты больше на бабушку похож

***

Лобанов, держи свою тысячу. Купи на неё мозги, или книгу по медицине. Лучше книгу! Боюсь мозг твой организм отторгнет!

***

По часам только таблетки надо принимать! А властвовать и унижать можно в любое время!

***

Забудьте о цвете ваших дипломов и о том, что в них написано слово «врач». Это ложь. Вы ни хрена не знаете

***

В Вашем возрасте, и без соответствующего лечения, это как в ванне с крокодилом: интересно, но по времени мало.

***

Я не знаю чем ты руководствовался, Лобанов — логику я исключаю сразу.

***

Да там полно вирусов — это же компьютер венеролога!

***

Так, я не понял, что за стачка? Ленин, слезай с броневика, а Вы, безмозглый пролетариат, присоединяйтесь к своему вождю и быстро вон, строить свое безнадежно темное будущее!

***

— Лобанов, а ты что здесь делаешь?

— Как что?! Лечу!

— А… ну и как полёт?

***

Клинические идиоты должны держаться группами! По одному вы пропадете.

***

Натаныч, ты, несомненно, непревзойденный знаток женских тел, но женская душа для тебя, как айфон для макаки.

***

Настя, ну это как так? Ты, вроде, подумала и все равно чушь сказала!

***

Извини, Лобанов, пальма тупости переходит Левину, он заслужил честно.

***

— Если ради секса мне надо сказать, что я тебя люблю, хорошо! Я тебя люблю.

— Быков, ты хам и сволочь!

— Так мне раздеваться?

— Раздевайся.

Смешные фразы и диалоги из сериала «секс в большом городе» - город.томск.ру

Он был как платье от Донны Каран: ты знаешь, что оно не в твоем стиле, но ты его примеряешь, на всякий случай.

Он полностью отвечал её правилу трех «П»: положительный, привлекательный и платежеспособный.

Саманта посмотрела на меня так, как будто я продала её врагам за шоколадку и пару нейлоновых чулок.

Она просто шлюха. - Нет, она тусовщица мирового масштаба. - Значит, шлюха с загранпаспортом.

Деньги должны быть там, где их видно, а именно - в платяном шкафу!

Миранда: Ты сейчас, наверное, очень занята с каким-нибудь сногсшибательным парнем, но мне кажется, тебе следует знать, что твоя подруга Миранда Хоббс только что достала кусок торта из мусорного ведра и съела его. Возможно, тебе понадобится эта информация, когда ты будешь оформлять меня в психушку.

Саманта: Лично меня вполне устраивает моя внешность.

Миранда: Ещё бы, ты сколько за неё заплатила?

Идеального мужчину можно только родить самой.

«После разрыва определенные улицы, места, даже время становятся запрещенными. город превращается в пустынное поле битвы, заполненное минами воспоминаний. Надо внимательно смотреть, куда наступаешь, иначе тебя разорвет на куски» (Кэрри)

"Тогда я вывела первое правило расставания: избавиться от тех фото, где он сексуальный, а ты - счастливая. Правило расставания номер два - лги, это намного проще. правило номер три - пока не будешь эмоционально стабильна, не ходи по магазинам. Правило номер четыре - не переставай думать о нем ни на секунду, потому что именно тогда он и появится. и в заключение - самое важное правило: неважно, кто разбил тебе сердце, и сколько времени потребуется, чтобы его склеить - ты не сможешь пережить это без твоих друзей " (Кэрри)

Может, все мужчины - наркотик? иногда от них начинается депрессия, а иногда, как сейчас, от них вырастают крылья (Керри)

Я считаю, что мужчина может бросить тебя с равным успехом, если ты дала на первом свидании или не дала на десятом (Саманта)

Правила - правилами, но я всегда следую душевным порывам (Керри)

У Саманты был талант превращать плачевную ситуацию в безнадежную (Керри)

"Иногда нет ничего сложнее, чем радоваться чужому счастью" (Керри)

"Через несколько дней я поняла, что мужчину изменить можно: можно заставить его не звонить тебе" (Керри)

"Могу ли я согласиться на долгосрочные отношения? Да я даже долгосрочные контракты не подписываю" (Стэнфорд)

"Ты знаешь, правило…идеален по всем параметрам - ужасен в постели" (Саманта)

"Я не верю в электронную почту. Я придерживаюсь старых традиций. Предпочитаю звонить и бросать трубку" (Керри)

"Люди ходят в казино по той же причине, что и на свидания вслепую - надеясь сорвать джекпот. Но чаще всего, ты просто спускаешь все деньги и сидишь в баре в одиночестве." (Керри)

"Я буду носить, что хочу, и делать, что хочу, пока я могу дышать и становиться на колени" (Саманта)

"Неужели нам необходимо расстояние, чтобы стать ближе?" (Керри)

"Сколько прекрасных историй любви начиналось с секса на первом свидании!!!! Надо только вспомнить"

"Первое - он умопомрачительно красив, второе - он не носит обручального кольца, третье - он знает, что у меня в сумочке запас ультратонких презервативов" (Керри)

"Там женщина кормит грудью младенца, которому впору есть отбивные" (Керри)

"Я никак не могу понять, то ли это колоссальный комплимент, то ли смертельное оскорбление"

"И тут я вспомнила, что всю жизнь была без ума от французских архитекторов" (Керри)

Некоторые женщины не созданы для того, чтобы их приручили. Они созданы быть свободными, пока не встретят кого-то похожего, чтобы быть свободными вместе (Керри)

Когда женщина говорит "мы", она имеет ввиду себя и своего мужчину, а когда мужчина говорит "мы", он имеет ввиду себя и свой член!

Никогда не позволяй парню называть тебя своей девушкой: и тогда ты никогда не будешь брошенной (Саманта)

И все таки самое большое счастье - это когда ты найдешь человека, который полюбит тебя такой, какой ты любишь себя

Мужчины ужасно примитивны. Как сорняки. (Саманта)

С: Все мужчины, с которыми мы спим, воплощают в жизнь наши фантазии.

М: Или кошмары

Если хочешь выйти замуж, не проводи время с одинокими неудовлетворенными женщинами.

К: Древним людям не нужны были психоаналитики, чтобы выжить.

М: Древние люди жили до тридцати.

Это Нью-Йорк. Тут даже у психоаналитика есть психоаналитик.

В ту ночь мы с ним предались безрассудному сексу, как подростки. В том смысле, что он не знал, что делать, а я ничего не сказала.

Если им постоянно делать минет, то мы сможем управлять миром.

Интересный - это значит одинокий и богатый.

К: Зачем мы идем по магазинам, если у тебя сломан палец?

С: У меня сломан палец, но не сломлена воля. Пойдем дальше…

Вибратор не пригласит тебя на день рожденья. Вибратор не подарит тебе цветы на следующий день. Не представляю, как можно привести вибратор домой, чтобы познакомить его с мамой.

Эта сумка ужасна! Лучше я буду носить деньги во рту!

Пожалуй, утоплю свое горе в третьем куске торта! Если кто спросит, это - второй!

М: Я посмотрела на него и поняла, что мы созданы друг для друга. Поэтому я устроила скандал и выгнала его вон.

К: Логично.

Если ты не замужем, весь мир как шведский стол.

В наши дни католическая церковь, как 36-летняя незамужняя женщина - готова на все.

Я пытаюсь изменить карму своей постели. Если я сделаю так, что она будет притягивать меня, то и других она будет притягивать.

Ш: Он сделал мне предложение.

М: Вы же только познакомились, я колготки дольше ношу.

Ш: Секс может быть прекрасен и без оргазма.

С: Что за чушь ты несешь!

У меня нет времени на постоянного мужчину. У меня есть постоянная работа.

С: Я потеряла оргазм.

К: В такси забыла?

Единственное, что объединяло всех парней Шарлоты - это золотая карта «American Express»

Ш: (с похмелья) Боже, у меня даже волосы болят…

Мне жаль, но через минуту я жду очередную группу туристов в свой вагине.

Прежде чем беременеть, нужно выйти замуж, чтобы кто-то был обязан заниматься с тобой сексом.

К: Ты хочешь сказать, что ни за что на свете не связалась бы с парнем, который живет с родителями?

С: Ну, может, с принцем Вильямом…

От шикарных номеров и хрустальных бокалов мы скатились до дешевых борделей и пластиковых стаканчиков.

С: Боже! Как хочется есть!

М: Здесь нет еды - только выпивка.

С: Тогда мне мартини и шесть оливок!

Ш: Почему ты все время говоришь о сексе?

С: Потому что он у меня есть.

М: Но я хочу детей, и времени не так много. У меня, наверное, осталось всего миллион жизнеспособных яйцеклеток.

К: Из которых триста сдохли от мартини во время обеда.

В своих фантазиях я часто сталкивалась с мужчиной моей мечты и его женой, но в этих фантазиях я была за рулем грузовика.

С: В моем возрасте моя мать имела троих детей и пьяницу мужа.

К: А у тебя три пьяные подруги.

Чтобы избавиться от одной пагубной страсти, нужно переключиться на еще более пагубную. Туфли!

М: Лично я безумно боюсь высоты.

К: А я - нет. Вы же видели мои каблуки.

В Нью-Йорке придут даже на открытие конверта, если там будут давать шампанское.

С: У моего любовника страшно невкусная сперма, как гнилая спаржа и… что-то еще… такое неприятное… отбеливатель, что ли…

М: Заодно и зубки отбелишь.

Как все прогрессивные женщины, Саманта была готова к трудностям, но не была готова к морщинам.

Когда ты удовлетворяешь конкретную фантазию мужчины, то всегда есть риск, что ваши отношения разладятся, и ты будешь чувствовать себя идиоткой, которая сделала это на площадке для гольфа.

Я завязала с большой любовью и возвращаюсь к большим пенисам.

М: (о ребенке в люльке) Представь, что это хозяйственная сумка.

С: Твоя сумка только что срыгнула.

И еще о 20-летних. Они всегда такие внимательные. Всегда есть надежда, что кто-то подержит тебе волосы, когда тебя рвет.

С: (после химического пилинга) Я хотела быть свежей.

К: А получилась освежеванной.

Кто бы мог подумать, что на таком маленьком острове (Манхэттен) поместятся все наши бывшие приятели.

Мне жутко хотелось с ним переспать. Но разве самоограничение - не признак сложившейся личности?

В конечном итоге компьютеры ломаются, люди умирают, отношения рушатся… и лучшее, что мы можем сделать - это глубоко вздохнуть и перезагрузиться.

Политика и мода связаны, они превращают старые идеи в новые и делают их модными и свежими.

- Джон, я ухожу от тебя.

- Но почему? -

Прости, я люблю тебя, но себя я люблю еще больше.

Очень трудно найти человека, который любил бы тебя, несмотря на твои недостатки. У меня есть три таких человека.

Хуже одиночества в 30 может быть только одиночество в 20

Любовь - единственный лейбл, который никогда не выходит из моды

Ну, должен же быть мужчина, созданный специально для меня!

Сигарета - это единственная вещь, которая помогает мне удерживать равновесие.

Наверное, у меня нет гена замужества.

Конечно, хорошо иметь любимого человека, но иногда так приятно сходить в кино со своей подругой.

Когда же слово «одинокая» стало синонимом слову «прокажённая»? Дойдёт ли до того, когда столики ресторанов будут делиться не только на места для курящих и некурящих, но и на места для одиноких и не одиноких?

В 20 лет девушки приезжают в Нью-Йорк в поисках двух «Л». Это Лейблы и Любовь.

- У нас был неприлично тихий секс… Ужасно…

- Насколько тихий?

- Ну, совсем тихий…

- Совсем-совсем???

- Я слышала, как в соседнем квартале подъехал автобус, открылись двери…

Может быть, некоторым лейблам лучше оставаться в гардеробе. Может быть, когда мы приклеиваем лейбл человеку «невеста», «жених», «муж», «жена», «замужняя», «одинокая» - мы забываем заглянуть за саму этикетку?

Оказалось, самое опасная территория для фантазий - это реальность.

Любовь стала другой, когда женщина вышла из пещеры, оглянулась по сторонам… и сказала: - Это нетрудно…