Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы про еду

18 октября 2013 г.
СМС поздравления

Статусы про еду. афоризмы про еду. цитаты о еде

Любите часто кушать и мечтаете о своём красивом, кондитерском заводике с большим пивным заводом на заднем дворике? хехе я тоже так хочу xD и поэтому хорошо понимаю, что все мы прекрасно можем обойтись без автомобиля и санок с лыжами, но не как нам не обойтись без вкусной, ежедневной еды...!

Что это за ботва и куда я попал, кто тут повар и где мой сэндвич с майонезом? -спокойно, ты попал на страницу "статус про еду" и вот все эти тексты они чисто про то как мы кушаем разную еду

Статус ем, это наверно самый популярный текст для аськи и контакта, знаю не по наслышке - так как, почти все мои друзья часто едят прямо за компьютером... у двух знакомых подруг, даже часто приходится менять клавиатуру, из-за того что они их ломают... сладким кофем и разными лимонадами

Если ты сейчас что-то хаваешь за компом и тыкаешь вилкой в клаву, мой совет не тыкай так... а то сломаешь лучше добавь на сайт новый статус, про то как нужно правильно и по этикету жрать т.е. кушать в приличном обществе.

Смешные фразы о еде, диете. прикольные афоризмы о пище. высказывания про еду с юмором. фразы для людей. ням!

Прикольные фразы о пище телесной
смешные фразы о еде пище диете,

прикольные афоризмы о еде пище,

высказывания про еду с юмором,

выражения и фразы для людей.

НА ГЛАВНУЮ

ШУТКИ Щас всё брошу

Диета от Ушкина

Роман

Сказал бы я где

Роль покойника удалась

Какие конечности!

Я ближнего люблю

Пошлость

Русские долго думают

Трезвый как свинья

Тронутая недотрога

Я лучше

У вас ширинка расстёгнута!

Он и Она

Любовь и Голод

Да конечно нет!

Богу больше не наливать!

Ревнует, значит жадничает

Человек - это звучит

Девушка, вы выходите?

Сопьёмся в экстазе!

Объявления

Творческая эволюция

Не брыкайтесь!

Женщины любят ушами

Не делай из мухи козла

Вопросики

Я на диете

Я моё

Я моёё

Я на диете. Ем только вегетарианцев.

Я люблю ливерную колбасу. Платонически.

Я поел или мне кажется?

Интересно, а пингвины вкусные?

В зоопарке открыли мясную лавку.

Его совесть загрызла... саму себя.

Видео: Приколы . ШАВЕРМА .

«Когда я смотрю корриду, мне так жаль бедных бычков!» -

говорил он, делая бифштекс.

Завтрак съем сам, обедом поделюсь с Антипом, а ужин отдам Ушкину.

Слово есть поступок! (Лев Толстой)

Льва съесть - поступок! (Антип Ушкин)

Каждой топ-модели по тарелке борща и куску сала!

Мой желудок требует жертв!

ДАЙ КОЛБАСКИ!

Статусы про еду ,прикольные цитаты и фразы о еде - статусы и цитаты для социальных сетей

 

Никогда не доверяйте худым поварам!

 

 

Кушайте, гости дорогие, кушайте... А если совести совсем нет, приходите завтра!

Диета всегда начинается завтра...

Обычно в пол одиннадцатого я ложусь есть.

Чем ближе сессия - тем ближе студент к сверхчеловеку, он перестает нуждаться в еде, сне и прочих развлечениях, а лишь стремится к знаниям...

Голоднее студента может быть только студент, у которого ещё и девушка есть...

Борщ студенческий. Рецепт: кипяток, глубокая красная тарелка красного цвета.

Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде бы картошка как картошка, но такая подавленная!

Вот за что я не люблю вегетарианцев, так за то, что они едят еду моей еды.

 

 

Прикольные афоризмы на тему - выпивка, еда, здоровье. - смешные истории - литература - обучение - виртуальный университет коллективных знаний

После трех рюмок водки француз переходит на минеральную воду,

а русский - на "ты".

- Водку пьёте? - Пью, доктор, не помогает!

Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво

Ком в горле лучше всего растворяется водкой.

Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...

Не водкой единой пьян человек!

Печень - злостный разрушитель алкоголя

Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!

Конечно, веселиться без водки можно, но это так тоскливо...

Я свою меру знаю: упал - хватит

Что русскому хорошо, то потом ему и плохо.

Пьяному гусю любая свинья товарищ.

Выкурил сигарету - спас лошадь.

- Девушка, зачем вы курите?

- Я убиваю в себе лошадь!

В пиве много женских гормонов.

Когда я выпиваю 5 бутылок пива, я тоже не могу водить машину и начинаю поступать не логично.

Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая

Факир был пьян и факус не удался

Не хочешь петь — не пей.

Единственный врач, который считает, что у вас все в порядке, работает в военкомате.

Все живые организмы имеют дырочку для клизмы.

Praesente medico nihil nocet. В присутствии врача ничто не вредно.

Хирург - вооруженный терапевт

хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

Первый признак отравления грибами - это посинение трупа.

Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.

Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...

- Доктор, я жить буду? - А смысл?

Операция прошла успешно. Жаль, больной об этом не узнает.

— Доктор, что-то у меня в заднице нехорошо. — А что там может быть хорошего.

Терапевт знает, но не может; хирург может, но не знает;

патологоанатом может и знает, но уже поздно.

В графе "Причина смерти" доктор рассеянно написал свою фамилию.

Склероз не лечится, но о нем можно забыть.

Повторение - мать заикания.

Пройдут пионеры - салют Мальчишу

Пройдут санитары - укол Мальчишу!

Общий наркоз - это когда вместе с пациентом засыпает вся хирургическая бригада

Ссохшиеся ботинки перестанут натирать вам пальцы на ногах, если вы их вовремя отрежете

Меньше будешь в интернете - здоровее будут дети!

Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того

Болтать - не мешки ворочать.

Хозяйство вести — не флагом трясти.

Потомственная лень - это когда лень делать потомство

У семи нянек 14 ног.

Хорошо быть смелым, но - страшно!

Чем храбрее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.

У верблюда два горба, потому что жизнь - борьба.

Если все время хотеть, то времени мочь уже не остается.

Пpи хозяйском подходе из американского флага можно пошить

одну тельняшку и 26 погонов для прапорщиков.

Бабу с возу - кобылу в позу

Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает? Отгадка: джентльмен

Не имей сто друзей, а имей сто подруг

Вышел ежик из тумана - кончилась марихуана.

Kонопля — это дерево; Только ему вырасти не дают.

Серп и Молот. Коси и Забивай!

Жили-были три поросенка: жадина них-них, наркоман нюх-нюх и грубиян нах-нах.

Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи. Если успеет...

Эстонская вермишель быстрого приготовления

Хоть плачь, хоть падай.

Я видел тех, кто видел Ленина

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Герасим учил плавать ещё хуже, чем говорил...

Человек произошел от обезьяны. Но с Божьей помощью.

Кривить душой не хочется, а страдать за правду я тоже не готов.

собака Баскервилей - Это Муму, которой удалось выплыть.

Как хорошо знать, что там, где нас нет, тоже плохо.

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину

Двуликий анус

удобный случай подворачивается, как правило, в самый неудобный момент.

Культурный, образованный человек и в дерьмо вступит так, что любо-дорого посмотреть.

Нейтральный запах - это просто ни на что не похожая вонь.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб

В душе я хороший и добрый. А после душа плохой и злой.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами!

Если судить по моему отражению в луже, я мелок и грязен.

Об этом сложены саги и форсайты

Что вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей.

Не все то солнышко, что встает.

Все имеет свой конец, а сосиска даже два.

Не по хуану сомбреро.

Не всё Windows, что висит...

Пионерка — всем ребятам примерка.

Танец — это вертикальное выражение горизонтального желания.

Возвращается внезапно муж из интернета..

Вежливость - это когда встает при появлении дамы.

Мысль интересная, но неправильная.

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

If you want to be zdorov every day imey korov.

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

Плотность населения составляет 4 квадратных человека на один метр

Смешанное чувство - это когда ваша теща летит в пропасть в вашем автомобиле.

Если собака научится говорить, то человек потеряет последнего друга

С годами все больше находишь способов использования презервативов не по назначению.

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

Если мужчина не думает, что он делает, значит он делает то что думает.

Прикольные фразы и афоризмы про еду

***

Не люблю сцена в фильмах, когда крупным планом показывают, как человек ест. И звук при этом громче, чем обычно.

***

Масленица удалась!!! блинов натрескался как бобик на помойке!

***

Вся рыба-селедка, все цветы-кактусы.

***

От запаха лука избавит один зубчик чеснока…;)))))))

***

Хочу похудеть! НИ ЕСТЬ - не могу, а на остальное денег жалко…

***

На работе: до обеда боремся с чувством голода, после обеда — с желанием поспать.

***

Ну что всё время так жрать охота?

***

Муж вчера меня наказывал за то что жрать дома нечего. Повалил и изнасиловал - никогда теперь не буду готовить.

***

Не тормози — скушай огурчик и запей молочком!

***

Страдания сладкоежки: выпуклости в наличии, выпуклости отсутствуют…

***

А во мне живёт ёжик и постоянно просит ЖРАТЬ!!!

***

Мне надо перестать ходить. В противном случае я дохожу до кухни и начинаю есть…

***

Я вкусно готовлю… еще вкуснее разогреваю.

***

Если не будешь есть еду, как лекарство, будешь есть лекарство, как еду.

***

В субботу решила посадить кошку на диету, а то слишком толстая стала. А сегодня она родила. А на что ты готов ради еды?!

***

А вас никогда не смущала фраза:

«Я уже наложила! Иди поешь» ??? …)))

***

Чтобы похудеть, надо следить за своим питанием. Я, например, кушаю все только варёное-в основном, сгущенку…

***

Меня не будут удивлять новые технологии до тех пор, пока я не смогу скачивать себе еду.

***

В школьной столовой готовят из той же картошки, лука, капусты, а запах другой. Если вычесть из домашней еды запах школьной, останется аромат мамы.

***

Дорогой, я сожрала котлеты, остался только этот… как его… с*кс)

***

Лучше бы я учиться так хотела, как хочу жрать!

***

Решила заполнить свою пустоту в душе! Ем-ем-ем-ем-ем…)))

***

Красная Шапочка, отнеси эти пирожки бабушке — Она уже не хочет. Какая-то скотина рассказала ей, что существует другая еда.

***

Чтобы летом часто ходить на пляж, надо забыть дорогу к холодильнику.

***

Если пельмени лежат дома, то они — ДОМАШНИЕ!!! и неважно, что до этого они жили в магазине))

***

А вас никогда не смущала фраза: Я уже наложила! Идите ешьте…

***

Откуда я мог знать что сахар, находиться в банки из-под кофе, на котором написано «перец»!!!:)))

***

Съедая булочку на ночь, чувствуешь себя так, как будто продаешь душу дьяволу.

***

Если хочешь бутерброд, посмотри на свой живот…

Коль его совсем не видно, то добавь ещё повидло !:)))

***

ЛАПША ДОШИРАК -

Еда без труда — Гастрит без обид!!!)))

***

Открываю холодильник, а там холодец на тарелке дрожит.

Говорю ему: — Да не бойся ты так, я за майонезом!

***

-Чем отличаются апельсины от мандаринов?

-Апельсины чистят на кухне, а мандарины там, где едят.

***

Сколько мужа ни корми, он все-равно в холодильник смотрит…)))

***

Пока в продаже есть пельмени, хлеб и яйца — холостяки так просто не сдадутся…

***

К черту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

***

Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: «Нам, пацаны, надо держаться вместе!»

***

Самое ужасное в последние дни перед Новым годом — это то, что в холодильнике дохера еды, но её нельзя есть))))))

***

Я вам вот что скажу… Перед тем как задуть свечи следует прожевать оливье.

***

Те, кто говорят, что кушать ночью нельзя, пусть попробуют объяснить: для чего нужен свет в холодильнике… ;))

***

Врать и не краснеть-это ерунда… Вот ЖРАТЬ и не ТОЛСТЕТЬ! Вот это талант!!!

Прикольные фразы и афоризмы про еду

Привет пипл! - прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство

Прикольные цитаты и афоризмы про еду и обжорство1 2 3 4

На 5 день диеты, начались сны сексуального характера: большая комната… я лежу в ванне… наполненной борщом!

***

Салат из крабовых палочек... Хорошо, что не из овечьих шариков...

***

На кулинарном журнале написано 12+ ЧТО, ЧТО ТАМ? ОБНАЖЕННАЯ КУРИЦА?

***

Недостаток продуктов питания дает пищу для размышления

***

Какой стол такой и стул.

***

Не знаете как похудеть? Выпивайте стакан воды за три дня до еды.

***

Слушать музыку во время еды - обида для повара и для скрипача.

***

Пища, которую организм не переваривает, съедает того, кто ее съел

***

Все не стандартнее фигура год от года...

***

Вот всё время так: пожру — весело, не жру — как-то скучно…

***

Сейчас мы едим продукты генной инженерии, а потом они будут есть нас.

***

У каждого свой рецепт для счастья... У меня на потолке написано: завтра бросаю жрать... Каждое утро, просыпаясь, вижу эту надпись и думаю: хорошо, что завтра, а не сегодня

***

Вы не поверите, но нынешний хлеб может храниться шесть месяцев - в вашем желудке.

***

На работе, в холодильнике на пироге была записка: "Не ешь меня." Теперь там пустая тарелка с запиской: "Пироги не будут мной командовать!"

***

Из всех орудий самоубийства самые популярные — нож и вилка.

***

Я после шести не ем. У меня с 6 до 7 разгрузочный час!

***

На каждый йогурт с живыми бактериями найдется по врачихе с антибиотиками.

***

Одни едят, чтобы жить. Другие с этой же целью голодают.

***

Хороша ложка к обеду, а рюмка до обеда.

Чаще аппетит приходит во время отсутствия еды.

***

Быстрое питание кончается медленной похоронной процессией.

***

Я обычно не импровизирую, а доверяю готовить еду маме. Этот старый, проверенный рецепт, достался мне еще от папы.

***

Лучше есть много, но часто.

***

Назло врагам, съешь ужин сам.

***

Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало.

Александр Лукашенко

***

Есть и пить нужно столько, чтобы наши силы этим восстанавливались, а не подавлялись. (Марк Туллий Цицерон)

***

Я кабаки сменил на кабачки.

***

Обед в России не еда, а время суток.

***

На любимую еду обычно не хватает здоровья.

***

Пироги в большей степени выходят боком.

***

Хорошее худым не назовут.

***

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 100 г. коньяка. Коньяк ослабляет страх.

***

Аппетит - в отличие от голода, не утоляется.

***

Человеческий организм растет до 25 лет. Только об этом не знают ни живот, ни задница.

***

Милая, давай договоримся: я говорю, что это очень вкусно, а ты больше это никогда не готовишь.

***

О, раствори мне хоть немного кофе!...

Владимир Вишневский

***

Хороших желудков куда меньше, нежели хорошей пищи.

***

Курица - существо, которое едят либо до его рождения, либо после его смерти.

***

Самая горячая тема дня: пирожки.

***

Из-за стола нужно вставать с тяжелым чувством легкого голода.

***

Диета - научно разработанная программа борьбы мозга с желудком, заведомо обреченная на провал.

***

Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда

***

И «чиз-», и «гам-», всё – жирбургер!

***

Такое ощущение, что у меня в голове стоит будильник, заведенный на 23:00, с напоминанием: "Не забудь пожрать на ночь!"

***

Завтрак съешь сам, обед подели с другом, а ужин - с подругой.

***

Помни! Открытие холодильника после 18.00ч. превращает принцессу в ТЫКВУ!

***

Одна калория - один кал. Тысяча калорий - один кал.

***

Раскрыта тайна маслин и оливок: оливки имеют оливковый цвет, а маслины - нет.

***

Обжора роет себе могилу зубами.

***

Ничто так не притупляет голод, как жажда.

***

Я хочу бутерброд. А нет, показалось... Я ХОЧУ ПЯТЬ БУТЕРБРОДОВ

***

Я ХОЧУ ЖРАТЬ!!! Потому что есть я хотела полчаса назад.

***

Горох - это пища для размышления окружающих о твоих личных качествах!

***

Все грибы съедобные, но некоторые только раз в жизни.

Анекдоты про Макдональдс

Забавные стишки про Диету и похудение

Забавные стихи про Мужчин

Статусы - Не курю

Прикольные СМС поздравления с Днем рождения

1 2 3 4

Видео: Приколы