Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Прикольные женские фразы

2 сентября 2013 г.
Поздравления

Прикольные женские фразы и фразочки - сайт хорошего настроения

Дата: Пт, 12 Мар 2010 16:17:11

Забудь о прошлом, наживём другое...

Нет, я не против, только не согласна!

Вы снова здесь? Как Вы непостоянны!

Лишь изредка я привстаю с диеты...

... Я не вернусь, поскольку не ушла!

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Мужчинам проще, их свекрови любят...

Да согласись же наконец: я не упряма!

Он так молчит, что хочется раздеться...

Я в третьем браке. Муж - в последнем.

Люблю без памяти... без памяти... кого?

Он в розовых очках сменил мне стёкла...

...я стою дорого, особенно в одежде.

Да нет, до свадьбы он не заикался...

Мне замужем не очень, но живётся...

Я сохраню вам верность под проценты...

Нет, ты не просто глуп, ты глуп витиевато!

Идут года, мне все ещё за тридцать...

В его глазах читается: семь классов...

Помехи счастью - ты и лишний вес.

Как это трогательно! Только не руками!

Вот негодяй: краснеет - и не врёт!

Вкус у меня прекрасный. Запах тоже.

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Сравни её характер и мой бюст! Мой круче!

Ты прав, я умница, но шубка мне как раз...

Мне истина дороже не настолько!

И мама, и Минздрав предупреждали...

Он промолчал - и я ему поверила...

Если б ты любил меня, как пиво!

Да, женщин много, но соперниц больше...

....буквально смотрит в рот. Как стоматолог.

В твоих объятьях я не только честь теряю...

Красив, как бог. Но выкормлен волчицей!

Ну ладно бы алкаш, так он ещё и лысый...

Нашла младенца я в цветной капусте...

И чувствую: он мой, как это ни противно...

В постели он подобен богу: не храпит!

В нём много детского: не любит манной каши...

Я верю, что и ты сумеешь чью-то жизнь испортить!

Время лечит, но исход всегда летальный...

Вся в мыле, но держу себя в руках...

Смысл жизни с кухни выглядит иначе...

Любовь нужна, как деньги: ежедневно.

С кредитной карточкой не только жизнь прекрасна...

Печаль моя светла: она уже слиняла...

Любовь прошла, осталось - остальное...

Все нестандартнее фигура год от года...

Хочу из средней школы - в средний класс!

Уснул, не попрощавшись... Развожусь!

Таких, как я, немного: только я...

В твоих глазах есть всё, помимо смысла.

Тебя не видеть. Это ли не счастье?

Скучаю по тебе, как по застою...

Что ж, будь по - твоему: снег белый и холодный.

Подарил мне пылесос, женится наверно.

Воздушных замков я не строю, только глазки.

Он холостяк, иных достоинств нет.

Он улыбался искренне, цинично.

Я требую сейчас же, но не сразу!

Я не романа жду от вас. Лишь предложения.

Попробуй суп, не бойся, есть лекарства!

Пора мириться, завтра день зарплаты...

На завтра у меня истерика и шоппинг.

Прикольные фразы о любви: женские гвозди

Стильные роды в оттенках сиреневого (новинки моды для рожениц).

Женщина действительно обнаружила своего мужа на футболе!

Женщины любят ушами даже цветы!

Полудурок нашел свою половинку!

Где у женщин находится общий язык?

Игуменья ушла в мужской монастырь!

Бородатых женщин будут призывать в армию!

Агафья Митрофанова прожила в горящей избе 38 лет! С конём!

Кто лучше в постели - Незнайка или Тарапунька? Мнение Кнопочки и комментарии Знайки.

Женщина-садистка заставляла мужа каждый день говорить, что он её любит!

После секса мужчина не смог заснуть!

Женщина родила тройник!

Выведенный на расстрел мужчина отвернулся к стенке и захрапел!

Женщины вынуждают мужчин выносить сор из избы

Почему белкам вставляют палки в колеса? Наше расследование.

Министр сельского хозяйства ночует в стогу!

Кто стоит за Борисом Моисеевым?

В Китае насчитывается 1,5 млрд близнецов!

Что недоступно гагарам (список).

У эксгибиционистов душа нараспашку!

Женщина языком довела мужчину до Киева!

© «Красная бурда»

Смешные афоризмы, прикольные выражения, озорные остроты, крылатые мысли, интересные высказывания (перлы мысли - 38)

Смешные афоризмы - мудрые мысли - озорные остроты - интересные афоризмы - женские афоризмы - мудрые афоризмы - популярные афоризмы - знаменитые афоризмы - философские афоризмы - детские афоризмы - нецензурные афоризмы - известные афоризмы - народные афоризмы - меткие афоризмы - крылатые афоризмы - пошлые афоризмы - жизненные афоризмы - смешные афоризмы - новые афоризмы - прикольные афоризмы - прикольные высказывания - мудрые мысли - пошлые остроты - нецензурные выражения - смешные выражения - точные высказывания - античные афоризмы - афоризмы известных людей - народный юмор - умные выражения - мудрые мысли - неоднозначные высказывания - умные выражения - смешные мысли - философские слова - крылатые выражения - неоднозначные остроты - пошлые мысли - прикольные высказывания - афоризмы интернета.

  • Мудрость начинается с желания докопаться до истины, а глупость - с уверенности, что уже давно докопался.
  • В часы похмелья организм близок к смерти и поэтому торопится реализовать инстинкт продолжения рода.
  • Если вы закопали свой талант, то хотя бы запомните место.
  • А у нас потеплело: пуховик в квартире можно не застегивать.
  • Священный долг - это долг, который можно не отдавать при жизни.
  • Смешанные чувства - это когда валентинкой получаешь по морде.
  • Сделать так, чтобы женщина была всем довольна, на самом деле очень просто. Но очень дорого.
  • Люди гораздо охотнее штурмуют гору Эверест, чем гору дел.
  • Если Бог смотрит на нас, надо быть забавными.
  • Я не для того карабкался на вершину пищевой цепочки, чтобы стать вегетарианцем!
  • Если Вам кажется, что у меня опустились руки – вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!
  • Все, что делает женщина по дому — незаметно. Заметно становится, когда она это не делает.
  • Доверить другому чужую тайну - предательство, доверить свою - глупость.
  • Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.
  • Смириться с тем что ты оказался в толпе придурков, можно только став одним из них.
  • Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идет.
  • Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара...
  • Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп.
  • Самообман - это изысканный и бодрящий напиток, после длительного употребления которого наступает жесточайшее похмелье трезвой самооценки.
  • Люди могут пить вместе, могут жить под одной крышей, могут заниматься любовью, но только совместные занятия идиотизмом могут указывать на настоящую духовную и душевную близость.
  • Первая проблема родителей - научить детей, как вести себя в приличном обществе; вторая - найти это приличное общество.
  • Белая зависть - штука маркая. При частом использовании может засалиться вплоть до черноты.
  • Прежде, чем сделать - крепко подумай: а стоит ли это вообще делать.
  • Товар по скидке — это вещь, которая вам не нужна по цене, против которой вы не можете устоять.
  • Не деритесь с уродливым человеком, ему нечего терять, в отличие от вас!
  • Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
  • Если женщина без одежды - это ещё не значит, что она вам доверяет... Если без косметики - значит.
  • Мат - это единственная возможность гармонично перейти от "Извините, я не нарочно", собственно, к самой драке.
  • Между тем, кто ловит рыбу, и тем, кто просто стоит на берегу с идиотским видом, - грань очень тонкая, почти неуловимая.
  • Слабые мстят, сильные прощают, счастливые забывают.
  • На чистой совести каждый хочет потоптаться.
  • Простота присуща только амебам и гениям.
  • Если посуду не мыть после еды - рано или поздно начинаешь ее мыть до еды.
  • Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости. Всегда остановятся, постоят, повздыхают.
  • Стоя на коленях, нужно думать о прощении, а не мечтать о сексе.
  • Всякий, кто пытается уклониться от выполнения боевого долга, не является подлинным сумасшедшим.
  • Попозже перезвоню, я сейчас не могу материться.
  • Чтобы выглядеть чистым не обязательно мыться, достаточно просто гадить на других.
  • Глупо учиться на чужих ошибках! Чужие ошибки нужно просто учитывать. А учиться следует у победителей.
  • Понятие долга придумали негодяи — чтобы принуждать людей делать то, что противоречит их интересам.
  • Критиковать начальство — все равно, что держать тигра за хвост. Тигру ничего, а самому страшно.
  • Наверное глупо искать в ком-либо то, чего нет в самом тебе.
  • Погода не оправдала возложенных не неё прогнозов.
  • Предварительная запись на реанимацию за 6 месяцев до потери пульса.
  • Большинство людей намного сильнее, чем они думают, они просто забывают иногда в это верить.
  • Надежда — опасная штука. Надежда может свести человека с ума.
  • У нас честные люди встречаются реже, чем святые.
  • Есть вещи, которые хороши в качестве хобби, но становятся невыносимыми в качестве профессии…
  • Молодые люди не знают, чего хотят, но полны решимости добиться этого.
  • А красивых женщин мы оставим мужчинам без фантазии.
  • Чем больше нового, тем оригинальнее старое.
  • Коррупция или есть, или за нее расстреливают.
  • Чем выше ставишь перед собой планку, тем больше соблазна под ней проскочить.
  • Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.
  • Написала свое резюме. Распечатала. Перечитала. Расплакалась. Жалко такого человека на работу отдавать!
  • Еще есть силы, но уже нет толку.

Афоризмы 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42

Ваше лицо в двадцать лет дано вам природой; каким оно будет в пятьдесят, зависит от вас.

Coco Chanel.

Женские приколы

 Женские приколы

Я стою у ресторана…

Замуж поздно…

Сдохнуть рано…

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день.

Сходство между мужчинами и морскими коньками, и те и другие считают себя жеребцами, а на самом деле всего лишь мелкие рыбешки!

Многие парни думают, что девушки живут по принципу: на 1 - ложись, на 2 - тихо!

Все мужики как туалеты или заняты или засраны

Мужчины, в большинстве своем, не любят умных женщин.

Они чувствуют себя, рядом с ними - неполноценными.

Приходится, тщательным образом, маскироваться, дабы вкусить всю прелесть общения...

с этими примитивными идиотами, ЧТОБЫ ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ УБЕДИТЬСЯ В СВОЕМ ПРИВОСХОДСТВЕ!!!

Вопрос: чем схожи мужчина и спичка

Ответ: когда они сгорают, у них опускается головка.

Если не хочешь испортить свадьбу и брачную ночь месячными - выходи замуж беременной!

Поздравляю и желаю:

Твердой, большой, горячей, глубоковходящей, долгонекончяющей мужской любви!!!!!!!!!

У мужиков две головы. Одна, которая думает, а другая на плечах!!!

Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует

Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил на лево всё время сказки рассказывал...

Не надо облизывать взглядом мои ноги…

Хотя…

Эти ноги, да в хорошие руки…

Подруги лучше мне не отыскать,

Ну может, можно...если б я хотела...

Но, только где скажи такую взять,

Что бы меня, как ты терпела...

Богинями мы были и остались,

Сводя с ума безумством своих тел.

Пусть сдохнут те кому мы не достались,

Пусть облизнутся те, кто нас не захотел!

Мужчина как клубок: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается.

Выход один - крепко держать за кончик.

Надоели критические дни - смени пол!!!

Если вы хотите выйти замуж за умного, красивого и богатого, вам придется выходить замуж три раза.

Совет подруге - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

О юноши, вас создал бог,

И в мире нет подобной твари!

Вам не хватает лишь рогов,

Чтоб вы совсем козлами стали!

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Напрасно люди говорят, что, мол, любовь бывает зла.

Ведь это счастье - полюбить такое чудо, как козла.

Господь дал мужчине две головы, но не дал достаточно крови, чтобы подпитывать их одновременно!

БУДЬ ВСЕГДА САМОЙ СОБОЙ, И ТОГДА ОН БУДЕТ ТВОЙ.

Учи, подруга, химию! Она всегда нужна! При поцелуе с мальчиком, реакция важна!

Я водой их поливаю, одеялом накрываю, побыстрее вы растите мои маленькие тити!

Сидит милый у ворот - широко разинул рот, я не долго думала. Подошла и плюнула.

Не ясна тому причина,

Но по прихоти творца,

Тело каждого мужчины

Начинается с конца!

Почитать еще

  • Женские приколы 2
  • Цитаты из женских романов
  • Женские странности
  • Женские приколы
  • Некультурные SMS приколы

Опубликовано в категории: Девушки

Загрузка Нравится

Прикольные женские фразы - самое интересное в блогах

Это цитата сообщения Юлия_Ляпичева Оригинальное сообщение Я не болтушка, я - источник информации!

Мужчины гениальны, но они никогда не поймут, как мы можем вытащить лифчик через рукав!!!

Слезы - это не признак слабости, это признак того, что в человеке еще есть душа.

Мы поколение, которое живёт килобайтами и улыбается правой скобкой)))

Только у русских может быть конец света в 2012 году, а олимпийские игры в 2014...

Пока мы тут из себя принцесс корчим, наших принцев расхватывают рабочие и крестьянки!

Я не болтушка, я - источник информации!

Чё понты раскидал? Собирай обратно!

Умные женщины не бывают хорошими жёнами! Почему? Да потому что НЕ ВЫХОДЯТ ЗАМУЖ...

Давайте кормить голубей краской, и наш город станет ярче!

В утренней маршрутке больше поз чем в камасутре!

Вам колыбельную сыграть на барабане?

Хочу туда, где нет труда, где каждый день зарплата! ))

"Солнышко, я тебя люблю!" - отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься!

Верни мне себя немедленно!

В гостях хорошо, а дома пукнуть можно. ))))))))

Который час? - Четверг. - Ооо скоро лето..

Самый ох*енный ответ на фразу "Я тебя люблю!" это слово "Понятно"..

Эх, такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

Во-первых,я не пью, во- вторых, я уже выпила, а в-третьих, наливай!

- Спокойной ночи.. - Да и тебе в потолок не смотреть!

Неправильно произносишь прошлое! Надо "Прошло. Еееееее".

В уголовный кодекс давно пора добавить новую статью- за 'изнасилование мозга'!!!

Ушла пылесосить пустыню..

Всё! Теперь он от меня точно никуда не денется! Я у него денег заняла)))))

Хочу будильник, который утром целует и приносит кофе в постель!

Пьяная и счастливая красила губы зеркалу...

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Депрессия это просто период острого ощущения необходимости счастья!

Этот козёл мне должен миллион нервных клеток!

Кто вам сказал, что нельзя заниматься сексом на первом свидании? Нельзя мочить Манту! Все остальное можно!

Жена это та, что лает и кусает, а домой пускает.

Взятку сексом не испортишь!

Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера!

Хранить возлюбленному верность мне помогает лишний вес!))

Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной- получилось, и у вас всё получится!

Если сильно захотеть, можно сильно обломаться!

Чтоб утром не вставать с какой-то ноги, я просто упала!

Мало того, что послали на ..., так ведь и пойти то не в чем?!

В молодости женщины хотят, чтобы мужчина стал её мужем, а в зрелости - чтобы муж стал мужчиной.

ХОЧЕШЬ ПОХУДЕТЬ? ПЕЙ ФЕРИ ОН БЫСТРО РАЩЕПЛЯЕТ ЖИР!!!!!!!!!

Не злите меня и так уже трупы прятать некуда. Шучу я шучу, на самом деле мест полно))

Ветер-ветер ты могуч, ты гоняешь стаи туч... слышишь, ветер, туч не надо пригони Land Cruiser Prado

Если поцелуй это слово ,то у меня к тебе серьезный разговор

Как много желающих подать руку помощи,когда ты уже "на коне"!

Хорошей медсестре и задница радуется!

Хорошая штука черный список! )) Твое слово всегда последнее!!! )

Лучше б комары сосали жир, а не кровь!

Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться слону.

Рядом летал Амур и целился мне в сердце....... УБИЛА ...... ТАПКОМ !!!!

Искусство еб*ть самому себе мозг называется СОВЕСТЬ!

Мой самый любимый звук - звук банкомата.

У меня нет вредных привычек, у меня есть привычка вредничать!!!

Иногда для того,чтобы найти общий язык с мужчиной, нужно просто прикусить свой!

У меня ещё вся жизнь впереди, а интернет могут отключить в любую секунду...

Кто рано ложится, поздно выходит замуж!

Многих женщин оральный секс устраивает,причем на довольно приличную работу!

Вот, Иванушка, и вырос твой дурачок - пора жениться!

Господи, не за себя прошу... за маму. Пошли ей хорошего зятя!

ЛЮБИМЫЙ, СНИМИ КОРОНУ, А ТО МНЕ ПОД КАБЛУКАМИ ЧТО ТО КОЛЕТСЯ!

НЕКОТОРЫЕ ДУМАЮТ, ЧТО ОНИ ПОДНЯЛИСЬ. НА САМОМ ДЕЛЕ ОНИ ПРОСТО ВСПЛЫЛИ

Женская логика: цитаты, высказывания, афоризмы

БАБОНЬКИ начнем с зарядки. Чтобы было все в порядке…

приподняли ГРУДЬ повыше… не бывает это это лишним !

спинку выгнули, как кошки… тут же показали НОЖКИ…

белоснежно улыбнулись,… чтоб мужчины облизнулись…

и не только в женский день… в этот день - цветет и пень…

Ежедневно,… каждый час…- КОРОЛЕВ - пусть видят в нас!

будьте сладкими,… как КЕКСЫ… Пусть проснутся в них РЕФЛЕКСЫ

Дарят пусть - цветы,… машины,… и КАНАРЫ и СЕЙШЕЛЫ…

И не надо с неба звезды… сами мы,… как КИНОЗВЕЗДЫ…

в СЕКСЕ будьте. оооооооочень смелы… НЕ ходили чтоб налево…

НЕ на право, НИКУДА - полегамность… - ерунда!!!

от добра - добра не ищут… а не-то… глядишь -- попрыщит…

и запомните, ДЕВЧОНКИ… будете стоять в сторонке…

не получите тогда… вы ни белки, ни свистка…

Смешные цитаты с женских форумов. » поржать.ру

Слышала от подруг, что обыкновенные куры, чтобы не поправляться, глотают небольшие камни. Я стала тоже глотать щебень и гальку. Уже проглотила около 1 кг. Странно, внешне я осунулась, а вес увеличился где-то на 1 кг...

Цыпа

Долго не могла похудеть, и мне помог мой партнёр (я балерина). Он пристегнул меня наручником к батарее, и я неделю питалась, слизывая конденсат с окна. За неделю сбросила вес с 90 кг до 65 и вылезла из наручников...

Балерина Елеволочкова

Хотела убрать 2-й подбородок, похудела на 10 кило, а пропали 1-й, 3-й и 5-й подбородки, а остальные остались… Как убрать чётные подбородки?

Фэтима

Избавилась от целлюлита полосками для эпиляции, посаженными на клей БФ-6. Заклеила им весь целлюлит!

Изоленка

Я всегда была полная, но после родов похудела на 3.600 кг. Я родила еще раз и потеряла ещё 3.600. Теперь я рожаю постоянно и только посмеиваюсь над своим мужем, который никак не может похудеть!

RozhAllka

Китайский чай «Жуй Дэблюй» действует на мозг, ответственный за голод. Подруга из 100-килограммовой тётки превратилась в стройную бабку. Сейчас лежит в дурке, но выглядит потрясающе!

Косоокая

Хочу похудеть, чтобы влезть в старую резиновую лодку!..

Медуза Гормона

Шлаковая диета. Шлак можно не выводить, а грузить лопатой. 5-6 часов в день. Горы шлака и лопата здесь.

СМУглянка

Кто советует пить только дождевую воду?!!! Я живу в Ташкенте!!!

Учкудуся

Весила 100 кг, сбросила 75. Никак не могу скинуть оставшееся, помогите…

Nevidimka

Всем, кто питается паровыми грудками и цветной капустой! Давайте объединяться, чтобы как-то поддержать друг друга! У меня есть классный фильм про свиную рульку, фэнтези, и фотки пельменей!

Блондинка в Запоре

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

Мыловласка

Гыыы! Есть ещё мухо-супная диета!

Медуза Гормона

Как похудеть без отрыва от работы в Жиртресте?

Аппетитная

Подруга привезла из Тайланда глистов в подарок, в дьютике купила. Но оказывается, их НЕ НАДО БЫЛО ЖЕВАТЬ! Глисты сдохли, а я снова набираю вес!!!

Keks-bomba

Питаюсь по Монтиньяку, бегаю по утрам, хожу в сауну и спортзал и всем советую: возьмите меня замуж!!!

Очароватка

Я решила ходить в тренажёрный зал по ночам (днём некогда). Уже в первую же ночь, в тёмный зал, в котором я занималась, неожиданно вошёл охранник с фонариком, и я моментально сбросила около1,5 кг! (Мы потом взвесили).

Испужанна

Главное — это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Puzanna

Бросила курить — поправилась на 3 килограмма. Начала курить снова — похудела на 3 кг, снова бросила курить — снова плюс 3 кг, опять закурила — минус 3 кг. Скажите, это нормально в течение суток?

Прикольные женские фразы

? Не стоит возвращаться к прошлому, оно всё равно никогда не будет таким, каким ты его помнишь

? Моя жизнь-мои правила, не нравятся мои правила-не лезь в мою жизнь!

? Мне наплевать, что вы обо мне думаете. Я о вас не думаю вообще

? Ваш богатый духовный внутренний мир абсолютно неитересен человеку, который запланировал вас вы… ть

? Твоя лучшая и единственная подруга — это собственное отражение в зеркале

? Вопрос не в том встречаться с этим парнем или нет. Вопрос в том, что делать с остальными???

? Мы так красивы и так уверены в себе, что одеваемся как шлюхи и разговариваем как гопники…

? — Я съела на ночь конфетку. Скажи мне что-нибудь, чтоб я сгорела со стыда. — Сгори со стыда, жирное чудовище!

? Никогда не говорите человеку, что не сможете без него жить… сможете, если ум в голове имеется… вот только глаза станут другими и дышать сначала будет трудно.

? Будни слишком безобразные и унылые. Дайте кто-то красок, а лучше вина и одну пусть даже неправдивую и пьяную, но влюбленную улыбку…

? Если не дала, то это не она сука, а ты лох!

? Портить приличных девушек гораздо приятнее, чем исправлять блядей.

? Если женщина тебя ненавидит — значит она тебя любила, либо любит или будет любить.

? Женщины, как дети, любят говорить «нет». Мужчины, как дети, принимают это всерьез.

? Мы сидим на диетах и загораем в соляриях, мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

? Счастье — это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут…

? Смех без причины — признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

? Невозможно любя целовать с открытыми глазами. Потому что когда целуешь любя, на твои веки осторожно маленькими ножками наступает нежность…

? Она будет слать тысячи сообщений разным людям, заигрывать, извиваться среди похотливых мажорных парней, чтобы они думали что она с ними, но она мысленно с тобой… и ты, глядя на это, все так же отчаянно думаешь, как же эта сука прекрасна.

? Мы странные девочки — наши плюшевые мишки пахнут сигаретами. Мы еще плачем иногда, украдкой, над грустным фильмом, но никогда не плачем от обиды или одиночества. Мы запиваем свои несчастья шампанским и ходим босиком под дождем… Мы и сами уже давно не понимаем себя, но продолжаем требовать этого от окржающих…

? Красивая женщина всегда вызывает мысль, что у нее кто-то есть. В итоге она либо не достается никому, либо тому, кто ни на какую мысль не способен.

? Одиночество — это когда у тебя много друзей, но у каждого из них есть кто-то ближе, чем ты.

? Умна, но любит изображать дуру… так легче жить, так ее больше любят…

? Не ожидай, что он с тобой поздоровается, не порть себе настроение.

? Может быть когда-нибудь я расскажу тебе о том, сколько слёз, слов и действий было в моём «Мне всё равно»

? Мне нравится с тобой играть, как с чем-то неопределённым, заманчивым и далеко не идеальным… А ты думаешь, что я без ума от тебя. Милый, пригнись высоко летишь.

? Любить надо маму, папу, шоколад и лето. Остальное — так.

? Я — отличный пример праздной и ленивой девушки. Спать до обеда, танцевать до утра, тратить до последней копейки — вот что для меня настоящее счастье.

? Чем сложнее жизнь, тем выше каблук…

? Я не злая. меня просто никто по щекам не гладит. и никто не знает, какую песню я люблю слушать когда стемнеет. и никто не спросит, что мне вчера снилось…

? Ты понимаешь, что этот хороший, милый, интеллигентный, воспитанный, приятный во всех отношениях мальчик, влюбленный в тебя, никогда не сможет поцарапать душу так, чтобы потом хотелось сдохнуть, но вспоминать и вспоминать…

? Больше всего мне хочется понять одну непростую вещь. Почему когда я слышу твоё имя у меня до сих пор по спине бежит колючий холодок?

? Знаете… действительно можно любить всю жизнь, а потом разлюбить в субботу…

? Знаете, когда бывает момент, когда два человека сто процентов думают друг о друге? Когда кладут трубку после телефонного разговора…

Красивые и прикольные женские фразы

Разные крылатые фразы о любви из женских романов и просто о жизни

- Мы сидим на диетах и загораем в соляриях,мы много пьем и еще больше курим, не спим ночи напролет и не предохраняемся, но мы не едим сахар, потому что он вредный.

- Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не могут...

- - Я написала на сигарете твое имя...- Чтоб докурить и бросить?-Нет... чтобы дышать тобой...

- Ты понимаешь, что ты лучшая, когда люди, которых ты не знаешь, ненавидят тебя.

- Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучить до конца жизни.

- А вы думаете дурой легко притворяться?!

- Я, как истинный ценитель красоты, предпочитаю зеркала.

- У нее тысячи фотографий и она всегда разная. Никогда не узнать, что у нее в голове, никогда даже нельзя быть уверенным, что она полностью твоя, ведь в мобильном столько неизвестных тебе имен. Она постоянно нужна всем и никому. Она по-детски наивна. Сука.

- Советов у меня не просить! Потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

- А еще мне нравится, как уходят красивые и гордые женщины. Надменно и стремительно постукивая каблуками и хлопая дверью. Может они потом сползают по ее обратной стороне и горько плачут.. но зато уходят они так красиво..

- Если я так легко вычёркиваю людей из своей жизни, представьте, как я берегу тех, кто в ней остаётся..

- Зачем нам нужна любовь, если у нас есть алкоголь, наркотики, деньги, проститутки, шоколад и солярий?

- Ты называешь меня «моя зайка»... для меня это пустые звуки, и, знаешь, я бы испытывала больше эмоций,если бы ты называл меня «овцой».

- Я могу часто влюбляться. На автобусных остановках или в метро. В голоса, взгляды, тонкие запястья или улыбки. главное - в людей, которых нет в моей жизни