Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы про машины

11 октября 2013 г.
Поздравления

Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей =)

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".

Автошкола N 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой — бибикает!

Быстро поедешь — медленно понесут.

Автомобиль — это средство передвижения, а бензин — роскошь.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.

В Украине три беды — дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Внедорожник — это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" — два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".

Смешные пёрлы из протоколов гаишников:

На проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершён наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.

Где и произошла автотравма на воде…

Этот пешеход был повсюду, куда бы я не направлял свою машину.

Артюхов пояснил, что из его автомашины похищены номера, бензонасос, провода и украденные около года назад крышка трамблёра и зеркало.

В густом тумане водитель Гусаров не заметил пешехода, которого отправили в морг без узнаваемой внешности.

В результате произошедшей аварии случайно никто не погиб.

Ввиду неблагоприятного стечения обстоятельств я ехал на мотоцикле в нетрезвом состоянии.

Водитель Иванов пояснил, что с утра, натощак, съел сто грамм карамели с ромом, отчего и захмелел за рулём.

Водитель самосвала грубо нарушил правила: перевозил людей, которые в кузове сидели стоя.

Движение осуществляла задом.

Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.

Вместо знака аварийной остановки я выставил ведро зелёного цвета.

Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с автомобилем Бел АЗ. Диагноз: растяжение жевательных мышц.

Гражданка Рыжикова выскочила на проезжую часть, где и встретилась с иномаркой, к сожалению, последний раз в жизни.

Из кабины начали выпадать: закуска в виде пучков лука, бутылка водки, а за нею и сам водитель Кузнецов.

Инспектора не исключают, что авария могла произойти и из-за того, что место, где случилась катастрофа, плохо освящается.

Ехал потихоньку, почти в стоячем состоянии, почувствовал сильный удар в зад.

…и тут я почувствовала, что мне в зад что-то вошло, т. е. въехало…

Перед поворотом посмотрел в зеркало левого видения…

Слева выехала машина супостата.

Знак аварийной остановки не выставила, т. к. задница у меня была прикрыта…

Оставаться на месте ДТП не мог, т. к. было поздно, мама позвонила и срочно надо было ехать домой (пьяный водитель, скрывшийся с места ДТП).

Двигался 40 км/ч, дорогая была мокрая.

Движение осуществляла на расстоянии 5 метров от проезжей части.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Я стояла на стоянке и выворачивала задом.

И занятные пояснения участников ДТП.

…меня сегодня уже в пятый раз сбили (пьяная женщина-пешеход, пострадавшая в ДТП).

Смешные цитаты и прикольные афоризмы про автомобили (15 фото)

Сегодня я хочу вам показать небольшую персональную подборку самых веселых, смешных и забавных высказываний про автомобили и всё, что с ними связанно.

Обязательно смотрим продолжение записи, море автомобильного позитива вам точно обеспечено ;)

Итак, наслаждайтесь небольшой коллекцией цитат, афоризмов и крылатых выражений на автомобильную тематику, которые приобретают новый смысл, когда они опубликованы на прикольных тематических картинках.

Обязательно посоветуйте эту подборку друзьям с помощью своих любимых социальных сетей ;)

Прикольные фразы про автомобили, гаишников и водителей - сайт хорошего настроения

Дата: Пн, 14 Июн 2010 14:38:57

Автолюбители! ГИБДД напоминает: предъявляйте бумажник в раскрытом виде!

Автомашине "Газель" с целью создания семейства требуется автомобиль "Бычок".

Автошкола N 5 проводит набор на курсы подготовки водителей категории вж-ж-ж и дрын-на-на!

Белорусы! Неправда, что москвичи акают. Вот мой - бибикает!

Быстро поедешь - медленно понесут.

Автомобиль - это средство передвижения, а бензин - роскошь.

В Китае огромным спросом стала пользоваться новая противоугонная автосигнализация, которая во время попытки несанкционированного вскрытия машины начинает громко чихать.

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые и мёртвые.

В Украине три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.

Внедорожник - это автомобиль, который застрянет там, куда другой автомобиль не доедет.

Водитель иномарки исчез с места аварии через лобовое стекло, не приходя в сознание.

Все дороги ведут в Рим, а бездорожье к нам.

ГАИ объявляет рекламную акцию "Без тормозов" - два нарушения по цене одного. И проводит розыгрыш автомобиля среди приславших 20 квитанций во время прошлой кампании "200 по встречной".

Прикольные афоризмы - статьи каталога автоинструкторов россии для обучения вождению.

На сайте Вождение-Авто.ру мы собрали некоторые прикольные афоризмы на автомобильную тематику. Вы можете прислать нам свои смешные афоризмы и мы разместим их на нашем сайте!

Для удобства посетителей сайта мы расположили наши автомобильные афоризмы в алфавитном порядке.

UAZ PATRIOT: Новая формула внедорожника 5 на 5 - привод на все колеса, включая запасное!

"Автоматический" означает, что ты не сможешь починить это сам. (Френк Капра)

Аварии случаются потому, что нынешние водители ездят по вчерашним дорогам на завтрашних машинах с послезавтрашней скоростью. (В. Де Сика)

Автоавария требует абсолютно синхронных действий двух и более человек.

Автоматизация- это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы ее могли делать женщины.

Автомашина – средство передвижения для поиска к нему запчастей.

Автомобили движут нас к обездвиженности.

Автомобили опасны потому, что ими иногда правит первый закон Ньютона.

Автомобили упростили и жизнь, и выход из неё.

Автомобиль — не роскошь, «Запорожец» — не автомобиль, значит «Запорожец» — роскошь?

Автомобиль - не роскошь, а механизм для перераспределения денег от автомобилистов к сотрудникам ГИБДД.

Автомобиль — не роскошь, роскошь — запчасти к нему.

Автомобиль — это божество, которому ставят свечи.

Автомобиль - это средство комфортного и быстрого попадания женского тела под мужское.

Автомобиль благотворно повлиял на состояние нравов: конокрадство почти прекратилось.

Автомобиль ГИБДД на полной скорости врезался, в стоявший в стороне от дороги, экскаватор... Водитель экскаватора оштрафован за остановку в неположенном месте, что, по мнению инспекторов, и послужило причиной ДТП...

Автомобиль не средство передвижения, а полигон для тюнеров

Автообъявление: продается выжатый лимон; цвет желтый; холодильного хранения; шкурка некрашеная; пупырышки по кругу; не гнилой, не плесневелый; отжим 100 гр. (реальный); много нового: косточки, передняя долька; после капремонта цедры; состояние отличное: съел и приехал.

Алкоголь с бензином образуют крайне опасную смесь. ("Пшекруй")

В автомобиле сидел стандартный молодой человек. Из тех, которые выпускаются сериями - вместе с автомобилями.

В Библии многое звучит вполне современно - взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки. (Роберт Орбен)

В наше время пешеходы бывают двух видов: быстрые или мертвые. (Жан Риго)

В России две проблемы: дороги, и те кто их не ремонтирует.

В семейном бюджете расходы на машину играют такую же роль, как расходы на армию в госбюджете.

В состав аптечки иномарки входят белые тапочки.

Водитель - самый опасный узел машины. (Лео Кампьон)

Вы слишком долго работаете на одном месте, если стали узнавать водителей машин, с которыми стоите в пробке.

Гараж - любимое место отдыха автомобилистов.

Главное правило при переходе через улицу: - Не переходить улицу на тот свет!

Да отсохнет его карбюратор во веки веков!

Деньги есть - дави на газ, денег нет - смотри на знаки!

Для испытаний очередной партии опытных автомобилей автозаводу требуется очередная партия опытных автолюбителей.

Дороги на самом деле не ремонтируют, а только перемещают дорожные ямы, чтобы водителю было их труднее запомнить. (Херб Шрайнер)

Дорожные знаки могут превратить шоссе в лабиринт. (Станислав Ежи Лец)

Думаю, что все в России, знают: Зачем во дворах домов нужны тротуары? Правильно, для парковки личных машин! А пешеходы летать должны научиться…

Если авария уже произошла, это ещё не означает, что она закончилась.

Если бы американцам приходилось ставить свои холодильники перед своими домами, новые марки холодильников появлялись бы каждую неделю. (Уолтер Рейтер)

Если в пять вечера Вы попали в дорожную пробку, лучшее, что Вы можете сделать, - набраться терпения и постараться не попасть в шестичасовые новости.

Если вас сбил насмерть грузовик, в следующий раз не ходите в том месте

Если все машины в стране поставить в один ряд, непременно найдется кретин, который попробует их обойти.

Если Вы научились быстро разворачивать и складывать карту автомобильных дорог, Вы без труда научитесь играть на аккордеоне.

Если вы полагаете, что ремни безопасности неудобны, испробуйте растяжку для берцовой кости.

Если мужчина врезался в чужую машину, он прежде всего заглядывает в свой бумажник, а женщина - в свое зеркальце. (Маргарет Тернбулл)

Если мужчина непонятно зачем держит полный гараж машин, значит, гараж для него - эмоциональный заменитель гарема. (Д. Халлибертон)

Если ярый автолюбитель приглашает вас на ужин при свечах, учтите, что это будут свечи от аккумулятора.

Еще ни один пешеход не задавил автомобиля, тем не менее недовольны почему-то автомобилисты. (Илья Ильф)

Женщина за рулем — это сногсшибательная женщина!

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

И в страшном сне не увидишь жителя Окинавы (тем, кто не знает - самый крупный остров японского архипелага Рюкю) за рулём "Оки".

Из лекции в автошколе: Руль служит для поворотов: влево, вправо и другие стороны...

Кажется, грядут времена, когда младенец будет появляться на свет с левой стопой в форме педали.

Как описываются машины в рекламных проспектах? "Волнующие", "эффектные", "изящные", "грациозные", "обтекаемой формы". Прямо не знаешь, куда их вести - в гараж или в номер мотеля.

Любой машины хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо. (Пшекруй)

Настоящее умение ругаться матом приходит только с умением водить машину!

Не знаю, что думать: то ли моя жена в самом деле на 65-й раз сдала экзамен по вождению, то ли у нее интрижка с инструктором. (Р. Орбен)

Не спи за рулем - стране нужен каждый налогоплательщик.

Некое существо встало на двух своих задних конечностях, а потом опустилось опять на четыре колеса. (Станислав Ежи Леи)

Нет более аккуратного водителя, чем тот, что забыл дома документы.

Ничто так не обесценивает вашу машину, как новая машина соседа.

Ничто так не учит слесарному делу, как русские автомобили.

Новая машина не может служить показателем того, сколько у вас денег, но может служить показателем того, сколько вы должны.

Облажаться - стать счастливым обладателем Лады.

Опытный автомеханик оценивает стоимость ремонта с удивительной точностью - до одного-двух долларов. это именно та сумма, которая хранится в вашем бумажнике.

Памятка ГАИ: "Автомобильные гонки на дорогах чаще превращаются в автомо Гильные!"

Парень, который изобрел первое колесо, был идиотом, но парень, который изобрел остальные три, был гением. (Сид Сизар)

Пешеходам - переходя дорогу, смотрите на автомобили, а не на светофоры, ибо светофоры еще никого не сбивали!

Послушав в суде двух свидетелей одного дорожного происшествия, уже не так веришь историкам.

Почему французы ездят на ПЕЖО, а русские наоборот?...

Раньше мужчина начинал с поручика, теперь - с "Мерседеса". (Вильгельм Ленц)

Раньше событием, которого ждали, была новая книга или новая опера, теперь - новая модель автомобиля.

Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. (Сирил Норткон Паркинсон)

Существует немало механических устройств, усиливающих сексуальное наслаждение, в особенности у женщин. лучшее из них - "Мерседес-бенц 380SL" с откидными сиденьями.

Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.

Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Станислав Ежи Лец)

Тише едешь - дольше не приедешь! Быстро едешь - не успеешь...

Только в России переходя дорогу с односторонним движением нужно посмотреть в обе стороны. (М. Задорнов)

Только в России пешеход, перебегающий дорогу на красный, может быть сбит..... встречным пешеходом (М. Задорнов)

Юмор «за рулем» (смешные афоризмы, анекдоты, приколы)

* * *Президент пообещал, что в России дороги станут, как в Германии. Бульдозеры к ним уже отправили...

* * *

Растения полезны - они выделяют кислород, так необходимый автомобилям.

* * *

Если наносить на карту России все случаи коррупции инспекторов ГИБДД, получится Атлас российских автодорог.

* * *

Гаишник останавливает машину, а за рулем - его бывшая учительница.

- Здравствуйте, Марья Ивановна. Открывайте тетрадку, берите ручку и пишите 100 раз - "Я больше никогда не буду нарушать Правила дорожного движения..."

* * *

Специально для блондинок на АЗС появился новый продукт - "Бензин низкокалорийный".

* * *

- А вы знаете, почему у "Запорожца" багажник спереди?

- Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

* * *

Муж и жена толкают автомобиль к автосервису. Муж говорит:

- И все-таки тот тип, который продал нам эту колымагу, в одном точно был прав...

- В чем именно?

- Эта машина на самом деле почти не расходует бензин.

* * *

В машине. Она:

- Идиот, кретин, придурок!!! Мы только что задавили кошку!!!

- Да, дорогая. Конечно, ты права, дорогая. Может быть, ты все-таки пустишь меня за руль?

* * *

- Как дела у твоей жены с вождением машины?

- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

* * *

После урока вождения в автошколе инструктор говорит курсанту:

- Вам надо лучше освоить управление машиной. Сегодня вы сбили десять пешеходов.

- Десять? А сколько нужно, чтобы получить права?

* * *

Экзамен на водительские права:

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на машине более километра,обнаружили, что ключ от нее вы оставили в гараже?

- Я бы остановился и вышел, чтобы получше рассмотреть того идиота, который ее толкает!

* * *

- А у нас опять новая машина, - хвастается мальчик на улице.

- А какая?

- Я еще не видел. Папа всю ночь в гараже ей номера перебивал, перекрашивал.

* * *

Надпись в маршрутке: «Уважаемые пассажиры!!! Просьба не отвлекать водителя. МОЛИТЕСЬ МОЛЧА!!!»

* * *

На социологический вопрос «Есть ли милиционеры, которых вы не боитесь?» подавляющее большинство опрашиваемых ответило: «Есть. Это хор МВД!»

* * *

- Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?

- Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце - нет, это не для меня!

* * *

Девушка-водитель сбивает пешехода, выходит из авто и говорит ему:

- Я уже 7 лет вожу автомобиль, а вот вам нужно было идти осторожнее!

Пешеход:

- Да? Ну, тогда ко мне не может быть никаких претензий, так как я хожу уже 45 лет!

* * *

Разговаривают две подруги:

- Как бы своего дога отучить гоняться за машинами!

- Да пусть гоняется!

- К сожалению, если попадается Ока, он догоняет её и закапывает в огороде!

* * *

- Алло, это страховая компания? У вас можно застраховать правое переднее колесо?

- А как же остальное?

- А остальное украли.

* * *

Один мужик другому:

- Боюсь, мне придётся продать машину...

- Что так?

- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

* * *

Советы автолюбителям:

- Не ведите машину одной рукой, другой обнимая подружку. Пусть лучше она ведет машину, тогда вы сможете обнимать ее двумя руками.

* * *

Едут два таксиста. Один другом кричит:

- Эй, мужик, у тебя колесо стучит.

- Что?

- Говорю, колесо у тебя стучит!

- Чего-чего?

- Колесо у тебя стучит!!

- Да говори громче, я не слышу, у меня колесо стучит!

* * *

Жена – мужу:

- Сегодня я встретила подругу.

- Меня это не интересует…

- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

* * *

- Знаешь, мне так бы хотелось купить автомобиль, — просительно говорит супруга.

- Повидали бы свет…

- Этот или тот? — спрашивает муж.

* * *

- Вась, а твоя развалюха может ехать со скоростью 60 км в час?

- Конечно, может!

- А 70 км/ч?

- Нет! В часе не бывает столько километров.

* * *

Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.

* * *

Мужик заходит в загородный бар, посетители которого явно не принадлежат к высшему обществу. Окинув взглядом публику, он спрашивает:

- Ну, кто из вас здесь самый сильный?

Тут встает один качок с уголовной рожей, весь в татуировках, и отвечает:

- Ну, я самый сильный. Ты что-то хотел сказать?

- Извините, пожалуйста, вы не поможете мне докатить машину до ближайшей бензоколонки?

* * *

В автомастерской:

- Скажите, можно что-нибудь сделать с этой машиной? - спрашивает заказчик.

- Разумеется, - отвечает мастер.

- Нужно только снять с неё передний и задний бамперы и вложить между ними новый автомобиль.

* * *

Автомобилист открывает глаза на больничной койке. Внимательно смотрит на своего соседа и с удивлением говорит:

- Послушайте, а ведь мы с вами где-то уже встречались!

- А как же, – признается сосед. – Поэтому мы оба здесь и находимся!

* * *

Едет мужик по Москве. Скорость выдерживает не более 60 км/ч, едет только на зеленый свет, соблюдает все правила. Останавливает его сотрудник ГИБДД. Документы проверил, номера сверил, все совпадает.

- Проедем в отделение,- предлагает он водителю.

- За что? - спрашивает водитель.

- А что ты крадешься по Москве?- отвечает сотрудник ГИБДД.

* * *

Симпатичная девушка проезжает на красный свет. Автоинспектор несколько раз свистнул, она становилась.

- Вы слышали, как я вам свистел? — строго спрашивает он.

- Да, — отвечает она,

- но сегодня вечером я занята.

* * *

Полицейский:

– А вы не запомнили номер грузовика, который ударил вас в бок?

Пострадавший автомобилист:

– Представьте себе, запомнил. Удивительное совпадение: первые две цифры номера – это мой возраст, а вторые две – возраст моей жены.

Жена:

– Диего, я думаю, мы не будем подавать в суд на водителя грузовика...

* * *

Автоинспектор - водителю:

- Почему вы угнали автомобиль?

- Мне надо было успеть на поезд.

- А вы не могли поехать на трамвае?

- Мог, конечно. Но кто когда-нибудь угонял трамвай?

* * *

Милиционер остановил женщину и спрашивает:

- Почему вы проехали на красный сигнал светофора?

- Hу, понимаете, у меня красная помада, красная сумочка, красные сапоги, красное платье, красная машина. Hу, как я могу во всем этом ехать на зеленый?

* * *

Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

* * *

- Почему вы превысили скорость?

- Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.

Смешные фразы, афоризмы, приметы, советы и рекомендации... одним словом: юмор.. обсуждение на liveinternet - российский сервис онлайн-дневников

Женщины - очень странные существа.

Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

Каждый мужчина желает знать, где второй носок.

Для сохранения фигуры девушкам нужен тренажер, массажер и ухажер...

Занятия на рабочем месте всякой фигнёй развивают боковое зрение, слух и бдительность в целом.

Душа просит романтики, а попа приключений ...

Лучшее противозачаточное средство - это мозги!

Верхняя одежда прикрывает недостатки, нижняя - достоинства.

Если вы - симпатичная женщина и вам немного за 30, значит вам 42

Бесплатный сыр получает только вторая мышка.

Деньги грязь! Но лечебная.

Женатые мужчины живут мучительно дольше.

Если жена во время секса думает о том, что вы неровно повесили гардину - значит и руки тоже у вас не оттуда растут.

Идеальная жена - как таракан. Её видишь или ночью, или на кухне.

Чем интересней жизнь, тем меньше времени на поиск ее смысла.

В жизни все бывает, но не всем достается.

Если ты вдруг нашел смысл жизни, самое время проконсультироваться у психиатра.

Любовь - это когда ты закрываешь глаза на недостатки партнера, открываешь... хоп - а уже дети!

И всё-таки она есть - первая любовь! Только раньше с первого взгляда, а теперь - с первого раза...

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему? " приходит единственный вопрос: "Нахрена? "

Когда у дьявола перестали ладиться дела с договором о продаже души, он придумал кредитный договор.

Со всеми можно дговориться. Но в случае с совестью - только ампутация.

Если мужчина открывает дверь машины жене, значит, это или новая машина, или новая жена.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

Ключ от мерседеса подходит и к сердцу женщины!

Особенность женских глаз состоит в том, что они способны видеть волос на пиджаке мужа в пяти метрах, но не в состоянии разглядеть дверь гаража в метре.

Не каждый, кто умнее тебя, еврей.

Фотография жены в бумажнике напоминает о том, что на ее месте могло бы быть гораздо больше денег...

Когда молодые, взявшись за руку, идут в ЗАГС, то, как правило, у мужчины на кисти остаются синяки.

Хорошая жена всегда прощает мужа когда неправа.