Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные фразы учителей

5 сентября 2013 г.
Поздравления

Прикольные фразы учителей - сайт хорошего настроения

Дата: Ср, 17 Фев 2010 17:14:16

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я все слышу!

Почему я должна на вас, как милиционер, лаять? У меня ещё хвост не вырос!

Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Все в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Тихо! О господи! Пулемет бы мне на стол!

Юноши могут падать на грудь, а девушкам - из-за особых очертаний лучше бочком...

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану.

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Микробы попадают в наш организм с руками.

Вот запью и не приду в школу!

Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз, в подвал! (начальная военная подготовка в школе)

Когда урожая на мышей не хватает, лисы едят зайцев. (преподаватель экологии в вузе)

Давайте договоримся, что на лекции вы отключаетесь! (реакция лекторши на звонок сотового)

Берут дрозофилу, делают ей маленький кирдык... (Генетика)

В пробирке сидят мух и муха; их никто не спрашивает, хочет он её или нет. (тоже генетика)

Так... Популяция студентов 3-го курса сильно уменьшилась... (Опять генетика, о количестве народа на лекции)

Хватит демонстрировать естественный отбор!

Олеся, что ты плачешь? Да не переживай ты так, сейчас у всех двойки будут!

Невежество - это человек, который ничего не знает.

И тогда человек полностью забывает память.

Видео: Учительские пёрлы

Лежишь на диване на лугу и читаешь...

Работа в школе - это моё хобби!

Это значит, что надо заниматься самокопанием.

Распространенное приложательное.

Куда тебя отпустить? А то я тебя сейчас отпущу!

Букву Пушкин можете сократить.

На деньги у неё денег нет, а вот на жвачки - всегда пожалуйста!

Правда - как горькое лекарство. Человек должен пить, чтобы выздороветь.

Денис, скажи мне, как тебя зовут...

Оксана, мне надо тебя замуж отдать, и я стану твоей крестной мамой!

Все проверяйте по слогам, особенно знаки препинания.

Проще некуда сдавать русский - все чётко, как в математике!

Белоусова, выучила "Оду..."? (Белоусова выходит к доске). Выучила? Садись!

Мало ли что я говорю!

Посреди урока: "А где мои конфеты?"

Пример экзамена: вы сказали то, то, то, то, то, то, то, то, то... До свидания!

Теперь займёмся очень интересной работой - разделим тетрадь на два столбика.

А теперь мне нужны мальчики... А где мальчики?...

Сейчас я вас пошлю в одно место. Нет, одну из вас... (в ВОИПКи ПРО)

Юля Панова стоит у доски. Оксана Викторовна: "Юля, что ты сидишь, пиши!"

Название комедии можно сокращать, например, "Г. от ума"...

Денис, что ты от меня хочешь? Вот у Киры сдвиги есть, а у тебя я абсолютно никаких сдвигов не вижу!

А что делает утёс? (изображая руками летящих журавлей) Правильно, он стоит!

Подожди, мне надо выставить одни двойки!

Я в Москве книг накупила на полторы тысячи. Вон Сережа говорит: "Вам что, делать нечего?" Правильно, у всех разные ценности. Он бы купил лучше конопли и вещичек для ребёнка будущего.

Ну вот, Сережа снова о детях думает! Правильно, дети - цветы жизни. А вы что орёте? Все готовятся стать крестными мамами и папами?

Кто это мурлычет? Никонов!..

Я тоже была и завучем, и секретарём при СССР. Так что я тоже человек весёлый...

Лена, ты написала все свои ошибки?

Тучка - это солнце...

Вокруг помещика всё время крутилось множество подвижной челюсти... (вместо "челяди")

Здесь можете написать только одно слово: "Москва становилась ещё краше"...

Ну, орфографию мы сегодня допьём...

Что вы мне говорите? Какие контрольные? Вот только Никонов и Широкова на столе лежат!

Катерина! Ты не должна думать!

Так, кто это там, Белоусова, мужским голосом говорит?

Слышался рёв камней и грохот лося.

Я вообще не понимаю, почему я делаю тебе замечания!

Я не кричу, я возмущаюсь!

Сейчас я скажу, у кого выходят твёрдые четвёрки. Белоусова - три, Игнатченко - пять, Кира - между пятёркой и четвёркой...

?прикольные фразы учителей

?Слово "allways" вам о чем-нибудь говорит? Девочки, опустите руки!

Мальчики, теперь понятно, почему вас девочки не уважают - вашего достоинства не видно.

Советские микропроцессоры - самые лучшие микропроцессоры в мире: имеют 16 ножек и... две ручки - для переноски.

ГО: при бомбёжке большую опасность представляют осколки стёкол, поэтому при угрозе нападения промежности надо закладывать кирпичами.

Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.

Всё, я кончил, сотрите с доски!

Это будет абсолютно точно равно приблизительно следующему...

Запись в дисциплинарной тетради: Жонглировал яйцами на перемене.

Тихо подкрался, бесшумно лязгая гусеницами...

Я академиев не кончал, но высшее образованое вам даду!

Типичные фразы учителей

Ожидаем ...

Моя подборочка типичных фраз учителей всех времён и народов, наверное))

  1. Ты давай, кончай уже тут!!!
  2. Я смотрю на тебя. Давно-о-о смотрю!..
  3. Стоп... Какой-то шум непонятный...
  4. Всё вижу. Очень хорошо видно.
  5. Училка: Какое ты имеешь право лазать в моём шкафу?!!
  6. Иванов: Я свою работу ищу... Тем более, я ещё раньше Вас в этом шкафу сидел - от Димона прятался!

  7. Или ты уже начертил, я вижу, в закрытой тетради?!!
  8. Отымённое прилагательное.
  9. Если вы ко мне не явитесь после шестого урока, я явлюсь к вам во сне!
  10. А в озере у нас всё: и лебедей, и уток можно... хоть Ивановых разводи!
  11. Дверь закрой!!! Совсем уже обнаглели!..
  12. Молодец! Смеялась! «2»!!!
  13. На выпуской альбом фотограф вас будет фотографировать где угодно: на улице, с друзьями, на крыше...
  14. У кого там под столом интерес возник?
  15. А чёй-то вы там делали?!!..
  16. У кого там ещё проблемы какие-то, косячки маленькие?..
  17. Что вы там пишите? Ручки отложили, рты тоже отложили!!!
  18. Что там за возня у вас?
  19. Ну что, мы сегодня едем, ребята? Дело в том, что мы сегодня можем оттуда не вернуться.
  20. Училка: У нас скоро у всех огоньки...
  21. Кто-то с задней парты: *ржёт* Голубые.

  22. Девочки!!! Сейчас я всё это прекращу!!!
  23. Это давало Онегину очень шумно и весело провести ночь.
  24. Итак, Ленский и Онегин начинают встречаться...
  25. Театр по вызову.
  26. Стенке-то от гороха ничего не будет, а вот если мы кинем гирю... Что смешного?!
  27. Вы приходите в магазин. «Дайте мне полкило помидоров!» Продавщица берёт помироды, гирю, сталкивает, вычисляет скорость... Ну чушь какая-то!
  28. Онегин старается уединиться.
  29. Но потом он нашёл себе Ленского.
  30. Они живут в имении, в глухомани.
  31. Мы поговорим об интересах и увлечених светских барышень. В основном они занимались... кхм... чтением.
  32. Где у вас основа?
  33. Я сейчас вас порву, восьмой «А»!!! Всё испортили всё занятие!!!
  34. Психодел какой-то, а не урок!
  35. Потише... Иванов, вон!!!
  36. - Андрей, ты чё там делаешь, выпендриваешься?
  37. - Да. *продолжает рубиться в PSP*

    - Убери это хреновину!

  38. - Что это за тетрадь?!!
  39. - По истории... Это Иванова...

    - Где ты её нашёл?!!

    - *кивает на шкаф* Там...

    - Какого хрена ты её там нашёл?!!

  40. Щас кто-то вылетит у меня в форточку. И друга своего с собой заберёшь. *долгая пауза* НЕ ОТВЛЕКАЙ РЕБЁНКА!!!111
  41. - *запалила с телефоном* Ну что, сколько там времени?!!
  42. - А я не время смотрел, я звук отключал. *нахальная лыба*

    - Всё уловки какие-то, уловки... Как шпионы все...

  43. Внутренний голос мне подсказывает, что это так. Хотя, мало ли кто там сидит чем думает...
  44. Быстро ищи свой дневник!!!
  45. Ипатьевский монастырь.
  46. Что это за буйная такая деятельность?!!
  47. В итоге бунт подавили, следствие провели заново.
  48. Владик: *ржёт, ёрзает, болтает*
  49. Училка: Владик, всё хорошо, экзамен уже закончился...

Смешные фразы учителей и преподав - 8 ноября 2010 - генератор смеха

Смешные фразы учителей и преподав

Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.

И пишите не как вздумается левой ноге,а как положено!!

Рука пишет,а голова в это время на улице гуляет

Смешно вам тут да!! Щас всем двойки поставлю будете за мной в конце четверти бегать!!

Я знаю, кто зачинщик-это ты!!! А ну ка ответь перед доской, щас я тебя быстро исправлю!

Так "жвачку в карман и маме привет!"

Для тех кто в танке и присыпан землей, повторяю еще раз....

Снимите стулья с парт, у нас не блокадный Ленинград..

Ну ты и сильный, сам свитер носишь!

я шизею в этом Гандурасе"

на уроке тригонометрии, о числе Пи(пишу так, как слышалось всей группе): "Так вот, пиздесь, пиздесь, пиздесь"

- Дмитрий Юрьевич, извините за опоздание: мы за хотдогами бегали

- Ну и как, догнали?

Одна-вторая вышла из класса

Класс "Г", в кучку!

-Цирк уехал, а циркули остались!

Ты хороший ,но ты какашка!!

А вы со стульев привставайте,чтобы слышно было

Только ошибись мне тут,тогда я достану рогатку с оптическим прицелом и весело будет только мне

Крупней пиши,из коридора не видно

дети,я так не люблю ставить двойки,я даже не считаю это оценкой!"

не хотите учится идите в оранжевых халатах подметать!

А сейчас мы напишем с вами тест,правда он для идиотов, но вы напишете

Учительница географии ученику по фамилии Болдырев(от злости и беспомощности):

- Слышь, Балда,щас как дам по балде вот этой балдой(указкой), ты и обалдеешь!

Иванов, ещё слово и ряд зубов на пол!

Таак..долбодевушки и долбоюноши..

Химия - это вам не сказка про белого бычка

так закрыли рты и читаем стихотворение

Да чтоб вы долго жили, мать вашу!!!

Олечка, замечательная картина, смотри не ПОХЕРЬ ее

дети,не говорите мне ерунды!!! манчестер и юнайтед - две абсолютно разные команды!!!

Прикольные фразы учителей,преподов - форум

ухахахах, я чет не замечала)))

Добавлено (13.10.2008, 22:56)

---------------------------------------------

зато он может одно и тоже слово по два раза произносит

СПАСИБО тем, кто меня любит - вы делаете меня лучше... СПАСИБО тем, кто меня ненавидит - вы делайте меня сильнее... СПАСИБО тем, кому вообще пофиг - вы нужны для массовки... ForgoTДата: Вторник, 21.10.2008, 15:14 | Сообщение # 5

Самые смешные фразы учителей ( и учеников ). да и вообще, все прикольные случаи из школьной жизни

"Что хорошего в том, чтобы быть писателем, греческим писателем? Никто не читает греков. Если у кого найдется тысяча читателей, считай, ему повезло. Образованные греки не читают собственных писателей; они предпочитают немецкие, английские, французские книги. В Греции писателю ничего не светит.

– Но твои книги могут перевести на иностранные языки, – продолжал я убеждать.

Показать полностью..

– Нет такого языка, что способен передать аромат и красоту современного греческого, – отвечал он. – Французский – суконный, застывший, чересчур рассудочный, чересчур педантичный... в английском – запутаешься в формах глагола. – У нынешнего английского нет души, нет силы. Вы все превратились в кастратов, стали бизнесменами, инженерами, техниками. Это все равно что пустить по ветру богатое наследство. Вот у нас – это язык... живой, развивающийся. Язык поэтов, а не лавочников. Вот, послушай... – И он продекламировал еще стихотворение, по-гречески. – Это Сикелианос. . Он был, конечно, безумец, как все великие греки. Влюбился в собственную страну – ну не смешно? Да, до беспамятства любил греческий язык, греческую философию, греческое небо, греческие горы, греческое море, греческие острова, даже греческие овощи – так, что наложил на себя руки. Как-нибудь расскажу тебе, как он покончил с собой, – это другая история. Ты знаешь писателей, которые убили бы себя из-за того, что не могли вынести такой огромной любви? Среди французских, или немецких, или английских писателей есть такие, кто бы так любил свою страну, свой народ, свою землю? Можешь ты мне их назвать?"

Генри Миллер "Колосс Маруссийский"

Прикольные фразы учителей » екабу.ру - развлекательный портал екатеринбурга

Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор.

Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу.

Ну что, дети, сделаем перекур?

Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить.

Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»!

Вот запью и не приду в школу!

Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали?

Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать?

Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась.

В десятом классе стыдно в туалет ходить.

Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.

Прекратите разговаривать! Ти-хо! О господи! Пулемёт бы мне на стол!

А сейчас открываем половые органы и внимательно их изучаем!

Три дня в школу не ходил, а уже в туалет захотел.

Девочки, не пытайтесь надевать короткие юбки на урок географии — учитель всё равно женат.

Если я ещё увижу, что вы там на задних рядах ведёте нестуденческий образ жизни…

Вынь руки из карманов, а то Изотова от тебя глаз оторвать не может.

В туалет выпускаю только с большим желанием на лице.

Девочки, я вашими попами сейчас буду играть в футбол.

Итак, мои юные партизаны, начинаю допрос по прошлой теме.

Хватит болтать, а то весь класс пересажу на первую парту.

Юра, где твоя рука? Галя, где твоё колено?!

Будете стесняться, никогда замуж не выйдете.

Ты в туалет? Помочи заодно и тряпку.

Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?

Иди и скажи своей маме, что ты выпил у учителя литр крови!

Маша, потом вытрешь свою лужу!

Как мне надоело вызывать в школу твоих родителей! Уж лучше бы ты сиротой родился.

Да на вас никакого змеиного яда не хватит не только у меня!

С чего это ты так возбудился, что вон аж штаны вздулись?

Вы такие жаркие с физкультуры: с вами и я когда-нибудь знойной стану

Дима! Открой окна и гони из класса всех, чтобы воздух не портили.

Вы меня усвоили?

Ты весь урок смотришь на меня затылком.

Микробы попадают в наш организм с руками.

УТЕРЯ ЖИЗНИ РАВНОСИЛЬНА СМЕРТИ!!!

Сдадите мне, каждый из вас получит оценку за курение!

Я бы девушкам рекомендую не пользоваться косметикой, пока им не исполнится лет... пятьдесят.

Парень погиб. Это трагедия для семьи. И для самого молодого человека.

Сейчас я нарисую человека. - Это мальчик или девочка? - Это футболист!

Хотелось бы девчонок... Так, Устинов где у нас?

Носки для мужчины каждый день - атрибут непременной смены.

А что ты ковыряешься здесь?

Я к вам выхожу опрятным, модным я на эстраду пойду, на сцену, на подиум.

Наешься этого йогурта, а потом будешь на горшке сидеть, не снимая штанов! (О биойогурте)

Ему, мужчине, нужно будет становиться мужественным человеком, отцом, матерью.

В армии тоже есть дураки: сержанты, чуть старше вас, такие же идиоты.

Хитрый, как двое нехитрых!

Умножим всё на 2. Пусть каждый получит свою двойку!

У всех есть резинка?

Ты слишком долго этим занимаешься, можешь не успеть. Точи!

Так, Сорокину поставим «пять». А кто такой Сорокин?

Сейчас мы с Антоном сделаем это медленно, для всех.

За дверью меня кто-то упорно ждёт.

Вот это тоже кусочек гиперболы. Вот она, кривулечка!

Ты должен безукоризненно ответить, предыдущему мы уже тыкали!

Вот вам, Мазловы, мой учебник, там моя фамилия, чтоб к следующему уроку выучили!

Полностью исчерпан мой ПЛАН.

Я не знаю, сколько ТБ забрала зелёных. Может, парочка осталась? (про задачники Степановой)

Кто пил Coca – Cola? Кто ел Баунти? Кто пил сок Вита-Актив? Кто ел еще какую-то дрянь? Имейте мужество, встанте!

Пусть вон тот желтый кубик будет, для наглядности, синим шариком.

Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.

Будете говорить, что я грымза противная.

я уже, как говориться, кончаю. дайте мне это спокойно сделать.

закройте мне быстренько рот!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.1

1. Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!

2. Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.

3. Андрей категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета.

4. Бегал на уроке физкультуры!

5. Без разрешения учителя повесился на брусьях.

6. Безобразничал на труде. Сломал тиски. Довел до слез учителя.

7. В столовой стучал зубами.

8. Василий на каждом уроке раздевает меня глазами, как опытный мужчина без стыда и совести.

9. Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.

10. Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!

11. Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание. А он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.

12. Ваш сын списывал у двоечника!

13. Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.

14. Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.

15. Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!

16. Ваша дочь стала увлекатся заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

17. Весь урок не вылезал из портфеля.

18. Весь урок трахал соседа по парте, не обращая внимания на учителя.

19. Выл на уроке.

20. Вынимал и доставал деньги на глазах учителя.

21. Высморкался в рисунок товарища.

22. Высморкался в рисунок товарища.

23. Вытирала нос платком, а потом его ложит на стол.

24. Двусмысленно смотрит на доску.

25. Дергал за косички учеников начальных классов.

26. Дышал курением!

27. Житие отрока на уроке Закона Божия препогано вельми. Исторгнул ядра из бумаги жеваной скрозь трубу пластмассову, через что дьяк сделался калечен и слеп. Я изгнал беса из класса. Прошу произвести усекновение сукина сына по заду хворостиною, лишить трапезы и кино, али бить челом об стену!

Цитаты - перлы из школьных дневников ч.2

1. Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.

2. Курил в учительской.

3. Курил в карцере.

4. Математика – 1, Химия – 1, Русский язык – 1, География – 1. ИТОГО: 4.

5. Мешал однокласснице слезать с козла.

6. На музыке опять пел много лишнего.

7. На перемене Андрей ругался таким отборным матом, что даже я покрылась краской стыда по всему телу.

8. На уроке ботаники съел наглядное пособие. Тов. родители, давайте ребёнку деньги на завтрак.

9. На уроке физкультуры ходил вразброд.

10. Hа уроке химии прожигал жизнь…

11. Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъш ХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHм Е ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ…

12. Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.

13. Не по-человеческий сидел на стуле.

14. Не хочет любить Пушкина!

15. Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры.

16. Обратите внимание на внешний вид вашего сына. Брюки вечно наглажены, причесан аккуратно, ногти подстрижены. Откуда это чистоплюйство?!

17. Обратите внимание на внешний вид дочери. Чёрное с зелёным уже не носят, линию талии надо опустить! Запретите дочери обуживать рукав!

18. Огрызался вместе с учителем.

19. Ольга пришла в юбке, порочащей её достоинство.

20. Переспрашивает всякую ерунду.

21. Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!

22. Поведение жутко невообразимое!!! Примите меры!

23. Постарайтесь научить вашего сына уважать во мне женщину, иначе он плохо кончит.

24. Постоянно позорит школу своими майками.

25. Похабно разглядывал брошь у меня на груди!

Ну и от себя добавлю.....

рулевое управление служит для поворота направо, налево, а так же в др. стороны

Видео: Любимые фразы девушек!