Поздравления
СМС поздравления, сценарии праздников, тосты

Сценарий юбилея автомобилиста

17 января 2014 г.
Сценарии праздников

Сценарий проведения праздника день автомобилиста, конкурсы - женский журнал nicelady

День автомобилиста отмечают осенью, в последнее воскресенье октября. Кроме застолья посвященного празднику, хотя автомобилисты и трезвенники, в этот профессиональный праздник желательно добавить интересную развлекательную программу для гостей.

Для этого нужно совсем не много - украшенный соответственно зал, ведущий и весёлый сценарий ко дню автомобилиста проведения праздника, поздравления, стихи, игры, юмор, конкурсы ко дню автомобилиста.

Помещение можно оформить в стиле Формулы 1, обязательным атрибутом которой являются клетчатые флажки. Можно распечатать из интернета весёлые картинки, связанные с автолюбителями, машинами и ГИБДД. Если есть возможность, притащите несколько автомобильных покрышек, которые разместите по территории зала.

День автомобилиста сценарий проведения праздника

Поскольку сценарий предусматривает всевозможные конкурсы и викторины, то призы обязательны. Купите недорогие памятные тематические безделушки: ароматизаторы для авто, подвесные игрушки на зеркало заднего вида, салфетки для салона, автомобильный шампунь, брелки для ключей автомобильной тематики, презервативы (это для аптечки, конечно же) и прочие мелочи.

Начать вечер можно вступительными словами и поздравлениями в стихах с профессиональным праздником.

Ведущий:

Привет, друзья, мы всех вас рады видеть!

Но что вы все сегодня здесь забыли?

Не уж то вы собрались крепко выпить?

За то, что целый год все за рулём не пили!

Ну что же, дорогие дамы и мужчины!

Тогда скажу я тост: пьём за друзей -

За наших верных, то есть, за машины,

Поднимем рюмки, господа, скорей!!!

Затем в зале раздаётся звук милицейской сирены и появляется инспектор Рублёвский со словами:

- Нарушаем, граждане, нарушаем. Предъявите документики! (инспектор подходит к каждому из гостей и просит показать водительское удостоверение. У кого нет, того выводят в центр зала для участия в конкурсе).

Видео: Кино

Конкурсы ко дню автомобилиста

Для конкурса нужны мужчины и женщины, как минимум три пары. По центру зала ставят рядышком два стула - это импровизированные передние сидения авто. Конкурс заключается в том, чтобы под соответствующую музыку сесть в авто и прокатить на нём с ветерком свою подругу.

Как правило, участники включают всё своё актёрское мастерство - открывают виртуальную дверь, рулят, прыгают по ямках на дороге, заводят или забывают завести автомобиль.

Барышни в это время тоже стараются как можно смешнее изобразить своё поведение во время поездки на авто: курят, говорят по телефону, красят губы, толкают водителя в бок и тому подобное. Выиграет тот, у кого выйдет смешнее. Музыка у всех должна быть разная, но на автомобильную тему - «А я сяду в кабриолет» Успенской, «Чёрный бумер» Серёги, «Твоя вишнёвая девятка» Комбинации.

После определения победителя все возвращаются к застолью, а через несколько минут в его процессе. Гостям предлагается поучаствовать в викторине.

Викторина Дорожные знаки

Инспектор Рублёвский проводит проверку на знание гостями дорожных знаков.

При этом знаки должны быть вполне необычными, но такими, что можно отгадать. Например: «Осторожно, за углом блондинка», «ГИБДД в кустах» или «Въезд запрещён после 3 рюмки».

Придумать и нарисовать можно всё, что угодно. Это зависит от чувства юмора и фантазии организатора. Версии ответов будут самыми разнообразными, в этом и развлечение.

Конкурс для женщин Марки автомобилей

Дальше можно провести конкурс, в котором участвуют только женщины, а мужчины наблюдают и веселятся. Суть в том, чтобы отгадать марки автомобилей по значкам. Самой умной даме достанется главный приз.

Можно провести конкурс «Поймай инспектора за хвост»

Для участия вызывают четверых человек и инспектора Рублёвского. Все стают друг за другом и берутся сзади за талию предыдущего участника. Самым последним стоит инспектор, к которому привязывают полосатый хвост, по цвету как его рабочий инструмент.

Включается быстрая музыка и начинается развлечение: передний участник должен гоняться за инспектором, пытаясь ухватить его за хвост, а тот пытается увернуться. При этом, между ними в связке, крепко держась и не отпускаясь ни на миг, передвигаются ещё три участника. Это не так просто, как кажется, но очень весело и смешно.

День автомобилиста, как и любой другой праздник, бывает только раз в году, поэтому отпраздновать его нужно весело и так, чтобы запомнилось. Чем больше весёлых игр, конкурсов, тёплых слов и смеха, тем больше вероятность, что праздник получится на славу.

День автомобилиста сценарий проведения праздника, поздравления, стихи, игры, юмор, конкурсы ко дню автомобилиста

Сценарий лучшие для взрослых

В сценке участвуют: Автомобилист, Покупатель презервативов, Работник базы.

Автомобилист: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да, база. Что вам?

Автомобилист: Тут объявление - резина для Жигулей по низким ценам. Есть?

Работник базы: Да, подождите вот там, я сейчас выпишу.

Автомобилист уходит в край сцены. Работник базы идет в другую кулису, и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Здравствуйте, это база?

Работник базы: Да. А что вы хотели?

Покупатель презервативов: Извините... Я по объявлению. Мне, если честно, неудобно об этом говорить... Мне нужны... Презервативы, простите...

Работник базы: А чего тут неудобного? Они всем нужны. Вам сколько?

Покупатель презервативов: Много! Две!

Работник базы: Тонны?

Покупатель презервативов: Штуки

Работник базы: Две штуки? (усмехается) Ладно, сделаем.

Работник базы уходит. Наступает неловкая пауза ожидания. Автомобилист подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Вы насчет резины?

Покупатель презервативов: Что, простите?

Автомобилист: Ну, резину покупать пришли?

Покупатель презервативов: Нет! То есть да!

Автомобилист: А какую резину будете брать? Нашу или импортную?

Покупатель презервативов: Конечно импортную! С нашей, знаете ли, и залететь не долго.

Автомобилист: Это точно. А размер, какой?

Покупатель презервативов: Чего?

Автомобилист: Ну, размер резины, какой?

Покупатель презервативов: Не знаю...

Автомобилист: Как же так - резину берете, а размер не знаете? Я вот, например, точно знаю - у меня 160, радиус 13

Покупатель презервативов: (оглядывает автомобилиста, потом себя) Я, конечно, не хочу Вас обижать, но у меня, знаете ли, побольше.

Автомобилист: А чего тут обижаться? Техника-то - она ведь разная бывает!

Покупатель презервативов: Так вы, значит, профессионал?

Автомобилист: Ну, профессионал - не профессионал, но любитель со стажем.

Покупатель презервативов: И давно вы?

Автомобилист: С двенадцати лет. Первая у меня старая была, горбатая. Брат в армию уходил - оставил. Отцова еще!

Покупатель презервативов: Скажите, а какой резиной вы предпочитаете пользоваться?

Автомобилист: Как все - летом обыкновенной, зимой - шипованной.

Покупатель презервативов: Так что, шипованной - только зимой?

Автомобилист: Да, летом шиповать - только шипы стирать.

Покупатель презервативов: И жена ваша тоже так считает?

Автомобилист: А чего ее бабу спрашивать? Ее дело маленькое - села и поехала.

Покупатель презервативов: Раз уж у нас такой откровенный разговор зашел, то скажите - ваша легко заводится?

Автомобилист: С полпинка!

Покупатель презервативов: А я со своей так мучаюсь. И вот ведь умом все понимаю, а сделать ничего не могу.

Автомобилист: Э-э, брат, тут как и в любом деле руки нужны. Ведь пока своим носом не сунешься - ничего не получится.

Покупатель презервативов: Скажите, а вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина, конечно, дело хорошее. Но, главное, чтобы в самом баллоне давление было. copyright - http://sc-pr.ru Я вот, например, не поленюсь, с утра встану, качков пятьдесят-шестьдесят сделаю, и порядок.

Покупатель презервативов: А я больше с вечера люблю.

Автомобилист: Так вечером качай, не качай - она с утра все равно свое попросит.

Покупатель презервативов: Моя , что-то не просит...

Автомобилист: Вы, наверное, резину часто меняете.

Покупатель презервативов: Ну... каждый раз, после того, как вы говорите "Баллон спускает"

Автомобилист: И что?

Покупатель презервативов: Я ее снимаю и выкидываю.

Автомобилист: Вот чудак человек! Зачем выкидывать? Ее еще заклеить можно!

Покупатель презервативов: Нет... Я, знаете ли, выкидываю

Автомобилист: Ну, вас, богатых, не поймешь!

Появляется работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) Все нормально, сейчас поднимитесь на второй этаж, отдадите кладовщику документы. Кстати, вы для кого резину берете?

Автомобилист: Для «Лады»

Работник базы: (покупателю презервативов) А Вам оставил на проходной - в пакете. Дарю!

Работник базы уходит.

Автомобилист: Это ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: Я? Для Гали? (уходит)

Автомобилист: Галя? Иномарка что ли?...

Юмористические сценки на юбилей « на юбилей

1. Сценка «Какая резина лучше?»

Для этой прикольной сценки нужно три человека: автолюбитель, работник базы и покупатель презервативов.

Автомобилист: Добрый день, это база? Я могу у вас купить резину на машину?

Работник базы: Да, база. Да резина есть. Вам какую?

Автомобилист: Тут вот в объявление было написано, что есть для Жигули и дешевая.

Работник базы: Да, осталась последняя пара, я вам пойду, выпишу.

Работник базы идет выписывать резину и натыкается на покупателя презервативов.

Покупатель презервативов: Добрый день, вы продавец?

Работник базы: Да, что вам угодно?

Покупатель презервативов: Да тут такое дело, как бы вам сказать, мне нужны эти, как их, ну презервативы.

Работник базы: Они у нас есть, вам сколько нужно?

Покупатель презервативов: Сколько, сколько, давайте пару

Работник базы: Хорошо, ждите, принесу.

Работник базы уходит, повисает тишина. Автолюбитель подходит к покупателю презервативов.

Автомобилист: Что, тоже за резиной?

Покупатель презервативов: Кто? Я? Ну, да, нужна.

Автомобилист: А какую покупать будите? Нашу, или импортную:

Покупатель презервативов: Такие личные вещи спрашиваете.

Автомобилист: В смысле, личные???

Покупатель презервативов: Я всегда покупаю только импортную. Наша не прочная, можно и залететь.

Покупатель презервативов: Да, можно и залететь. А какой размер покупаете?

Покупатель презервативов: В смысле размер?

Автомобилист: Размер резины, вы же сказали, какой размер нужен продавцу?

Покупатель презервативов: Да вроде и так понятно.

Автомобилист: Вот чудак, резину покупает, а размер не сказал. У меня, например, размер 160, а радиус 13!!!

Покупатель презервативов: (оглядел своего аппанента, потом себя и говорит) не хочу хвастаться, но вроде у меня побольше.

Автомобилист: Но что, техника она разная у всех.

Покупатель презервативов: Я так погляжу, вы прям профессионал.

Автомобилист: Не совсем еще, пока любитель

Покупатель презервативов: И как давно?

Автомобилист: Да не помню уже, вроде лет с 12. Она мне от брата досталась, а ему от отца. Да старая она, горбатая вся.

Покупатель презервативов: А какой вы резиной пользуетесь чаще?

Автомобилист: Да все по погоде, летом летней, зимой зимней.

Покупатель презервативов: Что шипованной только зимой?

Автомобилист: Летом на шипованной все шипы сотрешь

Покупатель презервативов: И жена так же считает?

Автомобилист: Кто? Баба? Да ее дело маленькое, сала, да поехала!

Покупатель презервативов: Его, какой вы. А она у вас легко заводится?

Автомобилист: Да с пол пинка.

Покупатель презервативов: Повезло вам. А я со своей постоянно мучаюсь.

Автомобилист: так тут главное дело в руках. Пока руками своими не потрогаешь, не заведется.

Покупатель презервативов: А вот вы резине доверяете?

Автомобилист: Резина есть резина, но все же каждое утро делаю качков по 50

Покупатель презервативов: Мне больше с вечера нравится.

Автомобилист: вечером, что зря качать. С утра все равно попросит опять.

Покупатель презервативов: Моя что-то не особо и просит

Автомобилист: вы, наверное, часто резину меняете.

Покупатель презервативов: Да как все, после каждого раза.

Автомобилист: как?

Покупатель презервативов: Что значит как? Просто снимаю и выкидываю.

Автомобилист: зачем выкидывать-то, ее же можно заклеить.

Покупатель презервативов: Заклеить? Нет, спасибо, лучше выкинуть сразу.

Автомобилист: вас богатых не поймешь

Приходит работник базы.

Работник базы: (Автомобилисту) все выписал, идите на второй этаж, там все готово. Хотел уточнить: вы для кого резину берете?

Автомобилист: для своей старушки лады

Работник базы: (покупателю презервативов) А вы заберете в пакете на проходной, я вам в пакет завернул

Автомобилист: не понял, ты для кого резину берешь?

Покупатель презервативов: для Гали

Автомобилист: Для Гали? Для иномарки что ли?

И все уходят

2. Сценка «Самые лучшие подруги»

ВЕДУЩИЙ: Как часто мы слышим фразу «они – лучшие подруги», «ты – моя самая лучшая подруга». Но что скрывается за этими словами? Давайте посмотрим. Представьте, в коллектив пришла новая девушка, и вот прошел месяц.

На сцене появляются три девушки. Они смеются над чем-то.

ДЕВУШКА 1: И после этого он еще месяц перед моей мамой извинялся, что не это имел ввиду, а просто перепутал наши голоса по телефону (смеются)

ДЕВУШКА 2: Блин, девчонки, вы такие классные! Я всю жизнь мечтала иметь таких подруг. А давайте будем лучшими подругами?!

ДЕВУШКА 3: (звучит тревожная музыка) Лучшими подругами?! Вообще, это не так просто.

ДЕВУШКА 1: Это не как «Орифлейм» – взял каталог и все, ты – дистрибьютор. Лучшие подруги – это много обязанностей.

ДЕВУШКА 2: Например?

ДЕВУШКА 3: Например, лучшая подруга должна ИСКРЕННЕ ЛЮБИТЬ твоего кота и знать имена всех твоих мягких игрушек.

ДЕВУШКА 1: Ей можно сказать, сколько действительно стоят сапоги и джинсы.

ДЕВУШКА 3: У нее есть дисконтные карты всех магазинов.

ДЕВУШКА 1: Она зарабатывает меньше, но при этом всегда может дать в долг.

ДЕВУШКА 3: Если ты набрала пару лишних килограмм, она из солидарности тоже начинает налегать на мучное и сладости.

ДЕВУШКА 1: Она - как старшая сестра, только ее вещи вы носите по собственному желанию.

ДЕВУШКА 3: Из Турции она привозит Вам в подарок шубу, а не магнитик.

ДЕВУШКА 1: При этом лучшая подруга каждый раз ИСКРЕННЕ РАДУЕТСЯ магнитику, который ты привезла ей из Египта.

ДЕВУШКА 3: Лучшей подруге можно доверить свои самые сокровенные тайны и узнать сокровенные тайны других!

ДЕВУШКА 1: Она никогда не наберет в караоке больше баллов, чем ты, даже если у неё за плечами музыкальная школа.

ДЕВУШКА 3: Если лучшая подруга придет в гости в такой же кофточке, как и у тебя, то она поедет домой переодеваться, даже если живет в .

ДЕВУШКА 1: Это Она завидует твоей груди.

ДЕВУШКА 3: Лучшая подруга, знакомясь с олигархами, оставляет им твою визитку.

ДЕВУШКА 1: В баре она всегда знает, когда нужно остановиться, но никогда тебя не остановит.

ДЕВУШКА 3: Если в магазине вам нравится одна и та же юбка, то лучшая подруга автоматически «забывает дома кошелек».

ДЕВУШКА 1: После шести часов вечера она съедает всю твою еду.

ДЕВУШКА 2: (испуганно) Хорошо. Я поняла. Ой, у меня, кажется, телефон звонит. Я, пожалуй, пойду (убегает).

ДЕВУШКА 3: (вдогонку) Да, и еще, если у тебя депрессия, она покупает четыре дополнительных телефонных аккумулятора.

ДЕВУШКА 1: Кажется, ушла.

ДЕВУШКА 3: Вот и славненько. А то знаем мы это «лучшие подруги», а потом-то кофту не вернула, то дисконтную карточку потеряла.

ДЕВУШКА 1: Не зря написал один мудрец, лучшие друзья девушек – это бриллианты (смеются).

Включается песня ВИА ГРЫ – Бриллианты. Девушки поклон.

3. Сценка-юмор о молодежи “Бабульки”

Семеновна. Ну и молодежь пошла: и поступки-те, слова-те…

Раньше: молодыми были, старшим вовсе не грубили,

А просили все совету: можно ль – то, а можно ль – енто…

А теперьча какого: “Дайте енто! Дайте то!”

Зина. Эх, Семеновна, гляди: вечерами не ходи!

Нападут – не отобьешься! Изувечут… Шо смеешься?

Мой внучок – “Ален Делон”, в кармане носит телефон!

Шо не так – зовет бригаду! “Пропечатают” в награду!..

Семеновна. Внуки – енто не проблема… Ну, почешут кулаки…

После армии зато не узнаешь никого!

А вот девка – ой, беда!.. Чуть прикрытая… всегда!..

В школу, в клуб иль в магазин, – все в одном.

Ты слышишь, Зин!

Зина. А еще они больные… Ветры хлещут в них шальные:

Ни родить, ни прокормить дитя не смогут… Как тут быть?

Надобно просить совету: как прожить с проблемой ентой?

Я в газету напишу, у редактора спрошу!..

Семеновна. Да… Газета – енто дело!

Умны люди там сидят… Растолкуют, объяснят…

А читала объявленье?

Ноне – праздник поселенья (день рожденья)!

Приглашают стариков. Гулянье будет, ох-ох-ох!

Може, дедушку найдем? Его не сыщешь днем с огнем!

Зина. А я фонарик прихвачу: сигналить буду, если чо…

Собираемся, подруга, хватит дома-то скучать,

Пора людям показать, шо мы статные бабульки,

Не какие-то фигульки!

Прячь свои “рямки”, родная!

Когда начало – я не знаю. (поют и уходят).