Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы из сватов

22 августа 2013 г.
Поздравления

Цитаты из сериала сваты » лучший сборник прикольных цитат, афоризмов, изречений, высказываний, крылатых фраз и мудрых мыслей citata.org

Ты не трезвый!

Это неважно — главное, что не пьяный!

Вот у тебя голова, вот голова!

Туда б еще мозги! Вообще б цены не было…

Анатолич, ты без велосипеда уже не можешь ничего!? Пока добежишь, внук уже в 5 класс пойдёт!

А вы переживали... Женька на улице, курит.

Ой ты господи!.. Ты что, из под земли, что ли вырос?! А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь, разавор есть»?

А ну, циць. Молча работать! И тщательнее!

Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил – отработал

Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может.

Дедушка Ваня чуть не умер, за что его бабушка Валя чуть не убила

Большой Змей повелитель жигулей!

О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!

А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту, откуда ноги растут!

Вот дурак! Ваня,если я щас встану,то ты ляжешь сюда на каталку!

Я извиняюсь, у меня накипело!

…животные могут идти, людям остаться - Митяй уходи.

Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали.

Где же оно такое было, што такое стало?

Это не сват, а армгедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!

Сват, я смотрю у тебя все органы на месте.

Ты своим "Датышоканьем" уже всех "задатышокал"!

От профессор.. От голова.. Это ж надо так объясниить.. Что теперь ващще ничего не понятно.

Я тебе так, Анатолич, скажу: не умеешь пить - не берись! - Это кто это не умеет!? Между прочим, я на нашей кафедре философии последним изо стола встаю!

Хлеб в магазине, молоко в корове , мы на картошке. Целуем, Будько.

А почему три? Ноги то две!

Вот смотри, Анатолич ... ты взял книги, я палатку; ты утюх, я удочку; ты чайник, а я молодец!

Бабушка Оля наелась какого-то корестерина и объявила голодовку.

А до этого у нас был пожар, а до этого у нас был потоп, а до этого моя лучшая подруга чуть не погибла и я, в свои пять с небольшим, решила начать курить.

Да ты всегда весёлый, когда зарплату дают.

смешные моменты', 'Скрыть')">Видео: Misfits Отбросы - смешные моменты

Во мамка твоя рвётся, сейчас руку отгрызёт. Да возьми параллельный, что ты как здрасте!

Если у некоторых есть дела поважнее нашей внучки, то мы-то с тобой всегда время выкроим.

Юра, ты что хочешь, чтобы вот эти вот неделю промывали девчонке мозги?

Без оконцев, без дверцов полна хата проотцов.

Ладно, зятёк, фигня – вопрос. Завтра сам всё починю.

По русскому обычаю, пять грамулек для приличия.

За здоровье пить вредно.

Иди, сейчас дед лошадью работать будет.

Сердце у него, а я получаюсь бессердечный.

Мстим, сердце его мучает! Вот пусть теперь зависть замучает.

Ясно... Шо, уже и детё наузгали? Да?

Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись - на то и напоролись. В порядке очереди все.

Снял Геракл свои сандалии коженные, шо у Турции за немеренные деньхи были купленны и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с геркулесовой гидрой сражаться. Потому что в такой хрязюке и не такая хадость завестись может.

Слесаря, шахтёры - вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать-это ж много мозгов не надо!

Я, к вашему сведению, НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.

Сваты (фильм) — викицитатник

Эту статью или раздел следует викифицировать.

Пожалуйста, оформите её согласно общим правилам и указаниям.

  • Иван:кто-то пилит на работу, а у нас всегда суббота!
  • Иван: А что ты хочешь, Валюха? Оккупанты, они и есть- оккупанты!
  • Юрий: Всем шампанского!
Иван: Анатольич, гусар!!!
  • Иван: Профессор, диктуй письмо у камеру! Тебе к камере не привыкать!
  • Иван: Ой ты Господи!.. Ты что, из под земли, что ли вырос?!
— А что, мне теперь сигнальные ракеты пускать? «Ваня, выдвигаюсь, разговор есть»?
  • Иван: А… Так вот оно шо получается! А я то думаю, на шо Гераклу его подвиги. Вроде и не пьющий мужик. А он оказывается свои косяки перед царем Еврисфеем отрабатывает. О, Человечище! Не то, шо некоторые!
Женя: Дедушка, а когда ты уже с бабушкой Валей помиришься? Иван: Ясно… Шо, уже и детё наузгали? Да? Женя: Нет, дедушка, я сама. Просто хочется, чтобы у вас с бабушкой Валей всё было хорошо. Иван: Кому этого не хочется, Женёк. Тока прощения надо заслужить. Вон как Геракл. Накосячил — отработал. Женя: Дедушка, а если бабушка Валя тоже 12 подвигов совершит, ты её простишь? Иван: Кто, баба Валя? Рожденный стряпать летать не может. Ольга Николаевна: Минуточку, минуточку, Иван Степаныч. То есть, вы хотите сказать, что женщина в принципе не способна на подвиг? Иван: Не-е, Ольга Николавна, я это сказать не хочу. Я это уже сказал. А шо, тогда будем спорить? Ольга Николаевна: А почему-бы и нет? А как Вы зажглись! Я для этого, собственно, и пришла! Но! Если мы это всё сделаем, то Вы прощаете Валюшу… и бросаете пить! Иван: Идёт! Э, не, не, не!
  • Иван: Всё. Завтра едем на экскурсию! Я решил.
Женя: Здорово! Куда, дедушка? Иван: На Массандровский винзавод. Это храм Диониса! Ольга Николаевна: И ваш тоже, Иван Степанович. Иван: А ну, цыц. Молча работать! И тщательнее!
  • Иван: Так, дети, ветераны умственного труда и женщина обслуживаются вне очереди. Пожалуйста.
Ольга Николаевна: Иван Степанович, а я что, не женщина, по-вашему? Не хотите меня пропустить? Иван: Извините, Ольга Николаевна, не Вы ли недавно ратовали за равноправие мужчин и женщин? Так шо вот. За что боролись — на то и напоролись. В порядке очереди все. Ольга Николаевна: Какая память!
  • А вы переживали…Женька на улице, курит.
  • «Хлеб в магазине, молоко в корове, мы на картошке. Целуем, Будько.»
  • — Доця!
— Шо? — Та шо ты разшокалась, иди сюды!
  • Дедушка Ваня чуть не умер, за это его бабушка Валя чуть не убила.
  • Так это же я ещё не начинала!
  • Вот смотри, Анатолич … ты взял книги, я палатку; ты утюг, я удочку; ты чайник, а я молодец!
  • Здоровый образ жизни — это щас типа модно. У нас все бросили курить — и друзья, и соседи. Один я держусь, вот это я понимаю — сила воли.
  • Иван: Валя! Мне говорит иди сюда, а сама убегает!
Валя: Это я не убегаю, милый! Это я приближаюся!
  • Баба за рулем, шо дятел в лесу — всегда найдет свое дерево!
  • Света нет, зато миксер есть у нас…
  • Сват, я смотрю у тебя все органы на месте…
  • Ольга: Раз, два, три
Иван: Ольга Николавна! Ольга: Да? Иван: А почему три? Ноги то две! Иван: Женька, погнали! Ольга: Неистощимый юмор…
  • От скотобаза!
  • Слово Будько — закон
  • «Реал Будько» и «Ковалёвы Юнайтед»
  • Я вам чё приведение что ли, по дому ходить? Тоже мне Каспера нашли…
  • — Это вы щас шо сделали? Приехали?
  • Ооо, Женька, какая тяжёлая стала! Прям как баба Валя!
  • — Теперь я для тебя Купидон Степаныч.
  • Валя: А вот и посмотри!
Иван: А вот и посмотрю! Валя: Вот и посмотри-посмотри! Иван: Вот и посмотрю-посмотрю-посмотрю!
  • Ольга: Юра, ты слышал, что она сказала? Она — вот этот вот член общества любителей лука!
  • Иван: Большой Змей повелитель жигулей!
Валя: Ты мясо купил, индеец? Ольга: Ну конечно купил, Валентина Петровна! Вот же оно стоит качается…
  • Иван: — Это не сват, а армогедон ходячий! Сарай завалил, бизнес погубил, крестнику личную жизнь сломал!
  • Иван: — Ольга Николаевна, давайте чмокнемся!
Ольга: Иван Степанович, я вас конечно рада видеть, но чмокаться не буду! Иван: А шо такое? Ольга Николаевна:- Вы, уж простите меня «ню».
  • Ольга: Ваша Маша иждивенка!
Иван: Ольга Николавна, а можно с этого места поподробнее? Валя: Ваня, Ваня, не надо… Иван: Я извиняюсь, у меня накипело!
  • Иван: О, Анатолич, давай теперь ты голеностопом поработай!
Ольга: — Юрию Анатоличу противопоказано, у него давление! Иван: Ну вот и отлично, пусть своим давлением с матрасом поделится!
  • Валя: Слесаря, шахтёры — вот они пашут! А за компутером сидеть, по кнопкам тюкать — это ж много мозгов не надо!
Максим: Я к вашему сведению… НА КОМПУТЕРЕ вот на этот дом НАТЮКАЛ.
  • Максим: Спасибо вам, Иван Степанович, большое человеческое спасибо!!!
Иван: А шо? Максим: — А НЕ ШО!
  • Валя: — ВА! Котлеты забыла!
Ольга: — Валентина Петровна, какие котлеты?? Валя: — Да не Машке, врачей угостить!
  • Валя(Маше): А я возьму ремень и выхожу тебя по тому месту откуда ноги растут!
Иван: — Валюха, перегибаешь… Валя: А ты вобще молчи, а то щас сам получишь!
  • Валя: — Вот чё ты лыбишся, я не понимаю?
Иван: Никогда не думал, что буду везти тебя ногами вперёд. Валя: Вот дурак! Ваня, если я щас встану, то ты ляжешь сюда на каталку! Иван: Только рядом. Если лягу, то точно везти тебя сюда через 9 месяцев придётся! Валя: Вот малахольный!
  • Иван: Послушайте, у меня идея, давайте назовём их Иван и Валя! Ещё можно Котя и Зая!
  • Валя: Ваня, хто там?

Иван: — Хто, хто.. Юрий и Ольга Шумахеры собственной персоной!

  • Это не стоянка! Это тетрис!
  • Зая: — Ему нельзя, у него сердце!

Иван: — Ага, а у меня значит сердца нет.

  • Иван: Я конечно не могу так красиво говорить как Ольга Николавна… И не могу так красноречиво молчать как Юрий Анатолич.
  • «Коза это та что побольше и в бусах»
  • «Животные могут идти, людей попрошу остаться. Митяй свободен!»
  • «По русскому обычаю — пять граммулек для приличия».
  • «Пить он отказался… Сердце у него… А я, получается, бессердечный».
  • «Сват, рубани котлетку, моей это фирменное блюдо» -«Юре нельзя, у него печень» — «Ну и шо? У меня тоже печень».
  • «Я извиняюсь, ваши гости тоже своими интеллигентными лицами не щёлкали».
  • «О, бледнолицые пришли! Анатолич, где мой томагавк?»
  • «Дочка, мужика свого не обижай, не бери пример с мамы».
  • «И как я ему в эти подбитые глаза смотреть буду?»
  • Анатолич, ты у нас просто яблоко раздора, запретный фрукт!"
  • А самолет летит — колеса терлися, а вы не ждали нас, а мы приперлися
  • Валентина Петровна! Я вас умоляю: 50 % этой банды у ребенка конфету отнять не сможет, не то что ограбить!
  • Эта ваша свинья, свой пятак везде засунет!
  • — Котя!

— Не Котя!

  • Иван — Валюхе: — Иди!

Валюха : — Куда?

Иван : -А куда-то туда! Куда! Туда куда-то

  • Где же оно такое было, что такое стало?
  • Иван: По улице ходили профессор с гомодрилой! Она, она: не замужем была!
  • Ты своим «Датышоканьем» уже всех «задатышокал»!
  • «Салатик, свеженький попробуйте.»

«Юре нельзя, у него поджелудочная.» «Сват, я смотрю, у тебя все органы на месте!»

  • « У меня Валюха участвует в ежегодном конкурсе „Умри сосед от зависти“! А там дефиле в новой дублёнке — ну просто необходимо!»
  • «Снял Геракл свои сандалии коженные, шо у Турции за немереные деньги были куплены и спустился со своим товарищем Иолаем Николавной в болото, с геркулесовой гидрой сражаться. Потому что в такой грязюке и не такая гадость завестись может.»
  • «Чего тебе, светлоокий ты наш?»
  • «Ляпнул штампик меж листами, поменял постельное, прощай воля холостая, здравствуй жизнь семейная!»
  • «Митяй: А вот скажи мне, профессор, как человек с высшим образованием человеку со средним образованием. Но очень специальным. Когда закончится кризис?»

«Анатолич: Значит так. Всемирная экономика зиждется на постулатах Адама-Смитта. Очевидно, что эту проблему следует рассматривать как социальное явление, вызванное кризисом перепроизводства!»

«Митяй: От профессор.. От голова.. Это ж надо так объяснить.. Что теперь ващще ничего не понятно.»

«Иван: Наливай. А профессор хорошо сказал! Ты просто слова такого не знаешь — зиждется.»

«Ольга Николаевна и Валентина: Ольга: -Сколько моркови тереть? Валентина: -У нас её не очень едят, так, закусывают. Полведра хватит. Ольга: -Сколько? Валентина: -Думаешь мало? Давай, три ведро. Ведро хватит.» «Валя:Чё ты замер, как пугало на меже?» «Иван:Валюха, я косил.» Валя:Я видела куда ты косил!. Ольга Николаевна: -На зарядку всем пора, будем мы весёлыми, будем мы здоровыми, будем улыбаться, будем улыбаться, Юрий Анатольевич, продолжайте. "Юрий Анатольевич: -Улыбаться, заниматься, почесаться. «Ольга Николаевна: -Юра, хватит. Будем улыбаться, спортом заниматься.

Сваты-6»-Ольга Сан Санычу: Бананчик, идите в ЖЖ! "Сваты-6"-Ольга:Я бы даже сказала,какая бананщина!

"сваты" (все части) приколы, фразы из фильма

Сваты 6.

Валюха, Иван и Никитос:

- Ля, а вот ты не можешь, чтобы свои пять копеек куда-нибудь не всунуть. Ты лучше по сторонам смотри. Вон, у корзине меньше всех, зато варежка не закрывается: "Ля-ля-ля-ля".

- Шо попало, Валентина Петровна, как от это у тебя в корзинке, это каждый дурак под забором нарезать может. А Иван Будько - он благородный гриб берет.

Показать полностью..

- Деда!

- Оу?

- А вот это благородный?

- Ой, Никитош, выбрось от греха. Мы собираем только знакомые грибы. Усё, вот так вот.

- У тебя среди знакомых грибов токо мухоморы и сыроежки. понятно. А это, шоб вы знали.. это зеленуха желтопузая десертная. Это после белого это первейший гриб.

- Ну вот и ешь свои зеленухи сам.

- Вот и буду есть.

- Вот и ешь.

- Вот и буду. А вы потом не подлизывайтесь. Опа! Да их тут целая поляна.

Лучшие цитаты из сериала "сваты"

- Ля, а вот ты не можешь, чтобы свои пять копеек куда-нибудь не всунуть. Ты лучше по сторонам смотри. Вон, у корзине меньше всех, зато варежка не закрывается: "Ля-ля-ля-ля".

- Шо попало, Валентина Петровна, как от это у тебя в корзинке, это каждый дурак под забором нарезать может. А Иван Будько - он благородный гриб берет.

- Деда!

- Оу?

- А вот это благородный?

Показать полностью..

- Ой, Никитош, выбрось от греха. Мы собираем только знакомые грибы. Усё, вот так вот.

- У тебя среди знакомых грибов токо мухоморы и сыроежки. понятно. А это, шоб вы знали.. это зеленуха желтопузая десертная. Это после белого это первейший гриб.

- Ну вот и ешь свои зеленухи сам.

- Вот и буду есть.

- Вот и ешь.

- Вот и буду. А вы потом не подлизывайтесь. Опа! Да их тут целая поляна.

6 сезон 13 серия

Видео: Смешная озвучка советских фильмов