Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы онлайн

27 августа 2013 г.
Поздравления

Фразы и приколы из фильмов в mp3 скачать крылатые фразы из кинофильмов

Здесь можно скачать фразы из кинофильмов в mp3. Крылатые фразы из кинофильмов помнят все, а многие любят цитировать. В основном это конечно же фразы из отечественных кинофильмов, но возможно появятся и смешные фразы из кинофильмов забугорного производства. Известные фразы из кинофильмов слушать 3 раза в день после еды.

Фразы из мультфильмов скачать можно в этом разделе

Zverobaser

1.:: На выбранной мелодии кликнуть правой кнопкой мыши, в открывшемся меню выбрать "Копировать ярлык (Copy Shortcut)", в память (буфер обмена) автоматически скопируется адрес MP3 мелодии по которому вы сможете загрузить её через WAP на свой телефон.

2.:: Теперь открывайте раздел "Отправка SMS", выбирайте из списка своего оператора сотовой связи (Оп Со С'а =)) и перейдя на страницу отправки сообщения, на поле ввода текста нажмите правую кнопку и затем "Вставить (Paste)", и отправте это сообщение на свой номер...

!!!.:: Не забывайте, что у вас на телефоне должен быть настроен WAP или GPRS-WAP, как это сделать спросите в службе тех.поддержки своего оператора...

Прикольные фразы - приколы онлайн.ком

Когда женщина говорит: "А может, разбежимся?”, самое трудное – не сделать фальстарт

Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…

Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!

Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член

Чем хорошая девочка отличается от плохой?

Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…

Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами

Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.

А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Видео: Приколы с Путиным, обломы в передачах и в новостях!

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

Мне чужого не надо…. Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!

Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Прикольные фразы и диалоги. обсуждение на liveinternet - российский сервис онлайн-дневников

В круговерти дел и забот мы часто совсем забываем об улыбке. Итак, предлагаю улыбнуться:

***

Прежде чем жениться, попробуйте вдвоем поклеить обои. Если выживите и оба останетесь довольны - поздравляем! Вы просто созданы друг для друга.

Если женщина начинает рассказ с фразы "Ты только не волнуйся...", то скорее всего, волноваться уже и вправду поздно.

***

- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру!

- Что вы себе позволяете?!

- Ой, простите, не с того начал. Вы верите в Бога?

***

- Мне вчера настойчиво предлагали выйти замуж.

- Кто?

- Мама.

***

Судя по зарплатам учителей, наше правительство полностью состоит из мстительных двоечников.

***

Жена - мужу:

- А знаешь, зря мы с тобой дочь ругали за пирсинг. Теперь, когда у нее в носу кольцо, поднимать ее школу стало гораздо проще.

***

Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

***

Единственное по-настоящему независимое, честное и бескомпромиссное СМИ в России - видеорегистратор.

***

-Я с тобой не разговариваю!

- Почему?

- Пока еще не решила...

***

Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе...

***

Врач - пациенту:

- Мда, голубчик, выглядите вы довольно скверно. Что ж это вы рекомендаций доктора не соблюдаете? Я же вам ясно сказал: не больше 10 сигарет в день!

- Да-да, доктор. Я помню! Но согласитесь, для человека, который никогда в жизни не курил, это не так уж и мало!

***

Одесский дворик. Мама кричит из окна:

-Сёмочка, иди кушать!

- Я уже покушал у Павлика!

- Ой, это не сын, а золото!

Всем хорошего настроения и приятного дня!!!

Всякие прикольные фразы... - ноглики онлайн

Windows винчестеру:

- Ты слишком много знал...

Коллектив у нас хороший,...но люди говно!

- Что значит "мировой секс-символ"?

- Это человек, который за%бал весь мир...

Известная реклама колготок:

ОМСА - знает всё о твоих желаниях!

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

Раньше, когда люди думали, что Земля плоская, они покупали в магазинах глобусы и плющили их...

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Панки не умерли...

От них просто так пахнет

Женщина не пукает, не рыгает, не икает, а чтобы её не разорвало на части, она просто слишком много п***дит

Доллар сильно упал! За доллар теперь дают только в Самаре.

В Аэропорту два летчика пассажирского лайнера:

-Давай быстрее взлетать, пока не развезло нах!!!:-))

Новый супер-вкус для непьющих!!!

Наконец-то появился новый Орбит без сахара со вкусом ПЕРЕГАРА!

Если ты не знаешь, чего ты не знаешь, ты не знаешь ничего лишнего!

Кошечка ты моя... саблезубая!

- Бэрримор, что у меня хлюпает в ботинке?

- Овсянка, сэр?

- А что она там делает?

- Хлюпает, сэр?

Футбольный комментатор:

- ... Обводит одного защитника, второго. Выходит один на один с вратарем!!! Удар...!!! Такой п#$дюлины вратарь соперников давно не получал

Прикольные фразы. обсуждение на liveinternet - российский сервис онлайн-дневников

Я думал, что хуже быть не может. Оказалось, у меня просто бедная фантазия...

Я зла на вас не держу, я на вас его спускаю

Что бы ни происходило в мире всегда найдутся люди, которые на этом заработают.

В современном миропорядке я ненавижу две вещи: когда бляди поют о любви и когда политики демонстративно посещают церковь.

Нормальные люди не едят за компом, а берут ноутбук на кухню.

Называл камень за пазухой камнем на сердце...

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

Дружба между мужчиной и женщиной это секс отложенный на потом.

Не надо себя обманывать. Достаточно и того, что вас постоянно наёбывают другие.

Для женщины мужчина-как пирожок: кому-то нравится с капустой, а кому-то-с яйцами.

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

Если женщина молчит и не возражает, значит, она спит.

Ни любящая жена, ни любимые дети, ни интересная работа никогда не заменят полноценного отдыха от них!

Чем умнее женщина, тем изысканнее и разнообразнее она компостирует мозги своему мужчине...

Стоит только небольшой части мужского организма подняться, как весь его организм хочет с кем-нибудь прилечь...

Я думаю, что все люди, в честь которых ставили памятники, так или иначе, были порядочными сукиными сынами.

Нельзя дважды сделать одну и ту же глупость и получить от этого одно и то же удовольствие.

Будь проще, и люди на тебе оттянутся

У меня богатый внутренний мир, поэтому я часто ухожу в себя

Не ищи смысл жизни - наполняй жизнь смыслом

Никого не настораживает, что в сказке про колобка, пол леса с хлебом разговаривали?

Вообще, я поняла. Мужчинам так нравятся извращения в сексе, потому что простые человеческие радости в виде эпилятора, шпилек и врезающихся в попу стрингов им недоступны.

В новой редакции клятва Гиппократа начинается со слов «Только при наличии страхового полиса».

Если человек - талант, то он талантлив во всём. С идиотами такая же ситуация.

История вынуждена повторяться, потому что её никто не слушает.

Русский человек может вынести все... если охрана на проходной не остановит..

Борьба за жизненное пространство превращает его в безжизненное...

Нет, не красота, а резервное копирование спасет мир!

Правительство - это группа людей, как правило, никем не управляемая.

Сделал гадость - сердцу радость!

Я не TRUE, плюй мне в спину,я впереди иду

Где хорошо, там и... тоска по Родине

Мы с ним "одного поля ягоды", только вот сорта разные

Настоящий дипломат всегда знает, что спросить, когда не знает, что ответить.

Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.

Главным изобретением человечества до сих пор остается палка, из-под которой оно и работает.

Женщину может довести до истерики любой пустяк. Мужчину - только женщина

Смешные фразы)). обсуждение на liveinternet - российский сервис онлайн-дневников

Прочитала в одноклассниках, выбрала самое смешное, на мой взгляд))

***

Мне кажется, у меня шизофрения. Одна часть меня хочет спать, другая часть меня хочет ещё посидеть в нете, а страдать приходится мне : (

***

Говорят, что мы женщины слабый пол ... Но не один мужик, с похмелья, не сможет сварить борщ и убраться в квартире.

***

Я верю: наступит возмездие, и побегут мужики на шпильках за прокладками…

***

Услышала такую пословицу: кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть...

***

в детстве любила мультик "красавица и чудовище" вот, наверное, откуда у меня такая не угасающая вера в то, что мудака можно переделать в нормального человека

***

"Делу время, потехе час!"- подумал сосед, отложил дрель и взял саксофон.

***

Попросил подружку:

— «Покажи мне ножки».

А она на ушко:

— «Подари сапожки!»

Вновь пришёл к подружке,

А она в сапожках.

Почесал я ушки,

Чувствую — там рожки…

***

Сборная России по футболу, снимите коньки!!! Мы вас узнали!

***

Парадокс русского языка. Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: РЕШИЛИ ПОСЛАТЬ СХОДИТЬ КУПИТЬ ВЫПИТЬ.

***

Двое правят миром: хрен и жаба. Первый все знает, вторая всех душит...

***

Кто еще, кроме меня, жалеет, что не спал в детском саду, когда был тихий час?

***

Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка задолбала. Мужик сделал.

***

Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногда хочется, чтобы у меня отобрали кузню, потому что я явно кую какую-то хрень.

***

Если вы заблудились в лесу, то нужно не паниковать, а посмотреть с какой стороны на деревьях растет мох… говорят вид мха успокаивает...

***

- Папа, папа я больше не пойду с тобой на санках кататься!!! - Хватит ныть, вези давай!!!

***

Раньше у мужчин был девиз: "Пришел, увидел, победил!" Складывается впечатление, что в наше время он звучит как: "Попытался, испугался,убежал!"

***

После того, что работа сделала со мной на этой неделе, она просто обязана на мне жениться!!!..

***

- Привет... Что делаешь? -Я?... Я по тебе скучаю безумно, жду когда ты мне напишешь, продолжаю тебя любить... а ты? - А я сосиску ем...

***

Проверяющий на рынке: - У вас есть документы на эту рыбу? - А шо вам надо? - свидетельство о смерти???

***

Только что узнал, что в прошлом году поженилось 4153237 человек. Не хочу создавать проблему, но разве не должно быть четное число?

***

Так и хочется направить свою волшебную палочку на него и сказать: пиздикилиус в ебалус

***

Исходя из того, что пьяным море по колено, а дуракам везет... в эти выходные я буду бессмертна!

***

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов… Премии не будет…

***

Попробовала побыть ванильной. Взяла плед, включила грустную песню, сделала себе кофе, взяла книжку и залезла на подоконник. Итог: плед на полу, кофе на пледе, я на кофе, книжка на мне. Бл..., как они ...

***

Никогда не говори — я ошиблась, надо говорить — надо же, как интересно получилось!

***

У моей знакомой дочка 8-ми лет занимается плаваньем. Причем серьезно! Уже четыре года почти каждый день ходит на занятия. Вдруг появляется неожиданное препятствие — в школе сделали прививку, реакция Манту, мдя…

Ребёнок в истерике, слёзы градом — как же тренировку же пропустит!

— Да что ты? (сказала мать)

— Сейчас мы твою прививку пластырем заклеим, и плавай хоть весь день!

Сказала-сделала. Часа через два забирает она дочку из бассейна…

Картина маслом — огромный вестибюль, в котором кучкуются дети-родители (толпой). Вылетает это чудо, а она, как и мама рыжая, пухлощёкая и вся в конопушках. Опять сопли, слёзы и истерика…

— Мама-мама-а-а-аааа!

— Доченька, что случилось? (интересуется мать)

Раздается громкий, на весь вестибюль вопль дочки:

— Мама-а-а-а, у меня пластырь отпал! Мама-а-а-а, я целый час с голой мандой плавала-а-а-а-а…

В итоге имеем полный вестибюль корчащихся от смеха людей.

***

Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах

***

Тысячу раз говорила людям, что я добрая! Кричала, ругалась, била... Не верят... -))

***

Я лучшая!!! Лучше меня будет только моя дочь!!!

***

"Я тебе такие рога наставлю............... Что любой олень позавидует!!!"

***

Я не злая! Я даже своим врагам желаю, чтобы у них по три машины было у ворот.....скорая, милиция и пожарная...=)

***

Детство-это когда бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя никто не съел!!!

***

Время лучший доктор, но хреновый косметолог!

***

Живу настоящим. Уверенна в будущем. Научилась в прошлом.

Prettyke

Видео: Пенсионерка объявила войну МММ 2012 Kipi