Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы про женщин

8 октября 2013 г.
СМС поздравления

Прикольные статусы и высказывания

Чтобы подобрать прикольные статусы и высказывания вы можете обратить свой взор в сторону различных сайтов в сети Интернет. Кроме самых обычных ресурсов с юмористическим контентом сегодня есть и специализированные сайты, например statusic.narod.ru, где вы найдете уже готовые прикольные статусы и высказывания практически на все случаи жизни. Хотя у всех людей различное чувство юмора, но существуют достаточно универсальные шутки и приколы, которые будут понятны всем без исключения. Если вы не совсем понимаете, какими должны быть прикольные статусы и высказывания, то просто походите по страничкам участников социальных сетей, почитайте статусы в аське и Скайпе своих друзей и знакомых. Кроме интересного и познавательного опыта некоторых из своих собеседников вы узнаете с новой стороны, их прикольные статусы могут быть достаточно неожиданными для вас.

Если вы много читаете, смотрите кино, ходите в театр, то найти прикольные высказывания для вас не составят проблемы, огромное количество крылатых фраз, используемых в сети, пришло именно из этих источников. Но если все-таки ничего хорошего в голову не приходит, то отправляйтесь на сайт statusic.narod.ru, где практически каждый день появляются новые прикольные статусы для вас.

Главная -> Прикольные статусы и высказывания

Страницы: 1 2 3 4 ... 7

Женщины предпочитают молчаливых мужчин, так как считают, что те их слушают.

Женщины созданы для того, чтобы их любили, а не для того, чтобы их понимали.

Джентльмен – мужчина, который, пригласив женщину к себе домой посмотреть гравюры, показывает ей гравюры.

Старость – это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Если человек не обижается на вашу шутку, значит, у него есть чувство юмора, а если обижается, значит он понял ее смысл.

Спорить с тренером по борьбе может только тренер по стрельбе.

Девочки хотят походить на женщин, женщины хотят походить на девочек, а бабушки хотят просто походить.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги. Теперь я люблю деньги.

Видео: Цитаты высказывания о жизни

Бесполезно придумывать защиту от дурака – ведь дураки так гениальны.

Это не принтер – это попа. Он только бумагу портит.

С каждым годом зубные пасты становятся все лучше, а зубы все хуже.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны двери туалета вы находитесь...

Верх оптимизма: на последние деньги купить кошелек…

Некоторые женщины настолько стеснительные, что стесняются отказывать мужчинам :)

В гардеробе любой женщины должно быть платье, которое она наденет, только когда похудеет.

Страницы: 1 2 3 4 ... 7

Смешные афоризмы / афоризмы про женщин - самые прикольные и смешные афоризмы про женщин

стр: / 01 / 02 / 03 / 04 / 05 / 06 / 07 / 08 / 09 / 10 /

31. Мы называем непостоянной женщину, которая разлюбила; легкомысленной - ту, которая сразу полюбила другого; ветреной - ту, которая сама не знает, кого она любит и любит ли вообще; холодной - ту, которая никого не любит.

Ж. Лабрюйер.

32. Большинство честных женщин - это закрытые клады, которые целы только потому, что их никто еще не искал.

Ф. Ларошфуко.

33. Женщина не хочет, чтобы говорили об ее амурных делах, но хочет, чтобы все знали, что она любима.

А. Моруа.

34. Женщина любит, чтобы ей пускали пыль в глаза, и чем больше пускают этой пыли, тем сильнее она раскрывает свои глаза, чтобы больше пыли в них попало.

А. Мюссе.

35. Всякая женщина-зло, но дважды бывает хорошей: или на ложе любви, или на смертном одре.

Паллад.

36. Женщина прощает презрение, грубость, ненависть. Она не прощает иронии.

Э. Рей.

37. Божественно красивая женщина часто обладает дьявольским характером.

Э. Севрус.

38. Нет ничего легче, нежели превратить посредственную женщину в исключительную. Достаточно ее полюбить.

М. Соважон.

39. Женщина слаще жизни и горше смерти.

Соломон.

40. Женщина редко прощает нам ревность и никогда не прощает ее отсутствия.

П. Туле.

Aнекдоты, смс приколы, частушки, стишки, афоризмы, тесты и flash приколы нашего сайта оказывают положительное влияние на окружающий мир и жизнь людей, в связи с чем приветствуется их распространение в интернет, с ссылкой на http://anegdoty.narod.ru

2005 © анегдоты.народ.ру

Смешные фразы для женщин

СМЕШНЫЕ ФРАЗЫ ДЛЯ ЖЕНЩИН

Диалог с подругой: – А ты ему минет делала?

– Не помню.. Надеюсь, что нет, но скорее всего да.

Девушка предпочитает быть красивой, а не умной, потому что парень лучше видит, чем соображает!

Холостяк больше знает о женщинах, чем женатый. Иначе он тоже был бы женат.

Женщины угадывают все, а если ошибаются, значит, нарочно.

У женщин есть чутье: они умеют не замечать неприятного.

Испуганная женщина — самая опасная. Поэтому женщины так легко пугаются.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой.

Девушка как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной.

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому.

В голове моей опилки не беда, а вот в лифчике бумага это да.

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Девушки бывают разные, последствия одинаковые=)

Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.

Я блондинка - мне всё, что не фиалетово - розово...

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Дружба двух девушек – это заговор против третьей.

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Не злите маленькую глупую блондинку, иначе она привратиться в стерву с двумя высшими образованиями...

Смешные афоризмы про женщин

Великие о женщинах:

И нашел я, что горче смерти женщина, потому что она – сеть, и сердце ее – силки, руки ее – оковы.

Екклесиаст, 7,26

У женщины всего три обязанности:

Первая – быть красивой.

Вторая – хорошо одеваться.

Третья – никогда не перечить.

Моэм

В одном, по крайней мере, мужчины и женщины сходятся: и те и другие не доверяют женщинам.

Генри Льюис Менкен

Женщина всегда видит везде двойной смысл, даже там где его нет. Там же, где он есть – женщина вообще не видит смысла.

А. Моруа

Нет ничего опаснее, как связывать свою участь с участью женщины за то только, что она прекрасна и молода.

Белинский

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола.

Скотт Круз

Влюбленная кокетка – несчастный случай на производстве.

Лешек Кумор

Близость с женщиной восхитительна, но ее присутствие невыносимо.

Альбер Гинон

Мужчине приятней видеть накрытый к обеду стол, чем слышать, как его жена говорит по гречески.

Сэмуэль Джонсон

Женщине не нужно много ума: так, нам довольно, если попугай отчетливо произнесет хотя бы несколько слов.

Джонатан Свифт

Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте.

Оскар Уальд

Женщина – это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

Вольтер

Женщина – что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Хенрик Хорош

Женщине доставляет больше удовольствия делать из нас дураков, чем любовников.

Джон Уилмот

Так как у женщины нет никаких иных достоинств, то небо даровало ей красоту.

Эдуард Фукс

Ум служит женщине не для укрепления ее благоразумия, а для оправдания ее безумств.

Ларошфуко

Женщинам свойственно доказывать невозможное на основании возможного и возражать против очевидного, ссылаясь на предчувствия.

Оноре де Бальзак

Женщина – это инструмент, которым дьявол пользуется, чтобы овладеть нашими душами.

St. Cyprian (Святой Киприян)

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, все равно не поверил бы.

Козьма Прутков

Смешные афоризмы про женщин

Мнение мужчин о достоинствах какой-нибудь женщины редко совпадает с мнением женщин: их интересы слишком различны. Те милые повадки, те бесчисленные ужимки, которые так нравятся мужчинам и зажигают в них страсть, отталкивают женщин, рождая в них неприязнь и отвращение.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже.

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин.

Только женщина может временно остановить время.

Обожаю женщин, но терпеть не могу их общества.

Женщины и вороны нападают стаей.

Я не разбираюсь в женщинах и отличаю их от мужчин только по их полу.

Женщины не следуют дурным советам - они их опережают.

Все в руках человека, а человек в руках женщины.

Мысли и женщины вместе не приходят.

Женщина как дамская сумочка - в ней нельзя найти то, чего ищешь.

Женщины для меня как слоны: смотреть на них удовольствие, но свой слон мне не нужен.

Женщина - что оконная занавеска. Узор миленький, но мира уже не увидишь.

Женщина не иголка - всегда найдется в стоге сена.

Прикольные статусы и фразы для девушек

... подборка прикольных статусов и фраз для девушек ...

Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Блондинки не глупые, как все считают. На самом деле они очень умные, только наоборот.

Девушка как парашют - в любой момент может отказать, поэтому всегда надо иметь запасной

Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой

У греков была традиция - возить девушек на остров Минотавра. Пока плыли, на корабле происходило такое, что по прибытию девушки требовали вина, продолжения банкета и Минотавра. А Минотавр забивался в дальний угол возмущался: Здесь вам лабиринт, а не бордель.

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому

А мне вино нравится! И пить мне его нравится! И бить меня некому!

в голове моей опилки не беда, а вот в лифчике бумага это да

замечательные девушки на дороге не валяются. их надо отбивать у идиотов, которые их не ценят...

Подарил туфли на низком каблуке - хочет меня унизить.

Девушки бывают разные, последствия одинаковые=)

Все мужчины покупаются на то, что все женщины продаются (Оскар Уайльд).

Тарелка с траулера Тауэр стоит талер..

Благоприятные ветры могут, самое большее, задрать юбку у проходящей мимо девушки.

Я блондинка - мне всё, что не фиалетово - розово...

Если бы юноши знали о девушках то, что знают их матери, мир был бы полон холостяков.

Дружба двух девушек – это заговор против третьей.

Проблемы у мужчины начинаются не тогда, когда женщина начинает раздеваться за его деньги, а тогда - когда начинает одеваться на них.

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно

Чтобы не надоесть мужчине, женщина меняет платья, а чтобы не надоесть женщине, мужчина меняет женщин.

Умная женщина следит за собой, глупая за своим мужем …

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА. Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает.- ты где была всю ночь? - где ночевала? Она отвечает - у подруги, и у нее же ночевала. Муж звонит 10и лучшим подругам. И все 10ть сказали что она у них не ночевала. МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходи утром и жена спрашивает.- ты где был? -Где ночевал? Муж отвечает -в баре с друзьями.- ночевал у друга. Жена звонит 10и лучшем друзьям. У 6ти человек, он ночевал. У 4х, он еще спит...

Не злите маленькую глупую блондинку, иначе она привратиться в стерву с двумя высшими образованиями...

Чтобы проверить чувства мужчины, нужно выяснить не то, что он готов для Вас сделать, а то, от чего готов ради Вас отказаться.

Девушка, умеющая готовить, может найти мужчину, умеющего есть

Женщина созревает, когда мужчина еще только проклевывается.

Блондинка - это не просто цвет волос. Это еще и алиби!!!

Будущее девушки — не в руках ее матери

Ты веришь в любовь с первого взгляда? Или мне надо еще раз пройти мимо тебя?

Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

грубости про девушек может писать только, тот парень, которому с ними никогда не быть...)Так что девчонки он наш конкурент по завоеанию мужских сердец)

А в следующий раз я вам расскажу, как с помощью фломастера и теста на беременность заставить своего парня нервничать

я ненавижу, когда девушки ругаются матом -хуйня вопрос, больше не буду

Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью.

Я для тебя останусь неразгаданной, заманчивой цветной головоломкою... Такой нежданной и такой негаданной... Твоей чужой знакомой Незнакомкою...

Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как

Хорошенькая девушка может носить почти все или почти ничего

Если мужчина побрился на ночь, значит он на что то надеется. Если женщина сделала макияж на ночь, значит мужчина зря брился.

Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в

Неужели между словами "светлая голова" и "блондинка" такая большая разница?

Девушка во многом не замечает того, что для нее делают, но она всегда заметит, чего для нее не делают.

В пятнадцать лет девушка ненавидит мужчин и с удовольствием поубивала бы всех.

Не знать чего она по-настоящему хочет в жизни имеет право только девушка... А тебе, мой друг, давно пора взрослеть...

Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь право иногда ею повелевать В. Гюго

Но головою не поникла тебе на удивление.

Взгляд одной девушки на другую напоминает контроль багажа на таможне.

Девушки - как буквы в алфавите. Есть гласные, а есть согласные.

я звоню своим друзьям, как только они берут трубу и понимают, что это я, говорят что то типо :"пока, я занят". Ахах.. они просто ещё не знают, что у меня сегодня хата свободна.)

Привыкла к боли – от любви отвыкла.

Девушка, нам с вами случайно не по пути?... -Сомневаюсь что мне тоже на х*й...

Нынешние девушки носят на себе не меньше одежды, чем их бабушки, — но не одновременно.

Девушка, которая носит застежки-молнии, не должна жить одна

Вы читали подборку Прикольные статусы и фразы для девушек

загрузка... Оцените статусы:
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
Похожие материалы:

Прикольные статусы и фразы для девушек

  • Интересные статусы и фразы
  • Классные статусы и фразы
  • Прикольные статусы и фразы для агента
  • Новые статусы и фразы
  • Прикольные статусы и фразы
  • Прикольные статусы для одноклассников
  • Прикольные статусы для аськи

Прикольные афоризмы про женщин - fun.tochka.net

* Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: Мы же не отрицаем наличие атомов, только потому, что никогда их не видели.

* Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо!

* В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам

* Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу!

* Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют?

* Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком.

* - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой?

* Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж.

* Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза.

* Если женщина молчит, лучше ее не перебивать.

* Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю.

* Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама.

* Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая?

* Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает.

* Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс.

* Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле.

* Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

* Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым…

* Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад.

* Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где.

* Женщина непобедима в умении сдаваться

* Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо.

* Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают.

* Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин!

* Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща.

* Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила.

* Извечный вопрос женщин: что б такое съесть, чтобы похудеть?

* Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет..

* Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи.

* Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский.

* Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной.

* Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь.

* Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает.

* Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

* Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще.

* Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете!

* Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется.

* Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться.

* Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки.

* Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном…

* Привлекательные женщины отвлекают.

* Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят.

* Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания.

* У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»…

* Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила….

* Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату…

* Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки.

* Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.

* Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы!

Прикольные цитаты, смешные фразы. коротенько - но не в бровь, а в глаз. » поржать.ру

Загадочная женщина - загадит все и уйдет, если не все, то придет догадливая и догадит.....

Комплименты

- Ты у меня быстрей, чем вода в унитазе.

- Оль, ты как себе кольцо в пупок вставила, стала реально на гранату похожа!

- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

- Гляжу на вас и вижу - водки мало.

- Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.

- Ох, как вы выглядите, на миллион баксов, ... хотя и потертыми купюрами.

- Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

- Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

- Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

- Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

- Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

- При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

- А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

- У вас, прям, осиная талия... А грудь - липовая!

- Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

- Извините, вашей маме нужен зять?

- Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

- Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

- Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

- О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

- А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

- А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

- Спасибо, всё было очень вкусно, особенно хлеб.

- Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?

- У вас такие пушистые ресницы. Когда вы моргаете, на меня дует!

- Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!

-- А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

- Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в своипятьдесят?

- Надеюсь, вы не танцуете?

- Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

- Девушка, вы учитесь или уже yмеете?

- Как вам идет эта паранджа!

- Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!

- Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?

- А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

- Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

- Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

- Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?

- Ну и ножки у вас. Одна лучше другой.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

- Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

- Ага! И опять получка

-

Разговаривают две подруги по телефону:- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шл**ам. У тебя его нет?

Жена выговаривает мужу:

- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.

- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'

- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'

Разговор в постели:-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?

-А у меня двойное гражданство.

- Папа, а меня аист принес?

- Нет, тебя ворона накаркала!

Видео: Это так похоже на девушку